Hvis du følger mig på Instagram, ved du sikkert, at jeg nu har været ude af undervisningen i et par år. Da min primære målgruppe er lærere, taler jeg ikke om det i massevis, da det ikke er relevant for de fleste af jer, men jeg ønsker altid at være ærlig og ærlig over for jer, så det kommer op af og til. På grund af dette er en af de mest almindelige private beskeder, jeg får, at de spørger, hvordan jeg besluttede mig for at gå og min mening om, hvorvidt skribenten også bør gå.
Lærergerningen er et utroligt vigtigt erhverv, og jeg vil aldrig, aldrig nogensinde letfærdigt fortælle nogen, at de bør gå. Samtidig kan jeg ikke lade som om, at det ikke har været utroligt godt for mit mentale helbred og mit generelle velbefindende at forlade lærergerningen. Det virker egoistisk og uretfærdigt at insistere på, at andre skal blive, mens jeg selv har forladt det og ikke har nogen aktuelle planer om at vende tilbage.
Med det i tankerne vil jeg gerne dele min ærlige historie om, hvorfor jeg forlod lærergerningen, og i et opfølgende indlæg vil jeg give dig et par spørgsmål, som du kan overveje, hvis du står over for den samme beslutning.
Jeg driver nu The Designer Teacher og Teacher Care Crate på fuld tid, men i modsætning til, hvad mange mennesker antager, er det ikke derfor, jeg forlod lærergerningen. Jeg forlod undervisningen, fordi jeg fik et mentalt sammenbrud, og min angstlidelse var helt ude af kontrol. Jeg var altid stresset og havde alt for meget at lave i alle mine år som lærer, men jeg nåede mit bristepunkt i løbet af mit fjerde år som lærer i specialundervisning i Chicago Public Schools. På trods af at nogle forhold blev væsentligt forbedret (jeg havde mit eget ressourceklasseværelse for første gang, jeg havde kun fem minutters pendling fra skolen, jeg havde en medlærer, som jeg kunne lide og respekterede), havde jeg i oktober 2016 en fuld krise. Jeg græd hver dag, i en sådan grad, at jeg forsøgte at skifte, hvem jeg græd til, for ikke at overvælde en enkelt person i mit liv.
Du ved, hvordan det nogle gange er, når folk bliver spurgt om deres svagheder i et interview, og de siger, at de bekymrer sig for meget for at undgå at sige noget faktisk negativt? Jeg bekymrede mig virkelig, virkelig for meget. Jeg arbejdede hele tiden. Der var altid, altid noget, der skulle gøres, og alting føltes så presserende. Jeg var næsten altid den første person på IEP-teamet, der kom ind i min del, og jeg var som regel nødt til at minde de andre om at få deres dele færdige i tide, så jeg kunne udskrive et udkast. Det gik op for mig, at jeg virkelig var ude af trit, da min meget forstående sagsbehandler spurgte mig, om jeg skulle udskyde et par IEP’er den næste dag, fordi jeg ikke havde indtastet noget i dem. Jeg var faktisk meget syg den dag, men jeg var fast besluttet på at gøre IEP’erne færdige og nå det næste dag til møderne. Min veninde fandt mig febrilsk grædende under mit skrivebord i vores frokostpause (så jeg var ude af syne fra vinduet i døren) og insisterede på, at jeg tog hjem. Jeg gik glip af IEP-møderne den næste dag (eller måske blev de udsat, det er lidt sløret nu), og det var en kombination af disse ting, der endelig fik mig til at indse, at jeg havde brug for at gå i terapi. Jeg har generaliseret angstlidelse og havde været på medicin for det i årevis, men havde aldrig set en terapeut regelmæssigt. Jeg fandt en terapeut, og ved vores allerførste møde fortalte hun mig, at jeg var nødt til at forlade Chicago Public Schools.
Selv om jeg tog min terapeut alvorligt, var det stadig tidligt i skoleåret, og jeg var fast besluttet på at holde året ud, da specialundervisningslærere er meget svære at finde i Chicago Public Schools, og endnu sværere midt på året. Jeg fortalte mig selv, at hvis jeg klarede året, ville jeg tage det følgende skoleår fri for at lave noget andet og give mig selv en pause. Resten af året forsøgte jeg at tage bedre vare på mig selv og sætte bedre grænser. Alligevel troede jeg ikke, at min nuværende skole ville være et bæredygtigt sted for mig, så jeg sagde op som planlagt og begyndte ikke at undervise igen i efteråret.