Nací habladora: un niño bocazas y gregario que se las arregló para hacer amigos como un cuentacuentos implacable. Rara vez se me acababan las cosas de las que hablar porque recordaba los detalles casi al dedillo. Eso me facilitó convencer a mis profesores, de forma un tanto engañosa, de que yo también era un líder nato.
Me aficioné a la música a una edad temprana, y mi habilidad para leer las notas me valió un puesto de lujo como director del coro de nuestro instituto. Mis compañeros acudían a mí para que les orientara sobre las armonías y las tareas vocales. Y ahora, como cantante de una banda de blues, mis compañeros recurren a mí para que les facilite los horarios de los conciertos, las listas de canciones y, a veces, incluso los honorarios de los artistas (no tenemos mánager, así que suelo representar a la banda).
Trabajé en política como redactor de discursos y, aunque ese trabajo estaba casi siempre oculto, todos los Tom, Dick y Harry querían ser mis amigos. También tuve que involucrar a los medios de comunicación para ayudar a garantizar que nos mantuviéramos en el mensaje, sin importar lo duros que pudieran ser con su escrutinio.
Luego fui a la escuela de posgrado, gasté en una educación con dinero que no tenía, traté de conseguir trabajo pero no pude ser contratado, y pronto caí en una espiral hacia el fondo. Ningún tipo de conversación, canto o persuasión política pudo sacarme de allí. Sabía que iba a estar allí durante un tiempo.
Después de todo, no era la invencible mariposa social.
Me refugié en un aislamiento forzoso debido a mi grave situación. Me quedé en casa. Cancelé Netflix. Leí libros. Escribí. Conocí a personas que podían ayudarme a ser mejor, y elegí cuidadosamente con quién pasar mi tiempo. Dije que no a las fiestas y eventos, incluso a algunos organizados por mi familia.
No estaba enfadada con el mundo, ni me revolcaba en la autocompasión. Hubo un poco de eso al principio, sin duda, pero no se prolongó demasiado. Sin darme cuenta, me sentí a gusto con la soledad casi al instante, y el silencio se convirtió en mi compañero más preciado. Y no veo que vaya a salir pronto de esta fase.
Aprendiendo a través de la lectura
En la soledad, aprendí mucho sobre mí y sobre el mundo a través de los libros. Aprendo mejor a través de la lectura, que requiere el máximo silencio y concentración. Cuando la vida era un verdadero caos, sólo leía libros de autoayuda y de negocios. Cuando las cosas empezaron a mejorar, leí algo de no ficción. Este año, desde que me comprometí a escribir más, leí clásicos de ficción de Steinbeck y Fitzgerald, ciencia ficción de Neal Stephenson e It de Stephen King. Todo ese variado estímulo fue tremendamente útil para que se me ocurrieran nuevas ideas, aunque me dejen un maldito lío de ficción en la cabeza.
Es fácil volverse introvertido cuando te sientes más inteligente que de costumbre.
Excelente en el trabajo
Cuando te conviertes en una fábrica de ideas, es difícil que no te vaya bien en el trabajo, sea cual sea tu labor. Empiezas a examinar diferentes dimensiones antes inexploradas que podrían acercarte a la solución de un problema. Cuando estás solo en tu zona de paz, puedes conectar estos puntos mucho más rápido. No te darás cuenta del tiempo, ya que acabas en un abrir y cerrar de ojos. Es casi imposible que te interrumpan a menos que estés trabajando en un espacio abierto. Creo que estar solo y en silencio es el entorno más propicio para un trabajo profundo y significativo.
Ocio a tu ritmo
Cuando lo tengas hecho, es hora de divertirse… solo. Pruébalo. Lo que me gusta de ir al cine, comer en mi restaurante favorito o viajar en solitario es que tengo el control absoluto de cómo empleo mi tiempo. Tengo un bote de palomitas para mí solo. Puedo observar cosas de mi entorno que normalmente se ignoran cuando estoy en compañía de otras personas. Y no tengo que esperar a que un rastro de turistas salga de un autobús chárter para poder ver la Mona Lisa.
Apreciar las cosas más sencillas
El cambio de fortuna se convirtió también en un cambio de actitud. Ser extrovertido era costoso y agotador. Dije que sí a casi todos los eventos. Me quemaba el bolsillo por mi miedo a perderme algo. Me mantenía al día con los Jones porque ésa era mi orientación, que para ser cool había que estar presente. La maldición de la pretensión era el agotamiento.
Cuando me volví más insular, me di cuenta de que realmente no necesitaba mucho para ser feliz. Mientras esté sano, puedo ayudar a la gente. Y si puedo ayudar a la gente, estoy viviendo una vida plena. También sabía que mi familia y mis amigos me querían. Así que, realmente tenía todo lo que necesitaba.
Lo que quiero decir es que ser introvertido es una elección deliberada. No es necesario tocar fondo como yo lo hice para aceptarlo. No es para todos, pero se puede hacer. Para mí fue bastante fácil hibernar, aunque no puedo decir lo mismo de los que quieren ser más sociables. Puede dar miedo conocer gente nueva. Pero eso no es un problema para mí. Mi problema ahora es que me estoy sintiendo demasiado cómodo con mi aislamiento. La soledad es adictiva. Hace años que no veo a mis amigos. Estoy empezando a desgastar mi silla de oficina. Y sé que tengo que empezar a salir de nuevo, pero aquí estoy a las 10 de la noche escribiendo este artículo después de terminar el trabajo.