Mennesker, der er naturligt assertive, fik deres behov opfyldt, da de var unge. Således udviklede de en følelse af tillid, autonomi, initiativ, industri, klar identitet og stor kapacitet til at elske. Alt dette giver dem den indre styrke til at gå efter deres mål.
Suden et sundt opvækstmiljø, der er lydhør over for ens behov, uden stærke rollemodeller og kærlige relationer i ungdommen, er det næsten umuligt at udvikle sig til en sund assertiv person.
Unassertivitet er baseret på følelser af mistillid, skam, skyld, tvivl, mindreværd og identitetsforvirring, eller fordi dit id (aggressivitet) eller superego (passivitet) er for stærkt, som vi har lært i artiklens første del.
Men selv hvis du ikke er naturligt assertiv, har du magten til at ændre det. Og nu, i artiklens anden del, vil vi se på præcis hvordan du gør det.
Det generelle overblik over hvordan du bliver mere assertiv
Hvis du ønsker at være sundt assertiv, har du brug for en ny mental og følelsesmæssig ramme, der fører til rationel adfærd og assertiv handlekraft. For at opnå det bør du:
- Have optimistiske forventninger om, at omgivelserne vil reagere positivt på dine behov under tre betingelser:
- Der er ingen behovseskalering (grådighed, frådseri osv.), inflation (trang, mangel på fokus osv.) eller perversion (underlige feticher osv.). Miljøet reagerer normalt negativt på disse ting.
- Du kommunikerer klart dine behov, da andre mennesker ikke kan læse dine tanker.
- Du ved, at der altid vil være nogle nogle nogle hadere og blokkere, der vil arbejde imod dig. Det er en del af virkeligheden, og hvordan livet er indrettet.
- Ikke at overreagere følelsesmæssigt i tilfælde af af afvisning eller konflikt. Afvisning er ubehageligt for alle, men det bør ikke fange dig i et mentalt bur med følelsesmæssige flashbacks. Mange gange reagerer folk positivt på vores ønsker og begær, men afvisninger er også en normal del af livet.
- Find let alternative måder at tilfredsstille dine behov på, når du ikke kan tilfredsstille dem direkte – enten ved at justere din strategi eller ved at sublimere behov. Det er noget, vi lærer i denne artikel.
Hvis du ønsker at opnå en sådan psykologisk tilstand, skal du øve dig i mod til at tage initiativ, udvikle en stærk følelse af tillid til dig selv og omgivelserne, tilegne dig et sæt kompetencer, der passer til dine ønsker og mål, og besidde et overflodstankegang for at forblive fleksibel med hensyn til, hvordan du vil tilfredsstille dine behov.
Lad os se på nogle få trin (assertivitetsøvelser) for at opnå alt dette.
Stræk 1: Udvikl bevidsthed om dine følelser og ønsker
Først og fremmest skal du, hvis du vil være assertiv, være så bevidst som muligt om dine behov og have et klart billede af dine ønsker. Hvis du ikke er opvokset i et miljø, hvor dine vigtigste behov blev opfyldt på en sund og respektfuld måde, har du sandsynligvis en tendens til at fortrænge dine behov.
Refression sikrer, at ønsker, der er uforenelige med virkeligheden, dit overjeg eller eventuelle andre impulser, forbliver ubevidste eller skjulte. For eksempel begynder du at tro, at du ikke har brug for at være tæt på andre mennesker, at familiemedlemmer ikke kan skade dig, hvis de er onde ved dig, at seriøse forhold eller børn ikke er noget for dig, eller at det materielle liv er uvæsentligt. Vi har alle de samme behov, og de kan enten opfyldes eller undertrykkes.
Der er flere ting, du kan gøre for at blive klart bevidst om dine ønsker og begær:
- Gå alle de behov igennem, der er nævnt i teorierne om menneskelige behov. Som vi sagde, er universelle behov dem, vi alle har, du kan ikke undslippe dem, selv om du er i munkemode. List konkret alle de mål og ønsker du har baseret på forskellige kategorier af behov. Lav en ønskeliste til dig selv, og tilføj hele tiden nye ting, efterhånden som du identificerer dem.
- Vær særlig opmærksom på de universelle behov, som du tror, at de ikke er vigtige for dig. Eksempler er: Jeg er ligeglad med penge, det er ikke vigtigt for mig, hvis folk glemmer min fødselsdag, jeg ville alligevel ikke have den forfremmelse osv. Mange gange bruger du selvbedrag til at gøre ting, som du ønsker, men ikke har, mindre ønskværdige (det kaldes “sure druer” i psykologien) og ting, som du har, men som ikke er så vigtige for dig, mere ønskværdige (“søde citroner”). Begynd at udforske, hvorfor fornægtelse er til stede.
- Lav en visionsliste over alt det, du ønsker at opleve i livet. Prøv at liste hver eneste detalje, som du gerne vil have, gøre eller skabe. Drøm om at have ingen økonomiske grænser. Vær særlig opmærksom på de behov, hvor der er inflation, optrapning eller perversion til stede.
- Forbind dine alvorlige negative følelser (vrede, angst, depression, misundelse osv.) med frygten for, at dine specifikke behov ikke bliver opfyldt. Prøv at tage analysen et skridt videre og find ud af, hvilke af dine behov der ikke blev opfyldt, da du var barn, og som nu giver dig følelsesmæssige knuder.
Hvis du ikke kender dine behov, har du nul chancer for at leve et tilfredsstillende, glædeligt, lykkeligt og tilfredsstillende liv. Så identificer først dine behov.
Stræk 2: Identificer områder, hvor du er sundt assertiv, og hvor du ikke er det
At være sundt assertiv er ikke et alt-eller-intet-personlighedskendetegn. Som regel er der nogle livssituationer, hvor du er meget assertiv, og andre, hvor du ikke er det. For eksempel kan du være meget assertiv intellektuelt, men en komplet kujon, når det gælder om at tale med det modsatte køn.
Med andre ord, tag en liste over de universelle menneskelige behov og kategoriser dem:
- Behov, som du ikke har noget problem med at opfylde på en sund og respektfuld måde
- Behov, som du er under-assertiv eller over-assertiv
- Du bliver aggressiv i tilfælde af en konflikt
- Du distraherer dig selv med noget andet
- Du løber væk og isolerer dig
- Du underkaster dig automatisk andre
- Begæringer, som du er forvirret over, du har ikke noget klart følelsesmæssigt eller adfærdsmæssigt mønster
- Behov, som du højst sandsynligt undertrykker (det kan du ikke vide, men du kan lave et par antagelser om, hvilke slags behov der undertrykkes, baseret på de universelle menneskelige behovslister)
Der er også et par meget almindelige livssituationer, hvor folk mangler assertivitet. Som sagt stammer det fra skam, skyld, mistillid og følelser af lavt selvværd. Nedenfor er en tabel, der detaljeret beskriver, hvor folk normalt har problemer med sund assertivitet.
|
Under-assertivitet |
Over-assertivitet |
|
|---|---|---|
| Fysisk rum |
|
|
| Etablering af nye personlige eller forretningsmæssige relationer |
|
|
| Intimme og seksuelle aktiviteter |
|
|
| Sætter grænser |
|
|
| Offentlig fremtræden |
|
|
| Autoriteter (formelle og uformelle) |
|
|
| Penge betyder noget, salg og forhandlinger |
|
|
| Kreativitet |
|
|
|
Du, dig, dig |
Mig, mig, mig |
Find en eller to situationer, hvor du er sundt assertiv (ikke passiv eller aggressiv), og alle de situationer, hvor du ikke er sundt assertiv.
Det næste skridt, du kan gøre, er at øve dig i at overføre din sunde assertivitet fra et område til andre områder, hvor du har problemer med at være assertiv. Du kan modellere din assertivitet bedst muligt, så du kan bruge den i alle de livssituationer, der kræver assertivitet. Den bedste måde at opnå det på er ved at øve sig.
Kilde: GollyGforce – Living My Worst Nightmare
Stræk 3: Se din frygt i øjnene og øv dig i at være assertiv med moderat selvudlevering
Den bedste måde at blive mere assertiv på er ved at øve sig i assertivitet. I situationer, hvor du er en tøsedreng, er det tid til at stå op, og i situationer, hvor du er et røvhul, er det tid til at køle ned.
På en måde skal du begynde at udføre eksperimenter og se, hvordan dine omgivelser reagerer, når du er sundt assertiv – under hensyntagen til dine egne behov og andre menneskers behov.
Som du vil se, er der nogle få ting, der med stor sandsynlighed vil ske:
- Med nye mennesker vil du oftere end du tror få en positiv reaktion. Hvis du ikke efterlader et stort drikkepenge, eller hvis du stiller et spørgsmål eller giver din mening til kende, vil folk ikke straks ikke bryde sig om dig. Dine spørgsmål vil blive besvaret pænt, og din mad vil stadig blive serveret på en restaurant. Der sker ikke noget forfærdeligt, hvis du kommunikerer dine behov på en sund måde (som det måske har været tilfældet i dit opvækstmiljø).
- Fra tid til anden vil du få den kolde skulder eller et negativt svar. Men du vil hurtigt se, at afvisninger ikke er så smertefulde, som du forestiller dig dem i dit hoved. Med et hurtigt “nej” kan du komme videre og finde folk, der resonerer bedre med dit sande jeg. Afvisning er også en form for et følelsesmæssigt flashback. Du skal blive opmærksom på, at du ikke længere er et hjælpeløst lille barn, og at du ikke er i den samme situation, som da du var ung. Du har muligheder nu. Med hvert følelsesmæssigt flashback kan du også lettere udforske din fortid.
- Ved at øve dig i at være assertiv, vil du føle dig bedre tilpas i din hud. Du vil begynde at føle din personlige magt, du vil ikke føle skyld eller skam, når du går efter dine behov, og dine negative følelser vil begynde at forsvinde.
- I dine eksisterende relationer vil nogle mennesker respektere dig meget mere, hvis du bliver mere assertiv, og følgelig vil sunde relationer blive endnu stærkere. Folk, du har et giftigt forhold til, vil måske blive forvirrede og vrede. Men du ønsker alligevel ikke at have giftige relationer i dit liv.
Når du øver dig i assertivitet, skal du starte i det små. Som et eksperiment skal du udføre en lille assertiv handling, som i øjeblikket ikke er noget, du naturligt ville gøre. Et godt eksempel er råd til fyre om at blive mere assertive i dating. Det mest almindelige råd er at starte i det små med selvfremstilling.
Eksempel på at øve sig i assertivitet i forbindelse med dating for mænd:
- Spørg en pige, du kan lide, hvad klokken er
- Spørg ti piger, hvad klokken er
- Spørg en pige om vejbeskrivelse og hendes mening om, hvad du skal lave i byen
- Spørg ti piger om det samme
- Spørg en pige om en e-mail, og derefter ti piger
Eksponeringsterapi er en meget populær kognitiv adfærdsterapi til behandling af angstlidelser. Som en del af terapien konfronterer du langsomt de ting, der gør dig ængstelig. Efterhånden som du begynder at se din frygt i øjnene, mindskes din angst naturligt under eksponeringen.
Nedenfor er der et par idéer til, hvordan du kan øve dig i eksponering for at udvikle selvsikkerhed:
- Deltag i et møde og præsenter dig selv for et par mennesker
- Sig dit første nej; Gør det pr. e-mail, hvis det er nemmere første gang
- Søg om lønforhøjelse, når du afslutter et krævende projekt
- Løb ikke væk fra konflikter, men prøv at håndtere dem
- Find én ting, du kan lide ved din chef, og komplimentér den (hvis du ikke kan lide din chef)
- Lil næste gang, nogen afbryder dig
En meget vigtig del af dette trin er at arbejde på dine kommunikationsevner. Det betyder meget, hvordan du kommunikerer dine behov.
Hvis du ikke kommunikerer dem, vil folk ikke vide det. Mange gange antager vi, at andre mennesker kender vores behov, at de kan læse vores tanker. Men det gør folk ikke. Man kan også ofte blive misforstået. Gode kommunikationsevner kommer med sund assertivitet og omvendt.
Stræk 4: Vær opmærksom på skyld og skam
Som vi sagde, er under-assertivitet ofte baseret på skyld og skam, og over-assertivitet er baseret på behovsinflation og eskalering. Skyld og skam er særligt snigende følelser. Formålet med skyldfølelse er at opfylde din moralske standard. Du føler dig skyldig, når du antager, at du har gjort noget forkert.
Men falsk skyld med et overdrevent stærkt superego leder altid efter folk at behage og regler at overholde. Skam er endnu værre. Følelser af skam er baseret på troen på, at du er dårlig, mangelfuld og ikke elskelig.
Med stærke følelser af skam kommer det ofte endda til følelsesmæssig substitution, og du foretrækker at føle vrede over for andre mennesker frem for skam over for dig selv. Hvis du er en meget vred person, har du sandsynligvis stærke problemer med skam.
Når du øver dig i at udsætte dig selv, før du udfører en selvhævdende handling, vil du sandsynligvis føle frygt og tvivl. Men frygten er kompasset for, hvor du skal vokse i livet, og tvivl dræber flere drømme, end fiasko eller afvisning nogensinde vil gøre.
Med frygt og tvivl er du konstant fanget i et følelsesmæssigt bur. Det er ikke liv, men slaveri. Så udsæt dig selv til det punkt, hvor frygt og tvivl stadig er håndterbare. Du skal få dig selv ud af komfortzonen og ind i læringszonen, ikke panikzonen.
Og efter at have udført en selvhævdende handling vil du sandsynligvis føle skam eller skyldfølelse. Du vil føle sådan, fordi du antager, at det ikke er i orden at få dine behov opfyldt. Inderst inde tror du, at du ikke fortjener det. Det vil ske, især hvis du bliver afvist.
Der er to ting, du kan gøre. For det første vil du med hver lille eksponering føle mindre frygt, tvivl, skam eller skyldfølelse. Du vil indse, at det føles godt at opfylde dine behov, og at det er helt i orden at gøre det. Vær derfor tålmodig og vedholdende, og giv dig selv et klap på skulderen, hver gang du blotter dig selv og viser din sårbarhed.
Så er det endnu vigtigere, at det at føle skam eller skyld er en glimrende mulighed for selvrefleksion og sund selvsamtale. Det er en mulighed for at løsne nogle af dine følelsesmæssige knuder fra fortiden. Hvis du finder ud af, at følelserne af skam, skyld eller frygt er for stærke, kan du måske endda beslutte dig for at gå i professionel terapi.
Der er i hvert fald flere ting, du ønsker at opnå med selvrefleksion:
- Styrk den sunde tro på, at du har behov ligesom alle andre, og at det er din grundlæggende ret til at opfylde dem på en sund og respektfuld måde.
- Grav dybt, hvorfor du virkelig føler skyld eller skam; hvilke slags fejl blev begået i din opvækst, som lagde en hård følelsesmæssig byrde på din selvhævdelse.
- Det er en god mulighed for at tale tilbage til din indre kritiker og øve dig i at være selvmorder; med andre ord, at du bevidst beslutter dig for at passe godt på dig selv og dine behov.
- Anerkend skyld eller skam, giv plads til det, skriv ned, hvorfor det er så hårdt, tal med andre mennesker og lad det så gå.
Men hvis følelserne af skam, skyld (eller endda grådighed) er for stærke, så få absolut professionel hjælp. Det er der ikke noget galt i. Det eneste, du ønsker at gøre, er at befri dig selv fra det følelsesmæssige bur.
Stræk 5: Arbejd på dit kropssprog og dyrk sport
Din assertivitet udtrykkes ikke kun med ord, men i endnu højere grad med dit kropssprog. Det betyder, at du ved at forbedre dit kropssprog også kan forbedre din assertivitet.
Som du sikkert ved, er din indre tilstand og dit kropssprog tæt forbundet. Ved siden af det bærer dit kropssprog mere end halvdelen af indflydelsen på, hvordan du vil blive opfattet (50 % det du siger, 50 % dit kropssprog og tonefald).
Her er, hvordan et sundt assertivt kropssprog ser ud – dig:
- Føler dig tryg ved at tage plads med din krop
- Hold en god kropsholdning i en selvsikker positur
- Tal langsomt med en afslappet og klar stemme
- Gå efter direkte øjenkontakt og smil
- Lyt og søg andre meninger
- Udtryk dine tanker og følelser
- Hav fysisk kontakt med andre mennesker (når det er hensigtsmæssigt)
- Og når det bliver svært, trække vejret og berolige dig selv, andre mennesker og atmosfæren ned
Du kan altid øve dig i kropssprog i spejlet eller med dine nære venner. Øv dig og lav rollespil. Tag model på folk, som du beundrer. Læs artikler om kropssprog. Hvis du forbedrer dit kropssprog, vil det have en stor positiv indvirkning på din assertivitet.
Udover at være opmærksom på mit kropssprog har træning virkelig hjulpet mig til at blive mere assertiv. Jeg vil sige, at sport er den ting nummer et, der har hjulpet mig med assertivitet og med at finde den rette balance mellem passivitet og aggression.
I sport bliver man skadet, hvis man er for aggressiv over for sin krop. Og at udføre en hvilken som helst sport, får dig som standard ud af en passiv tilstand. Så hvis du ønsker at blive mere assertiv, så tag dine træningstøj på og få røven med dig i gymnastiksalen.
Stræk 6: Udvikl dine sociale færdigheder
Der er en grundlæggende, oprindelig tillid til dig selv og livet på det følelsesmæssige plan, som du kun kan udvikle i din ungdom eller over tid med hårdt arbejde på dig selv i voksenalderen; og så har vi også den tillid, der kommer af at mestre en specifik færdighed.
Når det kommer til assertivitet, er det de sociale færdigheder, du har brug for. Den grundlæggende regel er, at enhver færdighed kan udvikles. Logisk set kan du blive mere assertiv ved at udvikle dine sociale færdigheder. Så enkelt er det.
- Læs 10 forskellige datingbøger, hvis du er bange for at tale med det modsatte køn
- Tiltag til et kursus i offentlig tale, hvis du er rædselsslagen for offentlige optrædener
- Øv dig i at forhandle med en ven, hvis du er bange for ophedede diskussioner
- Lær at håndtere vanskelige mennesker, hvis du har en vanskelig chef, der gør dig bange
Det vil i høj grad hjælpe dig med at blive mere selvsikker, hvis du forbedrer dit sociale spil. Bare fordi du ikke er født til mennesker, betyder det ikke, at du ikke kan blive det.
Stræk 7: Overflodstankegangen
Også overflodstankegangen kan hjælpe dig meget med sund assertivitet. I dag lever vi i de bedste tider nogensinde, hvor dine behov kan opfyldes på tusindvis af forskellige måder.
Du kan komme i kontakt med så mange mennesker, vælge så mange forskellige fritidsinteresser, der er så mange måder at tjene penge på og så videre. Derfor er der for det meste af tiden ingen grund til, at du alligevel skal være i en kæmpe konflikt.
Mindsetet om overflod defineres ved:
- at se alle de muligheder, verden har at tilbyde for at skabe, skabe forbindelse, vokse og nyde,
- at vide, at du fortjener kærlighed og velstand, og
- at indse, at hvis du kun ville opleve overflod i livet, ville det være kedeligt som bare fanden, og du ville slet ikke sætte pris på alt, hvad du har.
Med en sådan tankegang kan du altid finde en måde at tilfredsstille dine behov på, så længe du er fleksibel nok. Det modsatte af overflodstankegangen er knaphedstankegangen og oneitis. Knaphedstankegangen betyder, at man kun er fokuseret på det, man ikke kan få, og at man ikke overvejer alle de ting, man kan få.
Sådan betyder oneitis, at man har en tvangsmæssig tiltrækning til kun én person eller ting, mens man fuldstændig udelukker alle andre potentielle alternativer. Det fører oftest til en stor konflikt, selv om der måske ikke er behov for det.
Her er beviserne på overflod:
- Der er omkring 7.000.000.000.000 mennesker i verden, som alle er dine potentielle elskere, ægtefæller, venner, sociale grupper at deltage i osv.
- Der er mere end 4.000.000.000.000.000.000 USD i omløb (M0). Lad os slet ikke nævne alle de virtuelle penge og andre materielle aktiver (jord, guld osv.).
- Der er omkring 1 000 000 000 000 websider og mere end 130 000 000 000 bøger, du kan lære af – og der udgives mere end en million bøger og nye websider hver dag.
- Kun i Det Forenede Kongerige smider de 7 millioner tons mad og drikkevarer ud hvert år. Det var de første data, jeg fandt på nettet, jeg fremhæver ikke Storbritannien af nogen særlig grund.
- Der er mere end 190 millioner registrerede virksomheder, du kan arbejde for i verden, hvoraf 45.000 er børsnoterede.
- Der er mere end 190 lande, du kan rejse til, og omkring 2.000.000 byer verden over.
- Der er mere end 200 forskellige typer af hobbyer, mere end 1000 forskellige sportsgrene, mere end 70 religioner og trossystemer, mere end 30 forskellige typer kunst og så videre.
Jeg tror absolut, at du kan finde en måde at tilfredsstille dine behov på en sund og respektfuld måde, men kun hvis du beslutter dig for at praktisere assertivitet og forblive en lille smule fleksibel. Den anden mulighed, som vi skal tale om, er sublimering af dine behov. De er begge sunde muligheder, når du ikke kan tilfredsstille dine behov direkte.
Stræk 8: Få 4F-reaktionen til at arbejde til din fordel
Du ønsker ved at blive sundt assertiv at opnå, at 4F-reaktionen på fare og konflikt arbejder til din fordel og ikke imod dig. Når det lykkes dig at opnå det, sørger flugtresponsen for, at du sætter grænser og selvbeskytter dig selv. Frysereaktionen gør det muligt for dig at give op og holde op med at kæmpe, når der ikke sker fremskridt, eller når modstanden er nyttesløs.
Flyveinstinktet fører til, at du kobler dig fra og trækker dig sikkert tilbage, når du konfronteres med livstruende fare. Og fawn-reaktionen sætter dig i stand til aktivt at lytte, hjælpe andre i problemer og indgå sunde kompromiser, mens du stadig passer på dine egne rettigheder, behov og overbevisninger.
Her er en tabel, der viser, hvordan en sund person bruger 4F-reaktionen (og en liste over usunde reaktioner):
| Kamp | Flyve | Fryse | Græse | Græve |
|---|---|---|---|---|
| Assertivitet | Desengagement | Akut opmærksomhed | Kærlighed &Service | |
| Begrænsninger | Sundt tilbagetog | Mindfulness | Kompromis | |
| Motion | Industiøsitet | Lejlighed | Lytte | |
| Moksi | Kendskab | Know-hvordan | Fred | Færdighed |
| Lederskab | Udholdenhed | Presence | Peacemaking | Peacemaking |
Kilde: Kompleks PTSD, side 106
En af de bedste ting, du kan gøre, er at udskrive alle disse sunde adfærdsmønstre og praktisere dem. Gør dem til dine dyder. Når du kommer i konflikt, så brug en af de sunde reaktioner fra tabellen. Vær opmærksom på dine følelser, og lær at udtrykke dem på en sund måde.
Stræk 9: Øv dig i modne forsvarsmekanismer
I sidste ende er der ingen måde, hvorpå alle dine behov kan blive opfyldt. Der vil altid være nogle (oprindelige) behov, som ikke kan tilfredsstilles på grund af rimelige superego begrænsninger eller begrænsninger i den virkelige verden. I sådanne tilfælde er der flere modne forsvarsmekanismer til din rådighed.
De to mest almindelige er:
- Sublimation af behov: Ved sublimering bliver uacceptable impulser eller idealiseringer ubevidst omdannet til socialt acceptable handlinger eller adfærd. Dine ønsker bliver udfordret snarere end inddæmmet eller afledt. Du udtrykker f.eks. din aggressivitet i sport og spil, og dine følelser bliver anerkendt, ændret og rettet mod mål. Sport, kunst, læring, der er mange måder, hvorpå behov kan sublimeres.
- Humor: Humor gør det muligt for dig at dele følelser uden ubehag, at gå tilbage uden forlegenhed, at spille spil med frihed, at grine ustraffet og at slappe af i total fornøjelse. Humor er en fantastisk måde at håndtere behov, der ikke kan tilfredsstilles.
Andre modne forsvarsmekanismer, som du kan ty til, er:
- Acceptance
- Altruisme
- Anticipation
- Motivation
- Emotionel selvregulering
- Emotionel selvregulering
- Emotionel selvtilstrækkelighed
- Forgivenhed
- Gratitude
- Humilitet
- Modellering
- Mercy
- Mercy
- Mindfulness
- Moderation
- Tålmodighed
- Tålmodighed
- Respekt
- Tolerance
Udforsk, hvordan du kan bruge dem.
Den sidste tanke om sund assertivitet
En sund assertiv person er en person, der kan lide sig selv, som han/hun er, har en stærk følelse af sig selv og sin autonomi, ikke har problemer med at få sine behov opfyldt, ved, hvordan man udtrykker følelser, ved, hvor han/hun skal hen i livet, og hvad han/hun vil, er ikke bange for konflikter, ved, hvordan man sætter grænser, tager initiativ og bidrager med kreative idéer.
Det er den slags person, du gerne vil være, ellers vil livet glide dig igennem hænderne. Du skal ikke holde dig selv låst inde i et bur.
- Hvis du ikke løfter hånden og stiller et spørgsmål, får du det aldrig at vide
- Hvis du ikke inviterer hende (ham) ud, er svaret allerede nej
- Hvis du ikke beder om en lønforhøjelse eller forfremmelse, får du den højst sandsynligt ikke
- Hvis du køber kærlighed med penge, vil folk aldrig rigtig elske dig
- Hvis du aldrig siger nej, vil folk have nul respekt for dig
Der er et lidt vulgært, men meget illustrativt citat (for mænd), der viser, hvorfor du skal være assertiv i livet: Den, der tøver, onanerer. Hvis du ikke handler, sker der ikke noget. Det er helt sikkert.
Du skal bare indse, at i det lange løb er smerten ved ikke at gøre noget meget større end smerten ved at blive afvist fra tid til anden. Du vil gerne have nul fortrydelse på dit dødsleje.
Her er en kort opsummering af, hvordan du bliver mere assertiv:
- Vær konstant opmærksom på dine behov, ønsker og begær. Vær blid og opmærksom over for dig selv.
- Identificer områder, hvor du er sundt assertiv, og hvor du ikke er det, og øv dig i at overføre færdigheder og tankegang.
- Se din frygt i øjnene og øv dig i at være assertiv med moderat selvudsættelse. Ved enhver lejlighed øver du dig i assertivitet ved at være i læringszonen.
- Lær at håndtere din frygt, tvivl, skam og skyld. Anerkend dem, giv plads til dem, brug dem som en udløser til selvrefleksion og endnu mere til at styrke sunde, assertive overbevisninger.
- Arbejd på dit kropssprog.
- Begynd straks at dyrke enhver form for motion eller sport.
- Udvikle dine sociale og kommunikative færdigheder.
- Gå stolt rundt i verden med et overflodens tankesæt og forbliv fleksibel med hensyn til, hvordan dine behov kan opfyldes.
- Når du kommer i konflikt, skal du bruge en af de 4F sunde reaktioner.
- Sublimer dine behov – brug humor eller brug andre modne forsvarsmekanismer.
Gennem at udvikle sund assertivitet vil du føle dig mere selvsikker, dine relationer vil blive bedre, negative følelser vil forsvinde, og du vil føle dig meget bedre og gladere i det hele taget. Du ved, at det er bedre at leve en enkelt dag som en løve end i årevis som et får.
De fleste mennesker dør, når de er omkring 20 år gamle, men bliver begravet 50 år senere; fordi de bliver fanget i et følelsesmæssigt bur, der ikke besidder nogen sund assertivitet. Vær ikke en af dem, find den rette balance mellem passivitet og aggressivitet. Nu har du nok viden til at blive assertiv på en sund måde. Anvend den!