¿Cómo puedo dejar de dormir con mi hijo mayor?

Los problemas de sueño son casi un hecho en algún momento de la paternidad: los suyos, los suyos o, más a menudo, los de ambos. ¿Adivina qué no ayuda? Esta pandemia, gracias. Los niños están más encerrados que nunca. Tienen que hacer frente a la energía acumulada y a nuevos y extraños horarios, además de un poco de ansiedad adicional. Es comprensible que a los niños les resulte difícil conciliar el sueño en sus propias camas. Pero eso no significa que los padres quieran compartir su cama indefinidamente. Como nos escribió un padre:

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Mi hija tiene 5 años y la hemos cambiado a su «cama de niña mayor», pero sigue negándose a dormir sola. Dice que tiene miedo. No he forzado el tema porque todos estamos durmiendo y no quería hacer otro gran cambio en medio de la pandemia, pero siento que ya es hora. Cómo se deja de colechar con un niño mayor?

Sinceramente,

Compañero de cama temporal

Querido «Compañero de cama temporal,»

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Creo que todos hemos aflojado un poco las riendas de la crianza en este momento, ya sea permitiendo más tiempo de pantalla que el habitual, dejando que los niños se queden despiertos más tarde, dándoles más bocadillos o simplemente levantando las manos en general y diciendo, «¡bien, lo que te haga feliz!» (En mi casa, hay mucho Minecraft. Realmente, mucho Minecraft.)

En tu pregunta, estoy escuchando en parte que quieres dejar de dormir juntos y en parte que piensas que deberías dejar de dormir juntos. Así que lo primero que sugeriría es considerar si esto es algo que realmente quieres hacer-sobre todo porque tu éxito final probablemente estará directamente correlacionado con lo comprometida que estés. Probablemente va a querer abrocharse el cinturón para un viaje duro, es lo que estoy diciendo.

No estoy seguro de si el colecho es un hábito nuevo o si su hija ha dormido alguna vez en su «cama de niña grande», pero usted menciona que dice que tiene miedo por la noche. Cuando me puse en contacto con Tracy Ball, logopeda de Enable My Child, para que me aconsejara sobre cómo comunicarse de forma efectiva con su hija sobre la transición, me dijo que es importante primero indagar en lo que quiere decir exactamente cuando dice que tiene miedo, y escuchar realmente su respuesta.

«Si un niño dice: ‘Tengo miedo, hay monstruos en mi habitación’, y usted le dice: ‘No existen los monstruos’, pues ahora tiene que convencerle», dice Ball. En su lugar, «escúchales de verdad. Dígales: ‘Díganme lo que ven; muéstrenme lo que ven’, y sumérjanse de verdad durante tres minutos. Valida sus emociones escuchando y pensad juntos en soluciones».

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Si le da miedo la oscuridad, podéis ir juntos a comprar una lámpara de noche. Si le dan miedo los monstruos, piensa en un antídoto creativo para ellos. Si le da miedo estar solo, tal vez mantener la puerta del dormitorio abierta le ayude. Sólo ten cuidado de no ir demasiado lejos en «modo protector». Siempre que sea posible, dice Ball, enfoca tu frase menos en protegerla de una mala experiencia nocturna y más en lo que pueden hacer para dormir bien y tener sueños felices. No quieres descartar sus miedos, pero poner demasiado énfasis en protegerla de las cosas que dan miedo puede reforzar, de hecho, que hay algo que temer.

A continuación, Ball sugiere que escriban juntos una rutina para acostarse. Dado que tiene cinco años, la parte «juntos» es crucial aquí; quiere que ella tenga algo que decir en la creación de una rutina tranquilizadora. Podría ser algo así: la hora del baño, el pijama, la lectura, el acurrucamiento, un par de canciones y luego apagar las luces. El orden es menos importante que la consistencia de la rutina. Y puedes divertirte con ella dibujando o creando un gráfico u horario para colgarlo como recordatorio y como forma de mantener a ambos en la tarea.

«Céntrate en pasar tiempo juntos y en establecer esa estructura para que tengan mucho tiempo de calidad antes de acostarse», dice Ball, porque el tiempo de calidad contigo puede ser realmente lo que está deseando.

Puede empatizar con lo que ella quiere (dormir a su lado) y, al mismo tiempo, reforzar los límites que está poniendo (su cama es para que ella duerma; su cama es para usted). Elogia sus esfuerzos por seguir vuestro nuevo horario, sobre todo cuando consiga quedarse en su sitio. Pero sobre todo… Sea constante, constante, constante.

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¿Tiene un dilema de crianza con el que está luchando? Envíe sus preguntas por correo electrónico a [email protected] con «Parental Advisory» en el asunto.

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