Narcissistiske og borderline-personlighedsmønstre kan gøre ægteskabslivet pinefuldt. De manifesterer sig typisk i mangel på partnerskabsfærdigheder, der avler kamp i stedet for at tale sammen, hvilket skaber høje niveauer af depression og angst hos begge partnere.
Borderline-personlighed
En potentiel partner med en borderline-personlighedsforstyrrelse, som hos nogle mennesker kan fremstå som en misbrugspersonlighed, vil sandsynligvis være hurtigt vred.
Selv personer uden borderline-personlighedsforstyrrelse kan udvise nogle af dens tendenser. Siger folk, at de finder dig vanskelig at interagere med på grund af din hyperemotionelle reaktivitet, især når du er hjemme? Eller bemærker folk i din inderkreds, at du har overdrevne følelsesmæssige udbrud?
Hvis du eller din partner har disse tendenser, vaner eller holdninger, er her nogle forslag til at sætte en vækstspurt i gang, der kan øge solskinnet, mindske stormene, opretholde længere forbindelser i jeres forhold derhjemme og på arbejdet og gøre jer mere tilbøjelige til at lykkes som ægtefælle.
Overvindelse af borderline-personlighedsmønstre
For folk, der udviser borderline-personlighedsstile i deres interaktion, er den første arena for vækst at udvikle nye holdninger til vrede. Hvis du ikke ønsker at falde i den diagnostiske borderline-kurv, skal du lære at træde ud og falde til ro i stedet for at blæse op. Pas også på med at blive for vred på dig selv, hvilket kan give depression.
Vrede er et kendetegn for BPD. Det er det, der driver det kontinuerlige kaos og drama, som giver mange BPD-folk titlerne Drama Queen eller King og High Maintenance partner.
Den hurtige BPD-opgradering
Lær at blive i den rolige zone. Hvis du er partneren, skal du kun interagere, når I begge er kølige.
Et første skridt i retning af at forblive i den rolige zone er at lære om vredens natur og den skade, den gør. BPD-vredesudbrud kan ofte blive til mobning. “Hvis du ikke gør, hvad jeg vil have, så sårer du mine følelser – så jeg vil hævne mig på dig!” Vrede skaber relationer baseret på tvang, ikke på kærlighed eller samarbejde.
Hvis du ofte bryder ud i vrede, tror du måske, at det er fordi, du er offeret. “Jeg er blevet såret, så jeg har ret til at såre dig tilbage” er en typisk BPD-tro. Ak, det er en tro, der kan bidrage til en manglende evne til at opretholde positive, tilfredsstillende relationer.
Til erstatning af vredesinteraktioner med udvikling af exit- og selvberoligende rutiner. Lær at genkende tidlige signaler, der indikerer, at det er tid til at fjerne dig selv fra en situation, du ikke kan håndtere. Fjern dig selv som en gryde fra et komfur. Slap af. Vend tilbage til dialogen, når du føler dig rolig nok til at forblive rolig og samarbejdsvillig.
DET GRUNDLÆGGENDE
- Hvad er narcissisme?
- Find en terapeut, der forstår narcissisme
Narcissisme
Narcissister fokuserer primært på sig selv, sætter sig selv over deres partner, lytter dårligt, insisterer på, at de altid har ret, og har typisk dårlige evner til at leve som en livspartner.
Narcissister er pr. definition folk, der bukker under for en “det handler kun om mig”-orientering i livet. Denne orientering blokerer for deres evne til at høre andre. Et eller andet sted har narcissisterne ikke formået at vokse ud af småbørns egocentriske antagelse om, at det, de ønsker, er det eneste, der betyder noget.
Narcissister kan være meget generøse. Når det drejer sig om uenigheder, blokerer deres mening eller det, de ønsker, imidlertid for optagelse af information fra andre om deres meninger og præferencer. At tænke i enten-eller-mønstre, vinder- eller tabermønstre forværrer dette problem. “Jeg vil ikke høre, hvad du vil have eller mener, for så får jeg måske ikke min vilje eller vinder diskussionen.”
Da narcissistiske mennesker lytter dårligt til andre, kan de være vanskelige at leve med, uanset hvor flotte, smukke og økonomisk succesfulde de ser ud til at være.
(For at vurdere dig selv og andre på narcissisme, kan du måske tjekke mit blogindlæg om 6 sikre tegn på narcissisme.)
Den hurtige narcissismeopgradering
Narcissism Essential Reads
En vigtig tilgang til narcissisme er at træne dig selv i at tage andres perspektiver alvorligt. Lær kunsten og færdighederne i at lytte, et emne, som jeg skriver om i et tidligere PT-indlæg. Genoptræne dig selv til at spørge andre, hvad de tænker og føler. Søg at forstå og blive lydhør over for andres bekymringer, når de adskiller sig fra dine egne.
Når andre svarer på dine spørgsmål, skal du fokusere på det, der giver mening i deres perspektiv. Lyt efter, hvad du kan være enig i. Kommentér positivt på det, du kan være enig i, før du går videre og tilføjer dit eget perspektiv.
For at opnå ægte lytning er du nødt til at droppe men fra dit ordforråd. Men negerer din tidligere enighed. Det fratrækker, afviser og eliminerer det, der kom før, og det ødelægger dine oprindelige gode bestræbelser på at forstå andres synspunkter. I stedet for at bruge men skal du forbinde andres tanker og dine egne med enten og eller og på samme tid. På den måde vil du i stedet for at hengive dig til de narcissistiske mønstre med at ignorere og bestride andres synspunkter begynde at være i stand til at tilføje andres synspunkter til dine egne. Således vil du begynde at skifte fra det narcissistiske “Mine synspunkter er de eneste, der tæller” til “Vi er to her, og begge vores synspunkter er vigtige.”
Narcissisme har især en tendens til at blokere for information om andres følelser. Når en partner føler sig trist, ængstelig eller ked af det, er den narcissistiske reaktion at personliggøre – det vil sige at tage de andres følelser som kritiske udsagn om dem selv. Hvis “det hele handler om mig”, må det, du føler, også handle om mig. Narcissister bliver derfor sure i stedet for støttende, når deres partner udtrykker negative følelser som smerte eller tristhed.
Det kan være, at narcissister føler sig hjælpeløse, når deres partner føler sig ked af det, til dels fordi beroligende reaktionsevne måske ikke er i deres repertoire. Heldigvis kan man lære positive reaktioner til at hjælpe nødlidende andre.
Partnerens rolle
Hvis du vil forsøge at opbygge et tilfredsstillende forhold til en mand, kone, partner eller arbejdskollega, der har narcissistiske eller BPD-tendenser, kan disse færdigheder hjælpe.
1. Gennemfør tidlige afslutninger af samtaler ved de første tegn på begyndende vrede.
Hvis du holder op med at gå ind i diskussioner, vil der ikke længere være diskussioner. Hvis du derimod bliver og fortsætter med at tale med en person, der viser tegn på vrede, indtager du en rolle, der muliggør deres vrede.
For at komme ud, skal du rejse dig op, begynde at gå, undskylde dig behageligt for at hente en drink vand og forlade rummet. Vend tilbage, så snart du føler dig beroliget. Indled en positiv samtale om et sikkert emne, før du eventuelt vender tilbage til det vanskelige emne.
2. Når din partner ikke lytter til det, du har sagt, skal du først fordøje højt og validere hans eller hendes alternative perspektiv.
Så skal du lægge dit eget tilbage på bordet. Bliv en ekspert i “Ja, og samtidig…”
A: “Jeg vil gerne ud og se en sjov film i aften.”
B: “Jeg har på ingen måde lyst til at gå i byen. Jeg er for træt.”
A: “Ja, jeg kan godt se, at du er træt. Og samtidig har jeg lyst til at hygge mig med noget sjovt. Jeg vil gerne vælge en film, som vi kan se sammen derhjemme. Hvis du så er for træt, kan du jo bare gå i seng. Hvad ville du sige til at se en gammel Charlie Chaplin-film sammen med mig?”
Denne “agree and add”-strategi gør det muligt for dig at give din partner en anden og endda en tredje mulighed for at høre dig. De fleste mennesker klarer sig bedre i de senere udkast til deres skrivning; det samme gælder for at lytte.
Dertil kommer, at når din partner, der ikke er så god til at lytte, føler sig hørt, er det mere sandsynligt, at hun er i stand til at slappe nok af til også at kunne høre dit perspektiv.
3. Udstrål solskin.
Narcissister og personer med BPD – og alle os andre for den sags skyld – slapper af, når vi føler os elsket og værdsat. Jo mere enighed, påskønnelse, smil, seksuel hengivenhed, kram og andre positive ting I overøser hinanden med, jo gladere vil I begge være.
Tjek Dr. Heitlers bog Prescriptions Without Pills ud.