Søvnproblemer er stort set en selvfølge på et eller andet tidspunkt i forældreskabet – dit, deres eller oftest begge dele. Gæt, hvad der ikke hjælper? Denne pandemi, tak for det. Børn er mere indespærrede end nogensinde før. De har at gøre med ophobet energi og mærkelige nye skemaer, plus lidt ekstra angst blandet ind for en god ordens skyld. Det er forståeligt, hvis børn har svært ved at falde i søvn i deres egen seng lige nu. Det betyder dog ikke, at man som forælder ønsker at dele sin seng på ubestemt tid. Som en forælder skrev til os:
Min datter er 5 år, og vi har flyttet hende over i hendes “store pigeseng”, men hun nægter stadig at sove alene. Hun siger, at hun er bange. Jeg har ikke fremtvunget spørgsmålet, fordi vi alle får søvn, og jeg ville ikke lave endnu en stor ændring midt i pandemien, men jeg føler, at det er langt over tid. Hvordan stopper man med samsovning med et ældre barn?
Med venlig hilsen,
Temporary Bed-Sharer
Kære “Temporary Bed-Sharer,”
Jeg tror, at vi alle har løsnet forældrenes tøjler lidt lige nu, uanset om det er at tillade mere skærmtid end normalt, lade børnene blive oppe senere, give dem flere snacks eller bare kaste vores hænder i vejret og sige, “fint, hvad der gør dig glad!” (I mit hjem bliver der spillet en masse Minecraft. Virkelig, MEGET Minecraft.)
I dit spørgsmål hører jeg dels, at du ønsker at stoppe med samsovning, dels at du mener, at du bør stoppe med samsovning. Så det første, jeg vil foreslå, er at overveje, om det er noget, du virkelig ønsker at gøre – primært fordi din endelige succes sandsynligvis vil være direkte korreleret med, hvor engageret du er. Du vil sandsynligvis have lyst til at spænde dig fast til en hård tur, det er det, jeg siger.
Jeg er ikke sikker på, om samsovning er en nyere vane, eller om din datter nogensinde har sovet i sin “store pigeseng”, men du nævner, at hun siger, at hun er bange om natten. Da jeg kontaktede Tracy Ball, der er talepædagog hos Enable My Child, for at få råd om, hvordan du effektivt kan kommunikere med dit barn om overgangen, sagde han, at det er vigtigt først at undersøge, hvad hun mener, når hun siger, at hun er bange – og virkelig lytte til hendes svar.
“Hvis et barn siger: “Jeg er bange, der er monstre på mit værelse”, og du siger: “Der findes ikke monstre”, så skal de nu overbevise dig”, siger Ball. I stedet skal du “virkelig lytte til dem. Sig: “Fortæl mig, hvad du ser; vis mig, hvad du ser”, og fordyb dig virkelig i dem i tre minutter. Validér deres følelser ved at lytte, og lav en brainstorming om løsninger sammen.”
Hvis hun er bange for mørke, kan I sammen købe en natlampe. Hvis hun er bange for monstre, kan I brainstorme om en kreativ modgift mod dem. Hvis hun er bange for at være alene, kan det måske hjælpe at holde soveværelsesdøren på klem. Bare pas på, at du ikke går for langt ind i “beskyttende tilstand”. Når det er muligt, siger Ball, skal du fokusere dine formuleringer mindre på at beskytte hende mod en dårlig natlig oplevelse og mere på, hvad de kan gøre for at få en god søvn og have lykkelige drømme. Du ønsker ikke at afvise hendes frygt, men hvis du lægger for stor vægt på at beskytte hende mod de skræmmende ting, kan det faktisk forstærke, at der rent faktisk er noget at være bange for.
Næst foreslår Ball, at man skriver en rutine for sengetid – sammen. Da hun er fem år gammel, er “sammen”-delen afgørende her; du ønsker, at hun skal have noget at skulle have sagt i forbindelse med at skabe en beroligende rutine. Det kunne være noget i retning af: bad, pyjamas, læsning, hygge, et par sange og så slukker hun lyset. Rækkefølgen er mindre vigtig end rutinens konsistens. Og du kan have det sjovt med det ved at tegne eller lave et billedskema eller en plan, som du kan hænge op som en påmindelse og en måde at holde jer begge i gang.
“Fokuser på at tilbringe tid sammen og skabe en struktur, så de får en masse god kvalitetstid før sengetid”, siger Ball – for kvalitetstid med dig er måske faktisk det, hun har brug for.
Du kan leve dig ind i, hvad hun ønsker (at sove ved siden af dig), samtidig med at du styrker de grænser, du sætter (hendes seng er til hende at sove i; din seng er til dig). Ros hendes indsats for at følge jeres nye skema, især når hun får succes med at blive liggende. Men først og fremmest? Forbliv konsekvent, konsekvent, konsekvent.
Har du et forældredilemma, som du kæmper med? Send dine spørgsmål pr. e-mail til [email protected] med “Parental Advisory” i emnefeltet.