Translated by: Zeynep Sen
Redigeret af: Zeynep Sen
Redigeret af: Christine Taylor
Helen Keller sagde engang: “Jeg vil hellere gå med en ven i mørket end at gå alene i lyset,”. Dette udsagn er et ekko af en følelse, som mange af os føler. Som mennesker er vi sociale væsener. Vi længes efter dybe, meningsfulde forbindelser. Selv om vi ofte føler, at vi ikke er i stand til at danne bånd, der går dybt nok til at blive kaldt ægte venskaber. Vi ender med at have overfladiske samtaler, der ikke rigtig kradser i overfladen. Eller måske føler vi ikke, at vi er en integreret del af vores venners liv – eller at de er en vigtig del af vores liv. Nogle gange føler vi, at vi slet ikke kan få kontakt med de mennesker, der er omkring os. Så hvordan kan vi overvinde dette? Hvordan kan vi danne og dyrke venskaber, der holder hele livet?
Hvorfor har vi overhovedet brug for venner?
Videnskabsfolk er forbløffede over, hvorfor mennesker egentlig har brug for venner. Det eneste, de med sikkerhed ved, er, at vi gør det. I årenes løb har talrige undersøgelser fundet ud af, at det er meget gavnligt for vores mentale velbefindende at have ægte venskaber. En nyere Harvard-undersøgelse viste, at tætte venskaber fremmer hjernens sundhed, når vi bliver ældre. Tidligere er det blevet bevist, at venskab forlænger en persons forventede levetid og endda sænker forskellige sundhedsrisici, som f.eks. hjertesygdomme.
Grunden til, at det er så godt for os at have venner, er, at de fungerer som søjler i vores liv. Venner støtter os, når vi har mest brug for det. En skilsmisse, et tab, en dumpet eksamen, en degradering… Uanset hvad vi går igennem, vil de være ved vores side hele vejen igennem. Vi ved ikke, hvorfor vi udvikler sådanne adfærdsmønstre med vores venner. Kun at vi gør det, og at det er godt for os.
Hvordan opstår et venskab?
C.S. Lewis beskrev engang det øjeblik, hvor vi får en ny ven, og sagde: “Venskab bliver født i det øjeblik, hvor den ene person siger til den anden: “Hvad? Også dig? Jeg troede, jeg var den eneste.” Han kunne ikke have haft mere ret. Alle relationer har brug for et udgangspunkt, et fælles grundlag, så at sige. At have et sådant fælles grundlag er et godt udgangspunkt for at knytte bånd. Men hvis vi ikke bygger videre på dem, hvis vi ikke bruger det fælles grundlag, vi har fået, så vil vi aldrig være i stand til at gøre et bekendtskab til et egentligt venskab. Så hvad skal vi gøre for at gøre dette afgørende øjeblik til et egentligt forhold? Hvordan kan vi gøre en fremmed, som vi har noget til fælles med, til en rigtig ven? Og måske vigtigst af alt, hvordan bliver vi selv en rigtig ven?
Kultivere et nært venskab
Relationer er komplekse. Der findes ingen vejledning til at navigere i dem, fordi hvert enkelt individ og hvert forhold er forskelligt. Når det er sagt, er der flere faktorer, der styrer, hvordan venskaber dannes. Ved at meditere over disse faktorer kan vi bedre forstå vores venskaber, vores venner og os selv. Først da kan vi begynde at udforske og endelig løse vores opfattelse af menneskelige forbindelser.
Find fælles fodslag
Find fælles fodslag med dem, som vi føler en forbindelse med, er ikke bare et godt udgangspunkt for venskab, det er også et skridt, der gør os i stand til samtidig at lære mere om dem, samtidig med at vi afslører mere om os selv. Oftest søger vi efter ligheder mellem os og den anden person for at begynde at opbygge et fælles grundlag. Det kan være hvad som helst. Holdninger i livet, værdier, interesser, alder, køn, socioøkonomisk status, hobbyer, erfaringer … At afdække disse former for ligheder hjælper os til bedre at forstå de mennesker, vi står over for. Vi føler, at vi kender en del af dem og føler en trang til at vide mere. De ligheder, som vi opdager og uddyber, gør os mere åbne over for forskellene mellem vores venner og os selv. Det giver os flere grunde til at udforske dem og dermed forstå vores ven bedre og bedre efterhånden som tiden går. Jo mere åbne vi er for dette, jo dybere vil vores forståelse blive. Og jo dybere vores forståelse er, jo bedre en ven vil vi blive.
Selvafsløring.
Grundlaget for ethvert sundt forhold er tillid. Selv om tillid ikke bare opstår fra den ene dag til den anden. Som du meget vel ved, tager det tid at udvikle tillid. En af de bedste måder at opbygge tillid på er ikke kun at vise nogen konsekvent over tid, hvordan du opfører dig, træffer beslutninger og behandler andre, men også ved at være sårbar. Hvis vi ønsker tillidsfulde relationer, må vi være villige til at åbne os over for den person, vi står over for. Vi skal være villige til at dele personlige ting med dem, som de ellers ikke ville vide om os, og derved risikere at blive såret. Vores følelser, vores bekymringer og inderste tanker, private minder som f.eks. brud eller tidligere fejltagelser. Jo mere åbne vi er, jo mere sårbare tillader vi os selv at blive. Ved at gøre dette giver vi vores ven et klart budskab: “Jeg stoler på dig med disse oplysninger om mig. Jeg stoler på, at du ikke vil såre mig.” Nu er det ikke ensbetydende med, at vi skal være sårbare over for hvem som helst. Vælg klogt, hvem der får lov til at høre dine historier, men vid, at ved aldrig at betro nogen personlige oplysninger til nogen, kan du på ubestemt tid fjerne dig selv fra at skabe ægte venskaber. Ja, du risikerer at blive såret, hvis nogen forråder dig, men alternativet er, at du aldrig føler dig i stand til virkelig at stole på eller være afhængig af nogen, en følelse, som er isolerende og skadelig for dit fysiske og mentale helbred.
Vores villighed til at være tillidsfuld og sårbar tilskynder vores venner til også at være det. På denne måde får vi del i vores venners liv og tjener deres tillid. Hvis vi har problemer med at skabe forbindelse til andre og danne ikke-overfladiske relationer, er tillid og sårbarhed fremragende faktorer at meditere over. Hvor meget åbner vi virkelig op over for vores venner? Hvor meget af os selv og vores liv er vi villige til at dele? Hvor meget deler vi i vores venners liv? Hvis svaret på disse spørgsmål er “ikke nok”, så er det måske på tide, at vi lidt efter lidt presser os selv til at dele mere.
Gensidighed.
Gensidighed er et must i alle sunde relationer. Det er den handling at dele dele dele af sig selv og sit liv med sin ven og få sin ven til at gøre det samme. Det er at investere tid i din ven, hvad enten du mødes til en kop kaffe eller du møder op til en begivenhed, som du ved er vigtig for ham eller hende. Det er at dele deres lidelse eller lykke med dem. Det er at få din ven til at investere tid og energi i dig på en lignende måde. Kort sagt er det et sundt forholds give og tage- og tage-princippet. Der er tidspunkter, hvor vi er i den givende position i et forhold, og hvor vi er i den modtagende ende.
Men tag et øjeblik og tænk over det. Er der en dynamik med din ven, hvor det altid er dig, der er den, der giver? Hvis du er den eneste, der investerer tid og energi og lytter til din vens problemer, bekymringer og festligheder, er jeres venskab så afbalanceret? Hvis du altid er i den modtagende ende af et venskab, er du så en god ven? Begge disse scenarier får vores forhold til at tippe. De får os eller vores venner til at føle os isolerede og alene. Ønsker vi virkelig at føle os på denne måde eller få vores ven til at føle sig på denne måde? Hvis ikke, hvad kan vi så gøre for at ændre dette?
Hvordan kan vi blive bedre venner?
Faktikken er, at vi ikke kan vælge vores familier, men vi kan vælge vores venner. Nogle gange kommer vi tættere på vores venner, end vi nogensinde kommer til at komme vores familier. Men at danne sådanne venskaber er ikke bare et spørgsmål om at tilbringe tid sammen med dem. Det er at støtte dem, når de går igennem en svær tid, eller endda at sidde stille ved deres side for at lade dem vide, at de ikke er alene. Det er at fejre deres bedrifter og dele deres lykke. Det er at få vores venner til at være der for os på samme måde. Hvis vi har svært ved at få kontakt med andre eller vores venner, er det måske på tide at overveje, hvordan vores relationer er. Sæt dig ned et øjeblik og mediter over dem. Hvor afbalanceret er dit venskab? Hvornår var sidste gang, du virkelig var der for en ven, eller en ven virkelig var der for dig? Tager du måske dit venskab for givet? Taknemmeditationer kan være en glimrende øvelse til at finde ud af dette. Hvornår var sidste gang, du holdt en pause og tænkte på, hvor heldig du er at have en ven? Hvornår var sidste gang, du lod din ven vide, hvordan du har det?
Medfølelsesmeditationer kan også hjælpe dig med at finde ud af dit forhold til dine venner. Hvor medfølende er du over for andre? Hvordan reagerer du, når en ven kommer hen til dig med et problem? Fejer du det ind under gulvtæppet og får dem til at forsøge at ignorere det? Taler du med din ven om det og forsøger at komme til bunds i det? Lytter du og prøver bare at være der for dem? Forstår du, hvad de virkelig har brug for i øjeblikket, og reagerer du derefter? Hvis ikke, kan det at meditere over, hvordan du kan være mere medfølende og forstående over for andre, være en glimrende måde at lære at gøre det bedre.
Hvad end vores problemer med venskaber måtte være, kan vi altid gøre det bedre. Vi skal blot v vre еbne og villige til at prve mere. Vi skal lære at se, hvordan vi er i forhold, uden at dømme os selv eller vores venner. Vigtigst af alt er det, at vi skal kommunikere åbent med vores venner om, hvordan vi har det. For kun da kan vi arbejde sammen for at forbedre vores forhold.
Sidst vil vi meget gerne høre fra dig om dine forhold til dine venner. Hvad anser du for at være en god ven, og hvordan vil du gerne være en bedre ven?