Først kommer kærlighed, så kommer ægteskab (eller en moderne pendant), så kommer det uundgåelige virkelig dumme skænderi, som du bliver ved med at have om, hvem der smed hvem under vognen sidste gang du gik over til den pågældendes sted for den ting. Skænderier med din kæreste – der er uendelige varianter – er uundgåelige. Men de behøver ikke at være så blå mærker eller så hyppige, ifølge Stan Tatkin, terapeut, forsker og forfatter til den nye bog We Do:
Tatkin studerer par ved at filme dem under et skænderi og derefter foretage en videomikroanalyse (en slow-motion, billede for billede-undersøgelse af optagelserne) for at se, hvad der virkelig foregår. Gennem denne analyse har han fundet ud af, at den menneskelige hjerne har et sæt egenskaber, der kan gøre skænderier med vores kære værre – og som vi kan udmanøvrere, så vi hurtigere kan finde bedre løsninger. Ikke for at være ægtefælle-agtig eller noget, men her er, hvad du sandsynligvis gør forkert:
Du stoler for meget på din hukommelse.
Selv når du er 100 % sikker på, at du kan huske præcis, hvad din ægtefælle gjorde, som var så grusomt, tager du sandsynligvis fejl, siger Tatkin. “Den måde, vi registrerer oplevelser på, afhænger af vores sindstilstand,” forklarer han. Så hvis vi var følelsesmæssige eller stressede, da noget skete, kan vores erindringer blive skæve, og når vi så husker det i en forhøjet følelsesmæssig tilstand, tilføjer hjernen endnu flere nye farver. “Når folk skændes om hukommelsen, er det sandsynligt, at de begge tager fejl på en eller anden måde”, siger Tatkin. “På grund af dette er det normalt bedre bare at afslutte skænderiet og forsone sig i stedet for at forsøge at finde ud af, hvem der har ret.”
Du forventer, at opfattelsen er objektiv.
Du kender den gamle “Se ikke sådan på mig!”. “Sådan hvad?” “Som om du tror, at jeg er en idiot.” “Jeg kiggede ikke på dig på den måde” argument? Det er et eksempel på, at opfattelser også er upålidelige – især under stress, siger Tatkin, fordi vores hjerne ikke arbejder med fuld kapacitet eller normal hastighed, så de sædvanlige filtre anvendes ikke. “Der er et netværk af strukturer, der skal tale sammen for at korrigere fejl,” siger Tatkin. “Og der skal være tid og energi nok til, at disse fejlkorrigerende dele af hjernen kan udføre deres arbejde. Når folk er sure på hinanden, bevæger de sig for hurtigt, og de har for få ressourcer, hvilket betyder, at der bogstaveligt talt ikke er nok blod – ilt og glukose – på vej til disse områder af hjernen.” Så hvis din modpart mener, at du har set på ham eller hende på en bestemt måde, er det bedst ikke at forvente, at han eller hun vil rette en fejlagtig opfattelse lige med det samme. Lad dem bare vide, at du elsker dem og ikke tror, at de er idioter.
Du overvurderer, hvor godt du kommunikerer.
“Hjernen sparer altid på energien,” siger Tatkin. “Og det betyder, at den tager genveje.” Folk udtrykker sig ofte ikke så klart, som de tror, de gør – eller forstår ikke helt det budskab, som den person, de taler med, får. “Jeg begår måske klarhedsfejl over for dig, idet jeg tror, at du forstår det. Du, som lytter, begår måske fejl ved at antage, at du har forstået noget, eller ved at kæde det sammen med noget andet, som måske er et spring for langt,” siger Tatkin. Eller forbindelsen kan være endnu mere simpel. “Et ord kan betyde noget for mig og betyde noget helt andet for dig”, forklarer Tatkin. “Selv på en god dag er vores verbale kommunikation dårlig, og vi misforstår ofte hinanden det meste af tiden. Det taler bare om ufuldkommenheden i den menneskelige kommunikation i hele verden.”
Små misforståelser kan blive en snebold og blive værre over tid, medmindre folk er klar over, hvad de gør. Tatkin’s løsning? “En måde at omgå dette på er at sætte farten ned. Tjek: ‘O.K., mener du det her? Er det det, hvad du prøver at sige, når du bruger det ord?”” Han mener, at partnerne bør give hinanden lidt mere slip på hinanden. Han kan godt lide den sætning, som en kollega bruger: Vær nysgerrig i stedet for rasende.
Du ser ikke på hinanden.
Ifølge Tatkin bør par undgå at forsøge at skændes uden at se hinanden direkte i øjnene. “Vi er visuelle dyr, og mens du taler, og jeg ser på dine øjne og din mund – hvilket er noget, vi naturligt gør – kan jeg foretage mange af disse korrektioner” af de misforståelser, der opstår, siger han. Det er noget, som hjernen gør naturligt, uden at vi overhovedet opdager det. “Men hvis vi taler i telefon eller sidelæns, eller hvis vi sms’er, kan alt muligt ske, fordi vi ikke kan verificere visuelt.” Hensigter og sætninger kan misforstås, og betydninger og tonefald kan udledes ukorrekt. Først når folk er blevet bedre til at kommunikere og slås på tæt hold, bør de overveje at løse problemerne via sms. “Jeg siger ikke, at ingen nogensinde skal gøre det,” præciserer Tatkin. “Men jeg siger, at folk, der er forfærdelige til det her, bør få den anden del ned først.”
Du søger kompromis, men ikke samarbejde.
Der er naturligvis de kampe, der ikke blot er et spørgsmål om kommunikation, men om ægte uenighed. Om man skal købe eller leje. Hvilken skole man skal sende et barn på. Netflix eller Amazon Prime. Disse diskussioner kræver en smule kræfter at løse, siger Tatkin, som denne gang siger, at hjerner kan bruges produktivt i stedet for at blive tilsidesat. Disse spats er mere håndterbare, hvis I begge er enige i starten om, at I holder af hinanden og resultatet, siger han og anbefaler, at hver partner fremlægger et argument, hver anerkender gyldigheden af den andens argument og derefter hver især tilbyder en løsning, der bygger på den andens.
På den måde “er begge personer engageret i et samarbejde om at finde frem til noget, der er bedre end deres egen idé”, siger han. Ofte behøver løsningen på en uenighed kun at være en løsning, der fungerer lige nu, og som kan justeres senere. “Hvis folk ser hinanden som havende en gensidig interesse i resultatet, og at de respekterer det, og at de giver hinanden deres ret, og at de arbejder hen imod en win-win, hvilket ikke betyder kompromis, men kreativitet, forhandling,” siger Tatkin, “så kan de flytte bolden nok fremad til det næste, og de kan hurtigt tage denne ting af bordet og gå ud og spise frokost.” Helst et romantisk sted.
Kontakt os på [email protected].