At kalde min oprindelsesfamilie følelsesmæssigt forstoppet er en underdrivelse. Jeg ser venner omkring mig som voksen interagere med deres børn eller deres egne forældre, og det er så fremmed for mig at se den lette fysiske hengivenhed, de venlige gestus, den søde kærlige holdning over for hinanden. Det er naturligvis ikke alle derude, ikke alle har de bedste forældre, men de fleste mennesker har noget, der har stærke elementer af venlighed og hengivenhed og kærlighed.
Jeg tror, at mine forældre elskede mig, men de var ulykkelige mennesker, og ulykkelige mennesker opfører sig ikke på måder, der nødvendigvis er gode for folk omkring dem. Deres historie er ikke min og ikke fokus i dette stykke. Det jeg vil sige er, at som teenager, der opdagede min egen seksualitet, faldt det mig aldrig nogensinde ind, at jeg måske en dag ville finde en person, der ville være sammen med mig. Det er aldrig, aldrig nogensinde faldet mig ind, at ægteskab og kærlighed nogensinde ville være en del af min fremtid. Jeg håbede i bedste fald på at bo i en anonym højhuslejlighed, hvor ingen nogensinde lagde mærke til mig eller talte til mig.
Jeg gik ikke ud med nogen i gymnasiet. Det faldt mig ikke engang ind, at det var en mulighed. Jeg havde massive forelskelser, men det faldt mig aldrig ind, at nogen kunne gengælde det. Jeg gik ikke på date på universitetet. At være væk hjemmefra ændrede ikke min sociale akavethed, mine vredeproblemer eller min generelle følelse af, at jeg ikke var ønskværdig. Jeg var meget forelsket, men det faldt mig aldrig ind, at nogen kunne gengælde det.
Jeg datede nogen i omkring seks måneder, da jeg var 23 år. Han var en ven af min søsters ven. Jeg spurgte hende, om hun ville være okay med det, hvis han og jeg blev sammen, og hun sagde ja, men at han sandsynligvis ikke var ledig. Det viste sig, at hun var meget forelsket i ham, og da vi så blev sammen, fik hun en voldsom reaktion. Mine forældre fortalte mig så af hensyn til min søsters mentale sundhed, at jeg ikke måtte se ham, hvis hun ville være der. Min søster og denne fyr var begge en del af et tæt knyttet fællesskab, som hang sammen konstant, og det var ikke i orden. Min mor misbilligede forholdet, fordi jeg gik i seng med ham og ikke skjulte det, og fordi min søster var ulykkelig. Vi blev forelskede, og da det sluttede, var jeg knust, fordi jeg aldrig havde haft nogen, der havde fortalt mig, at de elskede mig før, og da det blev trukket tilbage, havde jeg ingen måde at klare det på.
Det er den eneste gang, jeg nogensinde har været forelsket, eller haft nogen, der har fortalt mig, at de elskede mig (romantisk). Tal om en god start. Jeg valgte at være single i lang tid efter det – ikke som om jeg havde nogen, der forsøgte at overbevise mig om, at jeg ikke skulle være det – fordi jeg vidste, at i det mindste nogle af mine adfærdsmønstre var misbrugte, og jeg tænkte, at jeg i det mindste ikke skulle påføre mig selv på en anden.
Jeg gik i seng med en person et par år senere – første gang jeg kom tilbage i spillet – som fortalte mig, at han aldrig havde været i seng med en fed tøs før, og at det ikke var så slemt. For mig var det afslappet, men han syntes at tro, at jeg havde brug for at blive kontrolleret for ikke at forvente for meget. Jeg tror, at tanken om, at kvinder kunne have eller ville have afslappet sex, ikke rigtig var gået op for de fleste mennesker. Jeg internaliserede den kommentar, og det satte mig fra mænd i en anden klynge af år, før det gik op for mig, at problemet der var ham og hans assholery og ikke mig og min vægt. Jeg var meget tyndere end jeg er nu, men tynd har aldrig været en måde at beskrive mig på. Det var mine 20’ere, færdige og støvede.
Men som 31-årig tog jeg tilbage på skolen og blev ekstremt veluddannet. Min undergraduate og masters var på et universitet med 75 % kvinder, som alle var 15 år yngre end jeg var. Jeg gad slet ikke prøve at konkurrere. Der var bogstaveligt talt skyer af kvinder, der stod omkring de få mænd i en bar en lørdag aften, og alle forsøgte at komme tæt nok på til at starte en samtale. Fem år af mit liv overstået på et øjeblik.
Jeg tog min ph.d.-grad i en del af verden, der er meget mere religiøs, og jeg er ateist og ikke-drikker. Jeg var 37 år, da jeg begyndte, og mine klassekammerater var i starten af 20’erne og havde aldrig haft et job. De var meget højskoleorienterede. Jeg forsøgte at hænge ud med dem, men der var bare et misforhold mellem deres generelle modenhed og min. Jeg var stadig meget akavet for at føje til problemet. Byen var fuld af ting at lave for familier, eller aktiviteter for singler var centreret omkring druk. Jeg passede ikke ind. Hvor som helst. Jeg meldte mig til et dragebådshold og en friluftsklub, og de mennesker, jeg mødte, lød interesserede, indtil jeg sagde, at jeg var i et ph.d.-program. Den ene efter den anden sagde de: “Åh, så rejser du da,” og så forsvandt de. Farvel, endnu fem år af mit liv.
Jeg blev færdig med skolen og flyttede for at arbejde. Jeg var 43 år gammel og havde næsten 85.000 dollars i gæld. Den tilgængelige online datingpulje bestod af mænd, der skrev næsten identiske biografier: “Jeg er en flink fyr, og jeg vil bare gerne finde en, der vil være sød ved mig”. Min oversættelse: Jeg ved ikke, hvorfor jeg er skilt. Jeg mødte et par mennesker, og nogle var søde, nogle var forfærdelige, og ingen holdt fast. Dem, jeg mødte, som var fornuftige, var virkelig ikke interesserede i en person, der havde pengeproblemer. Skilsmissen havde brændt dem.
Jeg mødte en person, der var ca. 13 år yngre end mig, gennem en social klub, og vi blev venner. Han flirtede og trak sig tilbage igen og igen. Han datede en anden, og så sluttede det, og han kom tilbage til mig. Han var ikke sikker. Han var ikke okay med aldersforskellen. Så var han det. Han ville ikke have sine egne børn, og så ville han det. Efter næsten 2 år datede vi tilfældigt (mine betingelser for at der sker noget er, at vi holder det strengt uge-til-uge) i ca. 2 måneder. En dag sagde han, at han ikke var vild med mig fysisk, men at han ville fortsætte med at gå i seng med mig, fordi han er bare. så. sød. en. fyr. Mentalt droppede jeg ham på stedet, nøgen i min seng. Jeg kneppede ham et par gange mere, bare fordi jeg tænkte, at det nok ville tage et stykke tid, før jeg fandt en anden partner, det var mit mønster. Så sagde jeg til ham, at vi var færdige, og at han skulle gå væk og ikke komme tilbage. Aldrig. Mistede mit nummer. Venner behandler mig ikke med den slags respektløshed. Jeg fortalte ham, at han ikke bare. var. så. rar. en. fyr. At det var virkelig ondskabsfuldt, og at han aldrig nogensinde skulle sige sådan noget til nogen nogensinde igen. Jeg ved ikke, om han fik beskeden, for jeg slettede hans kontaktoplysninger.
Jeg forlod landet og boede på steder, der var langt mere konservative, og dating var en mulighed, men mere kompliceret af lokale skikke og normer. Jeg var ved at blive ældre, jeg var utilpas og havde næsten ingen energi. Jeg kunne knap nok gå ned ad gaden uden smerter, og jeg havde ingen energi til at gå ud for at socialisere, så dating var bare en ekstra ting, jeg ikke kunne gøre, sammen med de fleste af mine normale aktiviteter. Fire år mere af mit liv, færdig og støvet.
Jeg flyttede hjem igen og er stort set kommet mig energimæssigt, men tanken om at bruge den smule energi, jeg har, på at tage ind til byen for at møde nogen til en 20 minutters kaffedate, vel vidende, at jeg skulle gøre det 100 gange for at møde en håndfuld mennesker, som jeg måske ville se igen, virkede som en dårlig afvejning. Jeg ville hellere bruge min begrænsede energi på at gå tur med mine hunde, mødes med mine venner for at spille brætspil, eller se tv, eller spille klaver, eller en af de andre snesevis af ting, jeg nyder.
Jeg plejede at tro, at folk, der havde forhold, talte et hemmeligt sprog, som jeg bare ikke kendte. Jeg kunne se ting ske for andre mennesker, men de skete aldrig for mig. Dan Savage er berømt for at sige, at man ikke skal date, hvis man ikke er i god stand, og i det meste af mit liv var jeg ikke i god stand. Det fandt jeg på en eller anden måde instinktivt ud af i mine 20’ere, hvilket er den tid, hvor de fleste mennesker finder ud af at date. Mine 30’ere tilbragte jeg på universitetet med folk, der ikke ønskede at date mig, og for det meste omvendt. Mine 40’ere er, hvor jeg ville have eller kunne have fundet nogen, men jeg endte med Mr. Wishy Washy. Jeg savner stadig vores venskab, men ikke den romantiske del af det forhold. Så gjorde mit helbred det umuligt at gøre mere end det absolutte minimum. Dating er hårdt arbejde.
Nu er jeg 50 år, og jeg kan stadig ikke forestille mig en fremtid, hvor jeg finder en person, der elsker mig, som jeg er. Ikke overvældende sund, men ikke syg. Ikke velhavende, men i det mindste uden gæld. Ikke ansat, hvilket er lidt af et problem i øjeblikket. Jeg er en følelsesmæssigt funderet, midaldrende, overvægtig, barnløs kvinde uden børn med en god uddannelse og et stort indtjeningspotentiale. Problemet er, at vi er en dynastisk flok. Der er et problem med overudbud. Jeg kan komme i tanke om 10 andre kvinder ligesom mig uden at skulle anstrenge mig særligt meget.
Jeg kan godt lide tanken om at have en partner og regelmæssig sex, men de har aldrig været en del af mit liv, så det er svært at savne noget, man aldrig har haft. Hvis nogen skulle vifte med en tryllestav og slippe en perfekt mand i mit skød, ville jeg nok sige, at jeg havde travlt, fordi virkeligheden af sådan noget bare ikke kan beregnes. Jeg ville ikke engang vide, hvordan det så ud eller føltes at finde en god partner. Hvis jeg får en god ven, føler jeg, at jeg allerede har vundet i lotteriet. Mere? Hvad er mere?
Par har det lettere på så mange måder. De deler leveomkostningerne, så de kan leve en mere overdådig livsstil. De har altid nogen at tilbringe tid sammen med, og de kan dele pligter og ansvar i hjemmet. Der er to indkomster, der sparer op til pension. Der er masser af praktiske grunde til, at det er nemmere at være i et parforhold. Par bliver inviteret ud til flere sociale arrangementer og har lettere ved at få venner nye steder, fordi der er to personer, der danner netværk.
Jeg er her for at sige, at det ikke er ideelt at være single, men det er slet ikke forfærdeligt. Livet er enklere, når man er alene og kun skal spørge sig selv, hvad man vil gøre med sin tid og sine penge. Skosamling? Jamen ja, men det er kun min sag. Is til aftensmad? Ja, det er et acceptabelt svar nogle gange. Ingen andres sag.
Jeg er kommet langt fra at håbe på, at jeg kunne blive anonym og alene. Jeg har udviklet fantastiske venskaber gennem årene. Jeg nægter at være bitter over det, der ikke er sket, når der er så meget, der er sket. Jeg er så taknemmelig for mit liv. Det er nok. Jeg nægter at nedvurdere det, jeg har, ved at jagte noget, jeg aldrig har haft eller forstået. Det er derfor, jeg ikke dater.