REFLEXIONES DESDE LA TERAPIA
Padres tóxicos y relaciones abusivas
La imagen de una familia feliz y cohesionada es un concepto que se nos suele inculcar. Al igual que la idea de la piedad filial y el respeto a nuestros mayores. Sin embargo, para algunos puede ser un poco más complicado. Las cosas no parecen funcionar por mucho que lo intenten.
Esta es la realidad de algunas familias con padres tóxicos y relaciones abusivas, incluso si el niño es generalmente decente. Aunque estos padres pueden hacer varias cosas, comparten un tema común: hacen cosas dañinas, o hacen cosas que saben que dañarán a su(s) hijo(s), todo en nombre del «amor». Tales cosas pueden incluir la luz de gas, permitir el abuso en la familia, o culpar al niño(s) por dicho abuso.
Estar sujeto a la crianza tóxica es perjudicial para el bienestar mental de los niños con efectos profundos duraderos. Cuando entran en terapia como adultos, estas personas tienden a informar de problemas de autoestima, dificultades en las relaciones interpersonales y en la crianza de los hijos.
A pesar de los repetidos intentos de «arreglar» la relación, muchos hijos adultos descubren que algunas cosas simplemente no cambian. La decisión de divorciarse de sus padres, o de romper los lazos, se convierte así en algo muy real.
Si ha estado albergando pensamientos genuinos sobre hacerlo, aquí hay algunas cosas que debe considerar:
Explorando las opciones:
Preguntas útiles:
Ψ ¿Puedo mantener la relación con mis padres y al mismo tiempo mejorar mi bienestar/salud mental?
Ψ ¿Muestran mis padres algún signo de genuino remordimiento, o interés, en reconstruir nuestra relación?
Esta es una decisión importante que requiere pensamiento y reflexión. Tomarte el tiempo necesario para considerarlo a fondo te ayudará a sentirte más seguro cuando hayas tomado tu decisión. También puede ayudarte a ahorrarte mucho estrés, culpa o arrepentimiento en el futuro. Al mismo tiempo, no olvides tener en cuenta la importancia de tu propia salud mental y tu bienestar.
Ser firme:
Es natural experimentar emociones desagradables, como la ira, la tristeza o la culpa, durante este proceso. Al mismo tiempo, es posible que las personas que te rodean no entiendan tu decisión, lo que puede aumentar el estrés y la dificultad. Al fin y al cabo, se trata de algo que va en contra de las normas sociales y de lo que rara vez se habla.
Es importante ser objetivo y no dejar que estas emociones nublen tu juicio. Encuentra formas de procesar estas emociones, como escribir un diario o hablar con alguien de confianza. Si actualmente estás viendo a un terapeuta, saca el tema durante las sesiones. La clave es asegurar que tu decisión fue bien pensada y no simplemente creada por despecho o malicia.
Si vas a cortar los lazos con tus padres cara a cara, debes saber que no pasa nada si no entienden tu decisión. De hecho, si no están arrepentidos, es posible que intenten frustrar tu plan. No caigas en la trampa. Sé claro con tus intenciones y acciones y aléjate si es necesario. En este punto, no pasa nada si no lo entienden. Ya no estás obligado a obligarles a hacerlo.
Dejando ir la culpa:
Todos queremos tener relaciones normales y saludables. Recuérdate a ti mismo que tienes derecho a tener relaciones sanas en tu vida. Comprende que no te equivocas al querer esto. Si tus padres siguen siendo abusivos con pocas señales de cambio, tienes derecho a alejarte.
Sin embargo, será un reto. Al fin y al cabo, nuestros padres son los que nos han criado y mantenido mientras crecíamos, al menos en cierta medida. Es posible estar agradecidos por ello, y también ser conscientes del abuso del que fueron responsables. Además, el hecho de que tengan la responsabilidad de criarte y mantenerte sanamente hace difícil que se excusen de lo que hicieron. Sepa que usted no tiene ninguna culpa del abuso que se produjo.
Seguir adelante y sanar
Sacar a los padres de tu vida es una decisión dolorosa, por muy horribles que hayan sido. Aquí tienes algunas estrategias que te ayudarán a sobrellevar el dolor:
Ψ Haz del autocuidado un hábito o mantenlo.
Esto le será útil cuando se encuentre cuestionando su decisión. Es normal que te sientas triste o culpable por tu decisión. De hecho, es de esperar. Estamos programados para formar un apego a nuestros cuidadores a una edad temprana, y el hecho de que esto no nos ocurra puede dificultar nuestra aceptación.
Saber que tratar con un padre tóxico es una experiencia emocionalmente agotadora y agotadora. Compruebe su estado de ánimo de vez en cuando. Puede considerar hacerlo a través de un diario, ejercicios de atención plena o meditación. Sirven como inventarios mentales y emocionales y pueden ser eficaces para hacer un seguimiento de su progreso en este asunto.
Continúe con las aficiones que siempre ha disfrutado. La terapia y el asesoramiento psicológico también podrían ser opciones viables para ayudarte a procesar tus emociones y seguir adelante. En última instancia, el objetivo es reducir el efecto que su crianza tiene en nuestras vidas, ya sea emocional o mentalmente.
Ψ Mientras confíes en ti misma y en tu decisión, es suficiente.
La gente puede apresurarse a juzgarte como desagradecido, narcisista o egoísta cuando se enteran de esto. La mayoría de las veces, lo hacen por ignorancia: no comprenden del todo por lo que has pasado, la dinámica de tu familia y lo difícil que fue para ti tomar esta decisión.
A pesar de ello, dite a ti mismo que es suficiente si experimentas los beneficios. Tenemos derecho a poner los límites que consideremos oportunos. No te mereces el abuso o maltrato de tus padres y no tienes la culpa. Mientras sientas que tu bienestar mental se ha beneficiado al cortar con ellos, ¿a quién le importa lo que digan los demás al respecto?
Ψ Busca apoyo emocional, ya sea presencial, online o en forma de libros.
Confiar en nuestras decisiones es un consejo fácil de dar, pero el proceso para llegar a él no es tan sencillo como parece. Sin embargo, puede hacerse más fácil con el apoyo adecuado: la clave es darse cuenta de que no se está solo en esto. Muchos otros han pasado antes por procesos similares.
Asiste a sesiones de terapia de grupo, únete a un grupo de apoyo o lee libros sobre otras personas con experiencias similares a la tuya. Estas actividades pueden ser bastante validadoras y catárticas. También pueden ayudarte a conocer los comportamientos comunes de los padres tóxicos.
Hay muchas cosas que se tienen en cuenta cuando se trata de cortar los lazos con los padres. Es una decisión seria y a veces puede ser emocionalmente agotadora. Sin embargo, recuerda poner tu salud mental y tu bienestar como prioridad y saber que no tienes la culpa de lo que te haya pasado. Se necesita valor para tomar esta decisión.
Si sabes de alguien que esté luchando por tomar esta decisión, ofrécele un oído atento. Comprende que no es una decisión fácil de tomar. Respeta su decisión aunque no estés completamente de acuerdo con ella. Podría ser un último recurso para ellos.