Cuando el amor se ve infiltrado por el odio

El odio se encuentra entre los sentimientos que yo llamo «emociones obsesivas». Como otras formas de obsesión, las emociones obsesivas aumentan la propensión a las acciones agresivas y violentas. Adolf Hitler, por ejemplo, un ejemplo por excelencia de una persona odiosa, tuvo una obsesión de por vida con los judíos.

En su novela de 1962 La isla, Aldous Huxley indicó a través de uno de sus personajes, el Dr. Robert, que Hitler podría haber sufrido un caso severo del síndrome de Peter Pan delincuente. El síndrome de Peter Pan, también conocido como Puer aeternus («niño eterno»), se ha considerado tradicionalmente como un fenómeno en el que un hombre adulto es infantil e inmaduro. A pesar de su edad, actúa como si fuera un niño egoísta, un adolescente narcisista o un joven adulto irresponsable, y se siente con derecho a comportarse como le parezca. El personaje de ficción de Huxley, el Dr. Robert, menciona a Hitler como arquetipo de un Peter Pan delincuente:

Un Peter Pan si alguna vez hubo uno. Desesperado en la escuela. Incapaz de competir o cooperar. Envidiando a todos los chicos normalmente exitosos -y, porque los envidiaba, los odiaba y, para sentirse mejor, los despreciaba como seres inferiores. Entonces llegó el momento de la pubertad. Pero Adolf era sexualmente atrasado. Otros chicos se insinuaban a las chicas, y éstas respondían. Adolf era demasiado tímido, demasiado inseguro de su virilidad. Y todo el tiempo era incapaz de tener un trabajo estable, sólo estaba en casa en el compensatorio Otro Mundo de su fantasía. Allí, al menos, era Miguel Ángel. Aquí, por desgracia, no podía dibujar. Sus únicos dones eran el odio, la poca astucia, unas cuerdas vocales infatigables y un talento para hablar sin parar a gritos desde las profundidades de su paranoia de Peter-Panic. Treinta o cuarenta millones de muertos y Dios sabe cuántos miles de millones de dólares: ése fue el precio que el mundo tuvo que pagar por la maduración retardada del pequeño Adolf (Island, p. 185)

Los Peter Pans que se convierten en alborotadores amantes del poder suelen estar impulsados por un odio de por vida hacia un grupo identitario concreto que ven como similar a los matones de su infancia o a los niños que fueron objeto de su envidia infantil.

Además del odio, el grupo de emociones obsesivas incluye los celos mórbidos, el amor no correspondido y el duelo complicado. Todas estas emociones se caracterizan típicamente por un pensamiento obsesivo y un comportamiento compulsivo. Al igual que el odio, el amor no correspondido no pocas veces conduce al homicidio. Justo antes del Día de Acción de Gracias de 2016, Melanie Eam, de 20 años, residente en Florida, apuñaló a su exnovio James Barry, de 21 años, hasta matarlo en su casa después de que él decidiera poner fin a su relación. No soportaba pensar en él en la escena de las citas, disponible y soltero, cuando ella no podía tenerlo y se sentía reconfortada con la idea de que no existiera en absoluto. Los celos mórbidos -también conocidos como síndrome de Otelo o celos delirantes- pueden ser de naturaleza igualmente compulsiva. Los celos mórbidos son un trastorno psicológico en el que una persona se obsesiona con la idea de que su cónyuge o pareja sentimental le engañe sin tener ninguna evidencia de estos pensamientos. Al igual que otros tipos de emociones obsesivas, los celos mórbidos suelen conducir a comportamientos anormales o violentos. Mail Online publicó la siguiente historia sobre Kate, que pensó que por fin había conocido al hombre de sus sueños.

Para Kate, las alarmas sonaron a las pocas semanas de conocer a Luke. Él la colmó de joyas y ropa. Pero también se despertó una noche para ver su silueta al final de la cama, mirando su teléfono. «Me pareció un poco siniestro, pero no dije nada porque para entonces, el lado encantador de Luke me había encantado», dice.

Sólo mucho más tarde descubrió que, mientras se acostaban en el sofá, él la grababa tecleando su pin y sus contraseñas para poder revisar sus mensajes de texto y sus correos electrónicos.

Empezó a interrogarla sobre sus amigos varones y a insistir en que los quitara de su página de Facebook. Era como Jekyll y Hyde: en un momento era dulce y atento, y al siguiente amenazante e intimidante. Kate dice: «Me decía que me quería y que quería que tuviera sus hijos, y como yo quería que la relación funcionara, me excusaba por su comportamiento errático».

Una vez que Kate se atrevió a dejar a Luke, él la bombardeó con mensajes de texto y correos electrónicos, la siguió interminablemente y se presentó en su lugar de trabajo sin previo aviso. Las consecuencias psicológicas del acoso fueron graves: Kate necesitó tratamiento psicológico y médico por ansiedad generalizada, ataques de pánico y pensamientos obsesivos de suicidio.

Aunque los celos mórbidos son más propensos a conducir a un comportamiento gravemente peligroso que los celos no delirantes, los celos no delirantes también pueden ser de naturaleza obsesiva y, en consecuencia, conducen a un comportamiento compulsivo o violento. La investigación ha indicado que los celos (mórbidos o no) son uno de los principales desencadenantes de la violencia doméstica (Puente & Cohen, 2003).

Resulta sugerente (y aterrador) que la gente sea más indulgente con la violencia doméstica cuando ésta tiene sus raíces en los celos. Muchas personas tratan los celos y la violencia doméstica resultante como un signo de amor. Este es un hallazgo muy triste y aterrador. No cabe duda de que un cierto grado de celos en una relación es apropiado y esperable si realmente se ama a la pareja, pero, como señala acertadamente la bloguera Anna North, es difícil determinar dónde está la fina línea que separa los celos normales del abuso emocional. Sus reflexiones surgieron a raíz de una carta dirigida a la columnista de consejos de Slate, Prudie. Esta es la carta que «Asustado» envió a Prudie:

Tengo poco más de 20 años y hace poco me dejó mi novia de toda la vida. Esto me impactó por lo enamorada que parecía estar esta chica de mí y por las revelaciones que trajo consigo. Aunque el 90 por ciento de nuestra relación parecía feliz, el 10 por ciento restante era miserable porque yo era extremadamente abusivo verbalmente con ella y restringía gradualmente su mundo social debido a mis celos. Insistí en que evitara el contacto con los chicos con los que se había acostado (y le prometí que haría lo mismo con mis anteriores parejas); utilicé su pasado romántico para hacerla sentir mal cuando quería pasar tiempo con sus amigos en lugares en los que estarían sus antiguos ligues; le eché en cara el hecho de que hubiera tenido parejas sexuales ocasionales. En ese momento, pensé que era un buen tipo que simplemente mantenía a su novia con las mismas normas que se imponía a sí mismo. Hice lo mismo en mi anterior relación. Ahora es dolorosamente obvio el monstruo que fui. He estudiado a fondo los libros de autoayuda y he intentado asegurarme de no volver a ser esa persona horrible, pero siempre lo hago. Ahora estoy en una nueva relación con una chica -nos hemos enamorado rápidamente el uno del otro- y me callo mi malestar por el hecho de que ella sea amiga de chicos con los que se ha acostado. Pero sé que en algún momento se me escapará algo. Estoy seguro de que un terapeuta me ayudaría, pero soy un estudiante universitario endeudado y no puedo permitírmelo. ¿Hay algo que pueda hacer para evitar acabar siendo el monstruo en el que parezco destinado a convertirme?

– Asustado

North plantea la cuestión de cuándo los celos se convierten realmente en abuso. Piensa que cierto nivel de celos es normal en las relaciones y admite haberse sentido incómoda y celosa por los ex de sus parejas románticas; de ahí que afirme estar un poco escandalizada por el duro enfoque de Prudie. Prudie no vacila en su acuerdo con el joven. Sus celos son morbosos y patológicos y sus comportamientos basados en los celos son emocionalmente abusivos. Antes de salir con alguien nuevo, necesita ayuda profesional, argumenta Prudie.

Aunque Prudie puede tener razón en el caso de Scared, debo admitir que estoy del lado de North con respecto a los celos. Incluso si decides ir más allá de las restricciones de la monogamia, se espera una cierta cantidad de celos si amas a alguien románticamente. El comportamiento celoso puede ser abusivo independientemente de si los celos están justificados o no, pero es cuando los celos se vuelven mórbidos o patológicos, es decir, cuando no son simplemente una reacción a amenazas reales para la relación, sino que también son una reacción a amenazas remotas o inexistentes, cuando se convierten en una emoción obsesiva.

Las investigaciones muestran que el perfil neuroquímico que subyace a las emociones obsesivas tiene un gran parecido con el perfil que subyace al trastorno obsesivo-compulsivo. Este perfil se caracteriza por niveles bajos de serotonina, la sustancia química que nos hace sentir bien y que nos lleva a la obsesión, y por niveles altos de dopamina, la sustancia que nos motiva y recompensa y que está asociada a la acción o acciones compulsivas.

También es una característica llamativa de las emociones obsesivas el hecho de que no sean del todo distintas. Como dice un viejo refrán, lo contrario del amor no es el odio, es la indiferencia. Cuando alguien a quien amamos nos hiere emocionalmente, el amor puede verse infiltrado por el odio. Esto ocurre con más frecuencia cuando una persona está cerca de nosotros. Un tipo de acción puede desencadenar el odio cuando la comete una persona cercana a nosotros, mientras que el mismo tipo de acción sólo puede desencadenar la ira o la molestia cuando la persona no está cerca de nosotros. Esto se debe a que esperamos más de los que están cerca de nosotros. Por eso, nuestros sentimientos negativos son más intensos cuando nos infligen un daño injustificado de forma repetida (o a veces sólo una vez). El odio que se infiltra en el amor también puede verse como un «amor infeliz, decepcionado y amargado», como dice el filósofo Andreas Dorschel («¿Está el amor entrelazado con el odio?»).

Las personas a veces sienten un odio tan fuerte hacia sus seres queridos que están dispuestas a tomar una venganza de lo más espantosa o a comportarse de forma increíblemente rencorosa con el ser querido que les ha herido. En el año 2000, Gail O’Toole invitó a su ex amante Ken Slaby a su casa de Murrysville para reavivar una amistad, pero luego se puso furiosa cuando se enteró del nuevo amor de Ken. Gail esperó a que Ken estuviera dormido. Entonces le pegó el pene al estómago, los testículos a la pierna y las mejillas de las nalgas. Por último, le echó esmalte de uñas en la cabeza. Cuando Ken se despertó, Gail lo echó, y tuvo que caminar una milla antes de poder llamar al 911. Lo llevaron al hospital, donde las enfermeras tuvieron que despegar el pegamento. Posteriormente, Ken recibió varios tratamientos de un dermatólogo. Más tarde, Ken presentó una demanda contra Gail, que ganó.

¿Las personas como Gail dejan de querer a la persona que las abandonó? No es probable. Cuando ya no amas a alguien, no te importa. Aborreces a tu antiguo amor, porque te interesas por ellos. Todavía te importan. Ocupan tus pensamientos y sueños. Querías que estuvieran en tu vida como antes, pero tenían sus propias razones para dejarte con sueños y esperanzas de futuro sin cumplir, arruinando así tu vida sin querer, al menos temporalmente. Como resultado, sientes un doloroso odio hacia ellos. Como dice Dorschel,

No hay odio más ardiente, más agudamente personal que el odio hacia una persona previamente amada que ha frustrado al amante, una persona que, por así decirlo, ha castigado al amante por su amor «falsamente» reconocido, y lo ha convertido así en un odiador («¿Está el amor entrelazado con el odio?», p. 275).

Tanto el amor apasionado como el odio son emociones obsesivas, mientras que la indiferencia es una especie de adormecimiento que probablemente desencadena una ausencia de acción frente a una reacción que toma la forma de acoso, abuso emocional o violencia física. Por supuesto, nada de esto demuestra que el amor y el odio estén simultáneamente entrelazados, sino sólo que el odio puede sustituir rápidamente al amor, cuando éste se vuelve demasiado desgarrador y complicado.

Soy coautor de La mente sobrehumana y autor de Sobre el amor romántico.