Når jeg siger ordet kommune, kommer mange ting sikkert til at tænke på: stoffer, fri kærlighed, et kæmpe køkken fyldt med kar med gryderet, zillioner af delvist påklædte barfodede børn der løber planløst, zillioner af delvist påklædte barfodede voksne der løber planløst, kroner lavet af blomster, fred, kærlighed, ophobede automatiske rifler…. Jeg mener, der er mange billeder, der fremkaldes.
Men lad os tænke over det et øjeblik. Tænk virkelig over det.
En kommune.
Sig, at du har store visioner om at komme væk fra videnskabsprojekter og den konstante rotation af bagt kylling og grillede ribben, der pryder dit liv. Lad os sige, at du får seks eller syv af din families bedste-venne-familier, og I alle beslutter jer for at smide nogle flammende midterfingre på moderne sociale konstruktioner. Lad os sige, at I bidrager med nogle penge. Lad os sige, at I finder en gammel gård eller, endnu mere sandsynligt, et brædstrukket indkøbscenter fra 80’erne. Hvordan vil I få det til at fungere? Hvad ville du få brug for? Kunne din familie på fem personer bo i et gammelt Benetton-hus? Kunne du bøje det tidligere madområde efter din økologiske vilje?
Ja. Ja, det kunne du sikkert. Tricket vil dog være at finde plads nok til alle. For selv om I har indvilliget i at bo i en kommune, har I ikke indvilliget i at være oven på hinanden (med mindre det er jeres marmelade, og i så fald, nyd jeres sexede sexede kommune).
Du får brug for et rum til hver familie, et rum til alle børnene, et rum til de voksne til at hænge ud, et rum til den skare af barnepiger, som du utvivlsomt vil hyre, så du kan nyde rummet kun for voksne, et rum til skolen, fordi dine børn alle er genier, og mens det moderne skolesystem ødelægger det, vil jeres kommune pleje og fejre hver eneste unikke hjernebølge (så længe denne pleje og fejring sker i et selvstændigt område, der ikke kræver forældrenes observation i tidsrummet kl. 8 og 17, fordi: JOBS).
Det er en anden ting. Jobs. Dem bliver man nok stadig nødt til at have nogle af for at holde kommunen kørende. Nogen bliver nødt til at betale elregningen til Sbarro-kum-glutenfrit køkkenet. Det vil selvfølgelig være en ting, som I kan finde ud af på forhånd. Muligvis vil du kunne sælge børnenes kunstværker eller lave noget manga ud fra deres fugue-state efterskolehistorier og sælge disse ting til de hipsters, der bor i byen. Muligvis vil nogen være nødt til rent faktisk at arbejde i en bygning et sted. Du kan finde ud af det.
Andre beslutninger, der skal træffes om kommunen, omfatter fri kærlighed: ja eller nej, og dyrkning af hash: ja eller nej. Der skal anlægges en gruppehave, fordi gruppehaver er en del af kommunens vedtægter fra 1964. Men bare rolig, du kan dyrke, hvad du vil (undtagen pot, hvis du har stemt imod det, men lad os være ærlige.)
Du kan ikke dyrke Trader Joe’s saltede chokolademandler eller boutique grapefrugtvodka i din have, så der skal træffes foranstaltninger. I kunne sandsynligvis arbejde på at skabe en tilnærmelse til disse ting, men om nogen af jer er flittige nok til at forsøge det, er igen op til gruppen at beslutte.
Hvor nogen af disse nitty-gritty beslutninger bliver truffet, bliver I dog alle nødt til at mødes for at finde ud af de store detaljer. (Du ved, som f.eks. hvor i byen I alle vil bo, hvor mange penge I faktisk har, skattebesparelserne ved eventuelt at forsøge at gøre det hele til en kirke af en slags osv.)
Dette vil kræve at finde et tidspunkt, hvor alle syv familier kan mødes, hvilket vil kræve herkuliske planlægningsmæssige præstationer, der ikke er ulig at forsøge at ringe til Mars og Uranus for at se, hvornår de kan flugte med Merkur og Venus, og hvorfor har Jorden altid så travlt om tirsdagen, og hvem tror Neptun overhovedet, han er, at vi altid skal gå til HAM, fordi han er så langt væk.
Når planeterne er på linje, kan planlægningen for alvor begynde.
Det bliver så sjovt at bo samlet på ét sted! Ingen HOA-gebyrer, ingen PTA-møder, bare venner og børn og spøgelsesduften af Wok and Rolls fra tidligere år. Det eneste, I skal gøre, er at mødes til det første møde. Bare få de tidsplaner til at passe sammen, så I kan…
Oh, fuck det. Måske kan I bare leje et par etageejendomme i samme blok? Samme forskel, ikke? I kan kalde det Commune 2.0 og skrive et online manifest om friheden til at lade jeres skraldespande stå ude så mange dage i træk, som I vil, for venner er super tolerante over for den slags ting. Du kan stadig løbe rundt nøgen og barfodet. Du kan endda stadig have en gigantisk gruppehave og kar med gryderetter. Eller i det mindste have en cateringkonto hos det nærmeste burrito-sted.
Det lader til at kunne lade sig gøre. Ja?
Ja.