Af Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
7301 W Palmetto Park Road, Suite 201A, Boca Raton FL 33433-3456
[email protected] www.kaufmancounseling.com
Introduktion:
Hvor urolig, ulykkelig og utilfreds er du med din partner? Hvor længe har du været desillusioneret og skuffet over og ambivalent over for ham/hende? Oplever du, at du ofte skifter mellem at føle, at du ønsker at blive i forholdet eller at forlade det? Føler du dig sommetider forvirret ved til tider at føle dig stærkt motiveret til at gøre alt, hvad der skal til for at få forholdet til at “fungere” – men på andre tidspunkter føler du, at du har lyst til at give op og stoppe de endeløse, gentagne og frugtesløse kampe med din partner? Er du blevet frustreret over dig selv, fordi du føler dig så ambivalent – kritisk over for dig selv, fordi du ikke er i stand til at træffe en beslutning – på den ene eller den anden måde? Føler du, at du hverken kan leve med ham/hende eller uden ham/hende? Jeg formoder, at mange andre mennesker har lignende følelser, konflikter og tvivl som dig. Så hvad kan du gøre ved denne smertefulde, forvirrende og foruroligende omstændighed (tilstand)?
Mange mennesker henvender sig traditionelt til venner, familiemedlemmer, åndelige rådgivere osv. for at få hjælp, perspektiv og råd i forbindelse med dette enormt udfordrende dilemma. Andre mennesker har en tendens til at forsøge at håndtere deres problemer på egen hånd. Selv om de har forskellige motiver for dette, taler mange mennesker om, at de ikke ønsker at belaste andre med deres problemer, at de ikke forventer, at andre vil være til stor hjælp for dem, at de ikke ønsker at give folk mulighed for at blande sig i deres liv og/eller at de føler sig flove, skamfulde eller svage over, at de ikke er i stand til at løse deres personlige og interpersonelle vanskeligheder på egen hånd. Endnu andre mennesker henvender sig til en række psykiske sundhedsprofessionelle, ikke-professionelle, agenturer og støttegrupper for at få hjælp.
Så mange følelsesmæssige, familiemæssige, sociale, økonomiske, praktiske, religiøse, kulturelle og andre spørgsmål kan være involveret i dine bestræbelser på at træffe en af de vigtigste beslutninger i dit liv. På grund af disse komplicerede og forskelligartede pres og overvejelser kan du føle dig trukket mod to forskellige og til tider modstridende yderpunkter. På den ene side vil du måske ønske at slippe for følelsesmæssigt drænende, vedvarende opstand og uro ved “bare at acceptere” dit nuværende forhold, som det er, og du vil måske forsøge at overbevise dig selv om, at dit eller dine alternativer ville være værre. Men på den anden side kan du på den anden side øge og intensivere dine bestræbelser betydeligt for at få din partner til at ændre sig, så han/hun bedre opfylder dine behov.
Det kræver to at få det til at fungere
Det er min professionelle erfaring, at den ene partner, i hvert fald i begyndelsen, er mere motiveret for at løse problemerne i forholdet end den anden. Normalt synes begge partnere i begyndelsen af parterapi at være overbevist om, at de fleste af problemerne i deres forhold er den andens skyld. De ønsker ofte, at jeg skal “ordne” deres partner og forklare mig, hvordan deres partner er skyld i (eller mest skyld i) deres vedvarende problemer. De starter således med at have en meget større bevidsthed om deres partners, snarere end deres egne bidrag til vanskelighederne i deres forhold. De er ofte ikke klar over, hvor meget de selv, og ikke kun deres partner, skal ændre sig, hvis de skal nå de relationelle mål, de ønsker og ønsker.
“Intet synes at virke”
Nye klienter hos mig fortæller mig ofte variationer af følgende: “Jeg (vi) har prøvet alt for at gøre tingene bedre i vores forhold, men intet synes at virke!” Parterapi er nogle gange et sidste desperat forsøg på at forsøge at redde ægteskabet/forholdet. Nogle gange har folk tidligere forsøgt at forbedre deres problemfyldte, eller ikke gode nok, primære forhold ved at gå til terapeuter – men deres bedste forsøg har i bedste fald været skuffende eller er slet og ret mislykkedes. Faktisk har nogle mennesker i årevis forsøgt meget hårdt at ændre deres forhold tilbage til et forhold, der er tættere på deres ideal (eller som det forhold, de havde, da de først forelskede sig i hinanden – eller først forpligtede sig til hinanden).
Når det er for sent
Jeg undrer mig ofte over, hvordan det kan være, at mange par har ventet så længe, som de har gjort, med først at opsøge en professionel parterapeuts tjenester. (Nogle gange følger folk den samme “strategi” med hensyn til at se medicinske problemer eller lidelser, de har). Desværre har de nogle gange ventet for længe. Når jeg først får mulighed for at arbejde med dem, er deres forhold blevet så meget forværret – og de har såret hinanden så ofte og dybt – at selv de bedste terapeuter ikke kan hjælpe dem med at få deres forhold tilbage på rette spor igen. Som udtrykket lyder: “Der er gået for meget vand under broen.”
De er blevet følelsesmæssigt uengagerede, distancerede og bitre i et godt stykke tid. De har oplevet fortvivlelse og håbløshed i alt for lang tid. De kan kun leve som værelseskammerater – med sex og venskab kun som fjerne minder. De kan have tyet til forholdsødelæggende affærer, vold i hjemmet, følelsesmæssigt misbrug og/eller misbrug af alkohol og andre stoffer m.m. og har afskåret deres følelsesmæssige bånd ret grundigt – nogle gange for flere år siden – med hinanden. Undertiden har de udviklet en intens uvilje mod hinanden – eller endda hadet og afskyr hinanden. Vi kan betragte dem som værende følelsesmæssigt skilt.
Som ikke sjældent afslutter de deres forhold på en dysfunktionel og destruktiv måde. Igen er dette meget trist og beklageligt – især fordi denne tilstand kunne have været forhindret med en tidligere indgriben (dvs. med hjælp fra en tredjepart – som en kompetent professionel).
I nogle tilfælde kunne der have været en langt mere positiv og konstruktiv afslutning på deres forhold. Efter min mening kan man, selv om ens nuværende forhold ikke kan “reddes”, lære meget af at foretage en “psykologisk obduktion” af dette mislykkede forhold. Dette kan være meget gavnligt for nogle personer, som håber at “gøre det bedre næste gang”. Det vil sige, at vi alle begår fejl og foretager dårlige vurderinger i vores liv – (vi gør trods alt det bedste vi kan med den viden og de erfaringer, vi har på det pågældende tidspunkt).
Sommetider er det bedste, vi kan gøre i det aktuelle øjeblik, at lære af vores tidligere fejl, fiaskoer og dårlige beslutninger. Vi kan have gavn af at sørge over tabet af, hvordan vi har levet vores liv, hvad vi kunne have gjort anderledes, og al den tid, der er gået uden tilstrækkelig lykke og tilfredshed i vores liv. Måske har vi mest af alt brug for mere fuldstændigt at se tabet af vores håb og drømme om et livslangt liv med vores partner i øjnene og sørge over det. Til sidst kan vi samle vores mod og selvtillid til at åbne os op for at finde en ny mulighed for at gøre det (et tæt, intimt forhold) bedre næste gang. Eller vi kan beslutte os for at leve livet alene (i hvert fald med hensyn til at have en partner i livet).
Find nyt håb
Konstruktive afslutninger (af forhold) kan også ses som indeholdende frø til konstruktive nye begyndelser. Vi kommer så op igen efter at være blevet slået ned (som i en “præmiekamp”) og skaber og udnytter derefter nye muligheder for at finde lykke og tilfredshed i et nyt, sundere og bedre fungerende forhold. Så kan der i det mindste komme noget godt ud af noget dårligt. Fortiden behøver ikke nødvendigvis at gentage sig i en uendelighed. Vi kan finde en vej ud af vores tidligere scriptede, gentagende mønstre. Vi kan til en vis grad genopfinde os selv på en kreativ måde. Vi kan lære at omskrive vores selvskripter (vores livsplan) for at skabe en bedre, lykkeligere og mere tilfredsstillende fortælling og livshistorie for os selv.
Dilemmaet om at blive eller gå: Yderligere overvejelser
Lad os nu vende tilbage til det centrale spørgsmål i denne artikel: Er det bedre at blive i dit (smertefuldt) ufuldkomne forhold og gøre dit bedste for at få det til at fungere, eller “få det bedste ud af det”, eller er det bedre at se den smertefulde “virkelighed” i øjnene, at dit forhold følelsesmæssigt og psykologisk er forbi og ikke længere er til at redde, og at det er bedst at leve dit liv uden ham/hende? Der er naturligvis mange afvejninger involveret (herunder økonomiske, følelsesmæssige, praktiske, sociale, familiemæssige osv.), uanset hvad du beslutter dig for i sidste ende at gøre.
Du har sikkert gennemgået disse modsatrettede overvejelser i dit sind. Måske er du til tider i kontakt med et desperat behov for at få dig selv ud af det limbo, hvor du føler dig splittet, konfliktfyldt og udmattet af al din indre tvivl (og måske tvangstanker) om, hvad der burde være den bedste fremgangsmåde for dig at vælge. Hvad skal du gøre, når fordelene ved at blive i forholdet er lige så overbevisende som fordelene ved at forlade forholdet?
Dertil kommer yderligere idéer, der kan hjælpe dig med at beslutte dig
Jeg foreslår nu, at du træder et skridt tilbage fra dine tilsyneladende modsatrettede valgmuligheder – dit uløselige dilemma – og overvejer yderligere muligheder, som du kan have, før du træffer dine endelige beslutninger. Nedenfor er der nogle yderligere idéer og strategier, som du kan overveje eller genoverveje:
* Begynd at arbejde med en terapeut – individuelt eller i fællesskab (dvs. med både dig og din partner til stede), helst begge dele – som har specialiseret sig i at arbejde med relationsproblemer.
* Læs selvhjælpsbøger om relationsproblemer. En bog, som du måske kan starte med, er Couple Skills (Second Edition): Making Your Relationship Work (2006) af Matthew McKay, Patrick Fanning og Kim Paleg.
* Planlæg jævnligt planlagte møder (dates) med din partner, så du kan fokusere specifikt på forholdsproblemer mellem jer to. (Se min artikel med titlen “Guidelines for Talking with Your Partner About Significant Shared Relationship Issues” for nogle nyttige perspektiver og ideer om dette emne). Du kan f.eks. beslutte at bruge hver søndag formiddag fra kl. 9-9.30 på at tale om uløste forholdsproblemer mellem jer to. I disse diskussioner ville det være vigtigt for jer at fokusere meget mere på processen end på indholdet. Det vil sige, at I prioriterer den måde, I taler med hinanden på, frem for det, I taler om. En bundlinje er, at du som resultat af disse bevidste og målrettede samtaler vil få nogle meget vigtige oplysninger om både dig selv og din partner og om jeres fælles forhold.
* Før en daglig, personlig dagbog over de vigtigste følelser, tanker, oplevelser og reaktioner, du har haft i forbindelse med dit primære forhold. Når du gør dette, skal du lægge mest vægt på dine følelser og følelser. Fokuser især på at identificere, mærke og udtrykke disse følelser. Hvis du er bekymret for privatlivets fred, kan du destruere det, du har skrevet, efter at du har skrevet det. Det er op til dig at afgøre, i hvor høj grad du vælger at indlede diskussioner med din partner om disse personlige spørgsmål og refleksioner.
* Læs de andre artikler på dette websted. De kan hjælpe med at afklare nogle af de spørgsmål, som du kæmper med.
* Hold mere nøje øje med, hvad du siger og ikke siger, og gør og ikke gør, i forhold til din partner. Tænk mere nøje over, hvilken indvirkning du måske har på din partner – (ikke kun den indvirkning, han/hun har på dig.) Dette er en vigtig “øvelse” (eller selvdisciplin) med hensyn til at øge din selvbevidsthed. Overvej at øge forholdet/andelen af positive kommentarer (f.eks. komplimenter og udtryk for påskønnelse), som du giver din partner, betydeligt i forhold til negative kommentarer (f.eks. ikke-konstruktiv kritik og klager).
* Afvej omhyggeligt praktiske og livsstilsrelaterede overvejelser (herunder økonomiske, sociale og udvidede familieovervejelser) i forhold til følelsesmæssige og psykologiske overvejelser. Sørg også for at undersøge alle områder af jeres liv fuldt ud og retfærdigt – herunder jeres sexliv, jeres åndelige og religiøse liv og virkningen på jeres barn/børn (hvis I har nogen) af at blive eller forlade jeres forhold.
* Overvej, om I måske ønsker at prøve en prøveadskillelse, før I gør jeres separation permanent. Det kan give dig en værdifuld intellektuel (kognitiv) og følelsesmæssig indsigt i din situation, hvis du rent faktisk gennemlever oplevelsen på daglig basis af ikke at være fysisk sammen med din partner. Uanset hvilken beslutning du måtte nå frem til i sidste ende, vil det så være resultatet af at give dig selv de bedste muligheder for at have færre fortrydelser, selvbekymringer og skyldfølelser senere hen.