- Der er til en vis grad normalt med en vis besættelse af forholdet, især i begyndelsen af et nyt forhold.
- Og hvis begge partnere føler, at denne form for forholdsdynamik fungerer for dem, er der måske ikke meget, som venner eller familiemedlemmer kan gøre.
- Når det bliver ensidigt, er det dog noget, som du nok bør være mere bekymret over.
- Sunde forhold kan også kræve forhold til venner og familiemedlemmer, hvilket er en anden faktor, som par, der kun tilbringer tid sammen, måske bør overveje.
I mange, hvis ikke de fleste, nye forhold har par en tendens til at blive lidt besat af hinanden. Forholdet er helt nyt, alt er spændende, man er forelsket. I bund og grund er det, som om man lever i en romantisk komedie. Nogle mennesker kan sætte spørgsmålstegn ved, hvor sundt det er, især fordi besættelse nogle gange kan have et dårligt ry – det er forbundet med nogle ikke så gode ting.
Men tidligt i et forhold er forelskelsesbaseret besættelse måske ikke så bekymrende. Tara Vossenkemper, MA, LPC, en terapeut og grundlægger af The Counseling Hub, fortalte INSIDER, at selv om det måske ikke er det sundeste i sig selv, “…er det ikke ualmindeligt, lad os sige det, i begyndelsen af et forhold.”
Måske er det mest åbenlyse tegn på, at du og din partner måske er for besat af hinanden i begyndelsen af jeres forhold, at I har en tendens til at trække jer lidt tilbage fra andre forhold.
“Venner, familie, det er normalt det første tegn,” siger Monte Drenner, LMHC, MCAP, en autoriseret rådgiver hos MTC Counseling, til INSIDER. “Og jeg tror, at parret i sidste ende vil fange det, men det tager normalt et stykke tid.”
Det er svært, når du er den ven eller det familiemedlem, der føler, at du går glip af tid med en person, der er vigtig for dig, som Vossenkemper påpegede, men igen, til en vis grad, er det noget, som selv venner og familiemedlemmer på en måde forventer.
“Parret er normalt de sidste, der finder ud af det, fordi det er nyt, det er friskt, det er spændende, det har alle de ting, der stimulerer belønningskredsløbene i hjernen,” sagde Drenner.
Og mens dette kan ske enten i begyndelsen af et forhold eller være et tegn på, at besættelsen er ved at tage en bekymrende drejning, kan det også være et tegn på, at du er en smule fikseret på din partner og jeres forhold, hvis du kender alle detaljerne i din partners skema.
“Et andet tegn er, når parret er overdrevent fokuseret på, hvad deres partner laver, deres skema eller alle, som de måske interagerer med, og ofte stiller mange spørgsmål eller udtrykker tanker, der er drevet af jalousi og usikkerhed,” siger Toni Coleman, LCSW, CMC, der er psykoterapeut, relationscoach og skilsmissemægler, til INSIDER. “Par, der er besatte, kan ringe eller sms’e hinanden konstant i løbet af dagen – hvilket helt sikkert overskrider normale grænser og endda påvirker en partners arbejde eller evne til at håndtere deres ansvar. En partner kan tale om deres betydelige anden til andre overdrevent, herunder omtale af dem i hver samtale, og ofte male dem i glødende termer.”
“Tidlig forholdsbesættelse begynder normalt at aftage, når den indledende fase med rasende hormoner er overstået, nyheden er begyndt at aftage – og de har bevæget sig ind i den næste fase med mere komfort og tilknytning,” sagde Coleman. “På det tidspunkt vil de ønske at gå ud med venner som et par eller alene, og at inkludere en partner i aktiviteter, som de nyder, eller at forfølge dem alene, hvis partneren ikke er interesseret. De vil stadig prioritere hinanden, men ikke med udelukkelse af andre, som de gjorde tidligere. Hvis disse ting ikke begynder at ske, når den anden fase rammer, er det et rødt flag.”
Drenner sagde, at dit romantiske forhold ikke kan være det eneste forhold i dig og din partners liv.
Det kan det i hvert fald ikke være sådan i særlig lang tid. “Et forhold, der er fokuseret på sig selv, kan ikke opretholde sig selv. Tænk på en stillestående pool, den vil bare fortsætte med at blive mere og mere stillestående,” forklarede Drenner. “Det skal have vand, der strømmer ind, vand, der strømmer ud, som stammer fra venner, familie, der er en del af forholdet.”
Hvis det virker som om, at du, din partner, en elsket eller deres partner ikke er i stand til at bevæge sig ud over den indledende forelskelsesperiode, hvilket nogle gange kan ske, uden at personen selv er klar over det, er det, når eksperter siger, at tingene er mere alvorlige.
Vossenkemper sagde, at en partner, der ønsker at (eller utilsigtet) kontrollere den andens tidsplan og sociale engagementer, sammenlægge økonomien for hurtigt eller foreslå, at den ene partner bliver hjemme og bliver “passet” af den anden partner, og andre ting som disse, hvor den ene partner begynder at miste sin uafhængighed, kan være et tegn på misbrug.
“Når man er i den situation, skifter det så gradvist, og der er så mange gode minder ligesom indlejret i disse mærkelige, giftige mønstre, at det er virkelig, virkelig svært at komme ud af,” sagde hun. “Det er virkelig, virkelig svært at erkende det i første omgang og så også at fjerne sig selv i anden omgang.”
Hvis du er i denne situation, og du er i stand til at erkende, at der foregår noget i dit forhold, som du ikke er helt tryg ved, foreslår Coleman, at du bringer det op og forsøger at tage det op.
“Hvis en partner føler sig kvalt eller har bekymringer, bør de tage dem op med det samme,” sagde Coleman. “De bør bede om og tage mere tid alene og adskilt og se, hvordan den anden håndterer det. Det er bedre at vide før end senere, at dette måske er et forhold, der ikke vil fungere for dem.”
Når det er en ven eller et familiemedlem, og de ikke kan se, hvad der foregår, men du ser noget, der bekymrer dig, kan det være en lidt akavet og delikat situation.
Vossenkemper foreslår, at du præsenterer situationen for din ven som om det er dit forhold og ikke deres.
“Hvis jeg taler med min bedste veninde, som er i den situation, og jeg siger: ‘Hør, Cindy, her er alt det, der foregår, eller alt det, jeg ser. Hvad ville du gøre, hvis jeg var i din situation? Hvad ville dine bekymringer være, hvis det var mig, der var i dit forhold? Og på den måde kan det skabe en vis afstand mellem personen og deres forhold”, sagde hun. “Det er svært at se, når man selv er i det, men hvis du måske tænker på din bedste veninde i det, føles det lidt anderledes.”
Og sørg for, at du støtter din veninde – og selv deres partner, hvor svært det end måtte være – i stedet for at dømme den, for det er ikke så let, som det lyder, at komme ud af en situation, hvor der er bekymring over for meget besættelse, tilføjede Vossenkemper.
Og selv om en smule borderline besættelse måske ikke er så overraskende tidligt, senere i forholdet eller hvis det begynder at dreje over i kontrollerende, manipulerende adfærd, er det der, hvor der kan være grund til reel bekymring – og hvor du vil have brug for en hel masse støtte.
Hvis du eller en du kender er i et misbrug eller et farligt manipulerende forhold, så søg hjælp eller ring til den nationale hotline for vold i hjemmet på 1-800-799-7233.
Sign up her for at få INSIDER’s yndlingshistorier direkte i din indbakke.