Jeg kom for nylig ud som bi (jeg er en kvinde) til et par af mine nærmeste venner, og det gik rigtig godt. Men hele grunden til, at jeg begyndte at føle mig tiltrukket af andre piger, var, fordi jeg begyndte at tænke på en af disse nære venner på en seksuel måde. Jeg er forelsket i hende på romantisk vis. Vi har kendt hinanden i to år nu. Da jeg mødte hende første gang, og i de første halvandet år efter det, var jeg ikke interesseret i andet end venskab med hende. Nu er hun det eneste, jeg kan tænke på. Men selv om hun har indrømmet, at hun er tiltrukket af kvinder, er hun ikke så åben som jeg om det. Jeg har ingen anelse om, hvad hun føler for mig. Hun er virkelig følsom over for mig, men jeg gør nok bare det til noget, det ikke er, fordi jeg gerne vil tro, at hun også kan lide mig. Jeg har ikke fortalt hende, at jeg kan lide hende som mere end bare venner, og jeg tror, det ville være virkelig svært at gøre det uden at ødelægge vores venskab. Jeg er enten nødt til at indrømme det eller aldrig se hende igen, men det sidste er desværre umuligt, fordi vi går på samme skole og er på et hold sammen. Jeg kan ikke klare det mere! Hvordan skal jeg opføre mig i denne situation for at undgå at gøre hende utilpas? Jeg ønsker ikke at blive afvist eller ødelægge et stærkt venskab, men det driver mig til vanvid.
Mit råd: Fortæl hende, at du har følelser for hende, men lad være med at beskrive hver eneste af disse følelser på hende på en gang, for det kan blive overvældende.
Jeg siger ikke, at du skal være uærlig. Det lyder som om ærlighed har tjent dig meget godt indtil videre. Men det lyder også som om, at du har alle mulige indestængte lidenskaber, som du er klar til at slippe ud, og hvis du kommer for stærkt, kan det måske skræmme hende væk eller gøre det sværere at fortsætte med at være venner, hvis hun ikke føler det på samme måde. Jeg ville give det samme råd til alle, uanset om de er bøsser, heteroseksuelle eller biseksuelle: Vær oprigtig, men lad være med at gå for hårdt til den.
Forsøg at se det fra hendes perspektiv. Det er én ting for en ven at sige, at hun kan lide dig som mere end bare venner. Men det er et helt andet niveau for en veninde at sige, at hun kom ud på grund af dig, ikke kan holde op med at tænke på dig, er forelsket i dig og er ved at blive skør af at tænke på dig og ikke engang kan overveje at date nogen anden. Det er meget at håndtere, alt sammen på én gang. Husk det: Det virkelige liv er ikke The Bachelor, det er ikke en ring eller ingenting.
Vær ægte, vær ægte, og afslør lidt af din passion, men ikke det hele. Hvis alt går godt, kan du afsløre mere af dig selv, efterhånden som jeres forhold udvikler sig.
For nu skal du føle hende med et simpelt spørgsmål som: “Tror du, at du måske er tiltrukket af mig? For jeg er tiltrukket af dig …” Hun har måske brug for lidt tid til at bearbejde det. Husk, at du selv lige er kommet ud – og du siger, at hun ikke er “lige så åben” om sin seksualitet som dig. I bør måske begge være lidt forsigtige. Selv om hun er tiltrukket af dig, har hun sandsynligvis ikke selv sorteret disse følelser endnu – og er måske ikke helt så klar til den slags lidenskab, som du føler. Så ligesom jeg vil råde dig til at beskytte dig selv, skal hun måske også være lidt forsigtig.
Det sagt, så lad være med at trække dig tilbage eller forveksle forsigtighed med apati. Din lidenskab er en vidunderlig ting. Det lyder som om, du er nødt til at se, hvor det her fører hen. Jeg håber, du kan lide, hvor det fører hen.
Jeg er handicappet på grund af medicinske forhold, og min forlovede arbejder og forsørger mig. På hans arbejde er der en kvinde, som er “forlovet”, men som er ekstremt interesseret i min partner. I den seneste tid har han været så hemmelighedsfuld. Han var ude at spise middag med hende og nogle venner, og alles betydelige andre var inviteret, men jeg fik ikke lov til at tage med. Han har sat en lås på sin telefon for første gang nogensinde, og han har sendt sms’er non-stop, hvilket han aldrig har gjort. Jeg er bekymret for, at han er mig utro… Jeg fangede ham i en løgn for et par dage siden om at hun sendte ham billeder. Jeg ved, at alle har brug for privatliv: Tror I, at jeg overreagerer på denne situation?
Jeg tror ikke, at du overreagerer. Det ser ikke ud til, at du har gjort noget endnu, bortset fra at blive mistænksom. Og din mistanke virker helt rimelig i mine øjne.
Du fremlægger nogle forbandet overbevisende beviser: Det er mærkeligt, at de andre betydningsfulde andre blev inviteret til middag, men at du ikke fik “lov til at gå”. Det er mærkeligt, at han satte en lås på sin telefon for første gang. Det er mærkeligt, at han pludselig sms’er meget. Og det er meget mærkeligt, at hun sender ham billeder. Og det er ærlig talt dårligt nyt, at han lyver over for dig.
Det sagt, har mistanke en måde at blive til snebold på: Du bemærker en lille ting, og pludselig skifter din opmærksomhed, og du bemærker alt. Det kan være ingenting, men selv hvis det er sandt, betyder det ikke, at du ikke skal sige noget.
Mit råd: Konfronter din forlovede. Sig til ham, at du vil vide, om der foregår noget. Fortæl ham, at du gerne vil stole på ham, men at du føler, at han har opført sig mærkeligt. Beskriv de forhold, som du lige har skrevet om, for mig. Fortæl ham, at du gerne vil respektere hans privatliv, men at du ikke kan lade være med at være bekymret, især fordi han for nylig løj over for dig. Fortæl ham, at du holder af ham – han er trods alt din forlovede!- og at du gerne vil stole på ham, men at du er bekymret, fordi han aldrig har opført sig sådan her før. Det lyder som om, at du er afhængig af din forlovede, og at han støtter dig på mange forskellige måder. Men du bør huske – og minde ham om – at du er stærk nok til at håndtere sandheden, og at han ikke skal lyve for at beskytte dig mod noget som helst. Fortæl ham, at hvis der foregår noget, fortjener du sandheden, og du kan håndtere det, selv om det er grimt.
Jeg er 27 år og har aldrig været i et længerevarende forhold. Jeg går ikke i seng med andre, og jeg har haft kærester, men jeg har en meget uafhængig natur, og jeg har en tendens til at tiltrække klæbende mænd. Jeg har fået at vide af venner og ekskærester, at jeg har en meget maskulin aura, som er intimiderende og afskrækker mænd, og indtil for nylig var jeg stolt af den side af mig selv. Jeg kan ikke forestille mig en fremtid uden en familie og et stabilt forhold, og jeg føler, at jeg ikke burde være nødt til at ændre mig. Men jeg er i en alder nu, hvor jeg føler mig presset til at møde “den eneste ene” for at få den fremtid, som jeg ønsker, men hvis mænd føler sig intimideret af mig, hvordan skal jeg så nærme mig nogen, hvis jeg ønsker, at det skal vare ved? Skal jeg forsøge at ændre mig? Jeg hader, at jeg overvejer det, men jeg kæmper virkelig med mig selv.
Da du lyder som en uafhængig, stærk kvinde, har jeg nogle meget ligefremme, stærke råd til dig: Du skal ikke forsøge at ændre, hvem du er for at tiltrække mænd.
Først, hvem giver en skid, hvis de fleste fyre ikke kan lide assertive kvinder? Du behøver ikke at date de fleste mænd. Du har bare brug for at finde en, der rent faktisk kan lide den rigtige dig.
For det andet ændrer folk ikke bare deres personlighed, så selv hvis du prøvede, ville du blive ulykkelig. Du kunne forsøge dig med en mere afdæmpet, kattekillinger-og-knusepersonlighed, men det ville være en løgnagtig forestilling, og du ville ikke bare snyde disse fyre, du ville snyde dig selv.
For det tredje: Hvis du lader som om, vil det ikke vare ved. På lang sigt, dag-til-dag basis, vil det hårde arbejde slide dig ned. Den persona vil falde fra hinanden til sidst, og så vil det forhold, du har faket dig igennem, også falde fra hinanden.
For det fjerde bør du helt klart ikke være sammen med en klæbende mand. Nogle mennesker elsker en ekstremt medafhængig partner, men jeg tror ikke, at du er en af dem. Det lyder som om, at du har brug for at være sammen med en selvforsynende voksen, der ikke har brug for at blive forkælet. Du skal ikke gøre dig selv dum for et mandebarn. Søg efter en uafhængig fyr, der er sikker nok til at møde dig direkte.
Til sidst, hvis du ønsker en familie, så tænk på, hvilken slags rollemodel, partner og forælder du ønsker at være. Ønsker du, at dine børn skal se, at du lader som om, at du spiller skuespil? Skal de se op til en mor, der foregiver at være noget, hun ikke er? Hvis du skal være en del af en familie, på godt og ondt, så giv i det mindste dig selv chancen for at være model for den bedste version af dig selv ved at være dig selv.
Grundlæggende er mit råd ikke et råd: Gør ingenting. Lad være med at ændre dig. I stedet for at lade som om du er en anden for at passe til en abstrakt idé om, hvad fyre vil have, så find en, der tændes af din styrke og er forelsket i din uafhængighed. Hvis du føler, at du har brug for at finde den rigtige fyr og ikke har mødt ham endnu, så date flere fyre. (Ingen har sagt, at ægte kærlighed er let.) Hvis du er uafhængig og åbenhjertig, så tag føringen på datingsiderne – og i dit sociale liv – ved at række ud til mænd, der virker som om, de kan håndtere en kvinde som dig.
Glem alt om “de fleste fyre”. Der skal bare én til.
Har du et spørgsmål til Logan om sex eller forhold? Stil ham her.
Følg Logan på Twitter.