Husk du huske, da forældre drømte om, at deres børn skulle på college, fordi det var en slags afslutning på det hårde arbejde med at opdrage børn? En chance for at slappe af fra det hårde arbejde med konstant at vejlede og pleje? Det er en kendsgerning: Færre forældre har et sådant “mission accomplished”-øjeblik i dag. Ifølge Pew Research Institute har antallet af unge voksne børn, der bor hjemme, været støt stigende i det sidste årti. Selv de børn, der tager på college, vender ofte tilbage til hjemmet efter endt uddannelse i stedet for at blive uafhængige med det samme.
Men hvad nu, hvis det er endnu vanskeligere at være forælder til sit voksne barn end det? Hvad hvis dit voksne barn træffer en lang række dårlige beslutninger og ødelægger sit liv for øjnene af dig? Det er ikke længere så enkelt som at pålægge en konsekvens eller fratage ham et privilegium for at tilskynde til bedre opførsel. Hvordan skal du reagere, når dit voksne barn er et problembarn?
Svarene ligger i det rodede sted mellem realisme og høje idealer. Der er kun så meget, man kan gøre, men man er nødt til at prøve. De er jo trods alt dine børn! Overvej disse 5 principper for opdragelse af voksne problembørn for at finde den rigtige tilgang.
Opret et nyt sæt regler.
Erkend, at du anerkender, at dit barn nu er voksen, og at forholdet må være anderledes af den grund. Men her er det smarte: Det ændrer sig i begge retninger. Ligesom du ikke skal forvente at sætte dagsordenen for deres liv og træffe beslutninger for dem, kan de ikke forvente, at du skal sørge for dem, absorbere konsekvenserne af deres dårlige planlægning eller beslutningstagning eller på anden måde afskærme dem fra voksenlivets realiteter. Mantraet for forældre til voksne børn bør være: Du fortjener at blive behandlet som en voksen, og jeg fortjener en pause fra at være forældre til et barn.
Brug diskretion.
Der er forskel på at tillade dårlige valg og at give en hjælpende hånd. Hvis dit unge voksne barn f.eks. kæmper for at finde et godt job, men arbejder hårdt hver dag, er det en kærlig og opmuntrende ting at give lidt økonomisk hjælp til at bygge bro over hullet, hvis det er en kærlig og opmuntrende ting at gøre. Men hvis dit voksne barn er arbejdsløs og ikke er særlig motiveret for at løse problemet, eller hvis han er arbejdsløs, fordi han mener, at han har ret til ikke at gøre noget, indtil han finder det perfekte job, kan din hjælp blot forlænge kvalerne for alle. Lidt ubehag er en motivationsfaktor. Lad dit barn undvære nogle ting, som han sætter pris på, indtil han ønsker disse ting nok til at arbejde for dem. Den lille lejlighed, den ubarmhjertige menu med dåsesuppe og Ramen Noodles, den manglende mulighed for at forkæle sig selv med den luksus, som nogle af hans jævnaldrende nyder – disse ting kan være en velsignelse.
3. Hold dig til dine kerneværdier.
Sommetider træffer voksne børn beslutninger, der er i direkte konflikt med din families religiøse eller moralske værdier. Og selv om du ikke kan tvinge dem til at omfavne dine overbevisninger eller leve i overensstemmelse med dem, kan du – og bør – minde dem om, at det har en pris at bevæge sig uden for de traditionelle værdier. Uanset om det drejer sig om stofmisbrug, forhold og sex eller økonomisk ansvarlighed, kan det få reelle og livslange konsekvenser, hvis du gør, hvad du vil. Det er alt sammen sjov og ballade, indtil nogen mister et job eller et liv på grund af overdreven alkohol- eller stofmisbrug eller bliver enlig forælder på grund af dårlige forholdsvalg eller ikke kan komme ud af et bjerg af gæld. Du bliver nødt til at bruge visdom for at vide, hvornår og hvor du skal udtrykke din bekymring, men tavshed er ikke af guld i disse tilfælde.
Du skal ikke brokke dig.
At prædike for dit voksne barn, hver gang du ser ham, vil ikke gøre noget for at styrke jeres forhold. Faktisk vil det sandsynligvis føre til, at han undgår dig. Bare sig, hvad du mener, og mener, hvad du siger. Hvis du ser, at dit barn er på vej til at træffe en forfærdelig økonomisk beslutning (f.eks. at købe en luksusbil, som du ved, at han ikke har råd til), så sig enkelt og kortfattet, at du mener, at det er et dårligt valg – og at du ikke vil være til rådighed til at rydde op efter ham senere. Så lad være. Uanset hvor meget det gør dig ondt at se ham være nødt til at sælge den bil, de elsker, eller miste den til en kreditor, så hold hænderne i lommerne og munden lukket. Færre ord og mere meningsfuld handling kan kommunikere budskabet uden at drukne forholdet i et hav af verbale konflikter.
Husk dine børnebørn.
Mange forældre til voksne problembørn siger, at det er én ting at spille det hårde kærlighedskort over for dit barn, når det kun påvirker hende, men at det er uendeligt meget mere kompliceret, når et barnebarn kommer ind i billedet. Vi vil gerne fortælle dig, at der er enkle svar her, men det er der ikke. Det hele afhænger af dit barn og omstændighederne. Bed grundigt om, hvordan du kan påvirke situationen positivt uden at give dit barn yderligere mulighed for at få dårlige vaner. Det kan se ud som at tilbyde hjælp, der kun kan være til gavn for barnebarnet, uden at overlade penge eller ressourcer til dit barn, som det kan ødsle med. Det kan se ud som at gribe ind og sørge for, at dit barnebarn kommer i kirke eller får andre positive påvirkninger for at modvirke nogle af de negative påvirkninger omkring det. At hjælpe i disse situationer kræver et ømt hjerte og en solid rygsøjle. Bed om visdom til at håndtere det godt.
Dana Hall McCain skriver om ægteskab, forældreskab, tro og velvære. Hun er mor til to og har været gift med en vidunderlig mand i over 18 år.