Da jeg fortalte min mand, at jeg troede, jeg var biseksuel, brød helvede løs.
Problemet var, at jeg aldrig rigtig havde nævnt det for ham før. Jeg mener, jeg kunne måske komme med en kommentar eller to om, at jeg syntes, at en skuespillerinde var lækker, eller hvordan jeg havde denne kollegiekammerat og bedste veninde med rødgyldne krøller og en krop som Venus de Milo, som var smuk, og som jeg lagde an på hver gang jeg var fuld, men det var det hele. Så han havde ingen idé om, at jeg kunne lide kvinder.
Relateret: Jeg var den anden kvinde
Problemet var, at jeg heller ikke rigtig havde en selvopfattelse af mig selv som biseksuel. Jeg er bi. Jeg er også kræsen og var ikke interesseret i mange kvinder, så det efterlod mig med mine egne følelser, som jeg skulle sortere og finde mig til rette med.
Men jo ældre jeg blev, jo mere … interesseret blev jeg. Jeg begyndte at tænke på, hvor smukke kvinder var, på bløde kurver i stedet for hårde brystkasser. Jeg var stadig tiltrukket af mænd. Men jeg kiggede også på piger, især på nogle filmstjerner, og jeg tænkte: Jeg ville gerne have hende i seng. Gad vide, hvad jeg ville gøre, hvis jeg havde hende i sengen.
Jo ældre jeg blev, jo mere tvingende blev disse følelser. Men jeg tænkte ikke meget over det. Jeg havde børn, og jeg hang rundt med mødre hele dagen, som jeg ærlig talt ikke fandt seksuelt tiltrækkende.
Så udfordrede en veninde i en af mine skrivegrupper mig, mens jeg skrev anden erotik, til at skrive noget lesbisk erotik: pige/pige-fiktion, kalder vi det. “Selvfølgelig, hvad som helst,” sagde jeg. Så jeg gav det et forsøg. Og det var godt. Det var virkelig godt. Alle elskede det. Så jeg skrev en fortsættelse. Jeg skrev endnu en fortsættelse. Jeg skrev en serie, og jeg begyndte at blive ret misundelig på de ting, der foregik mellem mine karakterer. Jeg begyndte at ville have de ting selv.
Så jeg fortalte min mand, at jeg ikke kun kunne lide nogle piger. Jeg spurgte også, hvordan han ville have det, hvis jeg udforskede den vej. Hvis jeg f.eks. hypotetisk set kørte op for at besøge min collegeveninde i en weekend – uden forpligtelser – bare en enkelt gang.
Han flippede ud. Han sagde, at det ville gøre ham dybt ondt. Han sagde, at når man blev gift, var man trofast, lige meget hvad. Han sagde, at den forskellige anatomi var ligegyldig. Han sagde, at han vidste, at jeg var vred og følte, at han kontrollerede min seksualitet, men at det var slut med det, for vi var gift, vi var enige om monogami, og han ville blive dybt såret. Selvfølgelig kunne jeg gøre, hvad jeg ville, men det ville være at være ham utro.
Som betød, at jeg ikke kunne og ville gøre, hvad jeg ville.
Hvilket betyder, at jeg fandt ud af denne del af min seksualitet for sent.
Jeg er vred. Jeg er ked af det. Jeg føler, at jeg har mistet noget. Jeg føler, at nogen har smækket en dør i hovedet på mig. Selv om jeg gerne ville udforske denne del af mig selv, prøver jeg de fleste dage bare at lade være med at tænke på det. Hvad er meningen med det, tænker jeg – jeg vil aldrig kunne gøre noget ved det, så det er alligevel ligegyldigt. Og det er svært at lukke en hel del af sig selv ude, bare fordi man har indset noget, man ikke vidste før, men man gjorde det sgu for sent til, at det betyder noget.
Nogle af mine venner har sagt, at det ikke er fair.
Nogle af mine venner har spurgt, om jeg vil lade mig skille fra ham. Jeg har grinet dem i ansigtet. Jeg ville aldrig lade mig skille fra min mand. Jeg elsker ham inderligt. Han er en god mand, en venlig mand, en mand der elsker mig, og som jeg elsker. Vi har et godt ægteskab. Jeg ville ikke smide alt det væk. Det er ikke sådan, at jeg har opdaget, at jeg foretrækker kvinder – det gør jeg ikke. Jeg opdagede, at jeg også kan lide kvinder. Der er en forskel.
Jeg kunne selvfølgelig altid være ham utro. Men det har jeg ikke lyst til at gøre. Jeg har ikke lyst til at holde sådan en hemmelighed. Jeg vil ikke risikere mit ægteskab, fordi jeg vil være gift med ham. Moralen til side, det føles forkert for mig. Jeg ville altid se på ham, og jeg ville altid vide det. Jeg var en serie af snydere i college. Jeg kan huske, hvordan det føles at holde på den hemmelighed. Lige så meget som jeg elskede sex, hadede jeg at lade som om, og jo længere det varede, jo værre blev det. Jeg er også en forfærdelig løgner, og jeg er ikke god til at holde på hemmeligheder for evigt.
Så jeg sidder fast.
At være en biseksuel kvinde i et monogamt forhold med en mand. Og da jeg fandt ud af det senere i livet, føles det som at være fanget.
Hvis jeg havde vidst det i forvejen, hvis jeg frit havde valgt det, ville jeg have det meget anderledes. Jeg ville have oplevet det og valgt det og sagt, det er det, jeg vil have, i fuld viden om, hvad der er på den anden side. Jeg ville vide, hvordan det føles at være sammen med en kvinde, selv om jeg endte i et langvarigt forhold med en mand. Nu kommer jeg aldrig til at vide det, og det har nærmest været en sorgproces at indse det.
Jeg elsker min mand. Jeg er (for det meste) lykkelig med ham. Men jeg ville også gerne lære mig selv bedre at kende. Den chance får jeg aldrig nu. Det er måske mere end noget andet det, der gør mest ondt. Der er ingen mulighed for at forhandle udenom det. Døren er lukket og låst, og nøglen er tabt et sted.
Min mand er ikke en slags slæber. Jeg forstår hans synspunkt.
Jeg ville bare ønske, at han ville forstå mit.