Når kærlighed bliver infiltreret af had

Had er blandt de følelser, jeg kalder “besættende følelser”. Ligesom andre former for besættelse øger tvangsmæssige følelser tilbøjeligheden til at begå aggressive og voldelige handlinger. Adolf Hitler, for eksempel, et kvintessenseksempel på en hadefuld person, havde en livslang besættelse af jøderne.

I sin roman Island fra 1962 antyder Aldous Huxley gennem en af sine karakterer Dr. Robert, at Hitler måske har lidt af et alvorligt tilfælde af det delinvente Peter Pan-syndrom. Peter Pan-syndromet, også kendt som Puer aeternus (“evig dreng”), er traditionelt set blevet opfattet som et fænomen, hvor en voksen mand er barnlig og umoden. På trods af sin alder opfører han sig som om han er et egoistisk barn, en narcissistisk teenager eller en uansvarlig ung voksen, og han føler sig berettiget til at opføre sig, som han finder passende. Huxleys fiktive figur Dr. Robert nævner Hitler som en arketype på en kriminel Peter Pan:

En Peter Pan, hvis der nogensinde har været en. Håbløs i skolen. I stand til hverken at konkurrere eller samarbejde. Misundelig på alle de normalt succesfulde drenge – og fordi han misundte dem, hadede han dem og for at få sig selv til at føle sig bedre tilpas, foragtede han dem som mindreværdige væsener. Så kom tiden for puberteten. Men Adolf var seksuelt tilbagestående. Andre drenge gjorde tilnærmelser til piger, og pigerne reagerede. Adolf var for genert, for usikker på sin mandighed. Og han var hele tiden ude af stand til at have et fast arbejde og var kun hjemme i sin fantasis kompenserende anden verden. Der var han i det mindste Michelangelo. Her kunne han desværre ikke tegne. Hans eneste gaver var had, lav snuhed, et sæt utrættelige stemmebånd og et talent for at tale uafbrudt og højlydt fra dybet af sin Peter-Panic-paranoia. Tredive eller fyrre millioner døde og himlen ved hvor mange milliarder dollars – det var den pris, verden måtte betale for den lille Adolfs retarderede modning (Island, s. 185)

Peter Pans, der bliver magtelskende ballademagere, er normalt drevet af et livslangt had til en bestemt identitetsgruppe, som de ser som svarende til deres barndoms bøller eller de børn, der var genstand for deres barndoms misundelse.

Ud over hadet omfatter gruppen af tvangsmæssige følelser morbid jalousi, ugengældt kærlighed og kompliceret sorg. Alle disse følelser er typisk kendetegnet ved tvangstanker og tvangsmæssig adfærd. Ligesom had fører ugengældt kærlighed ikke sjældent til mord. Lige før Thanksgiving 2016 stak den 20-årige Melanie Eam, der bor i Florida, sin 21-årige ekskæreste James Barry ihjel i hans hjem, efter at han havde besluttet at afslutte deres forhold. Hun kunne ikke holde ud at tænke på ham ude på dating-scenen, tilgængelig og single, når hun ikke kunne få ham, og hun følte trøst i tanken om, at han slet ikke eksisterede. Morbid jalousi – også kendt som Othello-syndromet eller vrangforestillet jalousi – kan være lige så grusomt tvangsmæssig i sin natur. Morbid jalousi er en psykologisk lidelse, hvor en person er besat af, at deres ægtefælle eller romantiske partner er dem utro uden at have nogen beviser for disse tanker. Ligesom andre former for tvangsmæssige følelser fører morbid jalousi ofte til unormal eller voldelig adfærd. Mail Online bragte følgende historie om Kate, der troede, at hun endelig havde mødt sin drømmemand.

For Kate ringede alarmklokkerne allerede få uger efter, at hun havde mødt Luke. Han overøste hende med smykker og tøj. Men hun vågnede også en nat og så hans silhuet for enden af sengen, mens han kiggede i hendes telefon. “Det føltes lidt uhyggeligt, men jeg sagde ikke noget, for på det tidspunkt havde den charmerende side af Luke i høj grad charmeret mig,” siger hun.

Det var først langt senere, at hun opdagede, at han, mens de hygger sig i sofaen, urterede hende med at indtaste hendes pinkode og adgangskoder, så han kunne tjekke hendes sms’er og e-mails.

Han begyndte at udspørge hende om hendes mandlige venner og insisterede på, at hun skulle fjerne dem fra sin Facebook-side. Han var som Jekyll og Hyde – det ene øjeblik var han sød og opmærksom, det næste truende og intimiderende. Kate siger: “Han fortalte mig, at han elskede mig og ønskede, at jeg skulle få hans børn, og fordi jeg ønskede at få forholdet til at fungere, fandt jeg på undskyldninger for hans uberegnelige opførsel.”

Når Kate fandt modet til at forlade Luke, bombarderede han hende med sms’er og e-mails, fulgte efter hende i det uendelige og dukkede op på hendes arbejdsplads uden forudgående varsel. De psykologiske konsekvenser af stalking var alvorlige: Kate havde brug for psykologisk og medicinsk behandling for generaliseret angst, panikanfald og obsessive tanker om selvmord.

Mens sygelig jalousi er mere tilbøjelig til at føre til alvorligt farlig adfærd end ikke-vanvittig jalousi, kan ikke-vanvittig jalousi også være af tvangsmæssig karakter og fører følgelig til tvangsmæssig eller voldelig adfærd. Forskning har vist, at jalousi (sygelig eller ej) er en af de vigtigste udløsende faktorer for vold i hjemmet (Puente & Cohen, 2003).

Det er tankevækkende (og skræmmende), at folk er mere overbærende over for vold i hjemmet, når den har sin rod i jalousi. Mange mennesker behandler jalousi og deraf følgende vold i hjemmet som et tegn på kærlighed. Det er en meget sørgelig og skræmmende konstatering. En vis grad af jalousi i et forhold er uden tvivl passende og forventeligt, hvis man virkelig elsker sin partner, men som blogger Anna North så rammende bemærker, er det svært at afgøre, hvor den hårfine grænse går mellem normal jalousi og følelsesmæssigt misbrug. Hendes tanker blev udløst af et brev til Slate’s rådgivende klummeskribent Prudie. Her er brevet, som “Scared” sendte til Prudie:

Jeg er i starten af 20’erne og er for nylig blevet droppet af min langtidskæreste. Dette chokerede mig på grund af, hvor forelsket denne pige syntes at være i mig, og på grund af de afsløringer, det medførte. Selv om 90 procent af vores forhold virkede lykkeligt lykkeligt, var de resterende 10 procent elendige, fordi jeg var ekstremt verbalt voldelig over for hende og gradvist begrænsede hendes sociale verden på grund af min jalousi. Jeg insisterede på, at hun skulle undgå kontakt med fyre, hun havde været i seng med (og jeg lovede at gøre det samme med mine tidligere partnere); jeg brugte hendes romantiske fortid til at give hende dårlig samvittighed, når hun ønskede at tilbringe tid med venner på steder, hvor hendes tidligere affærer ville være; jeg holdt det faktum, at hun havde haft tilfældige seksuelle partnere imod hende. På det tidspunkt troede jeg, at jeg var en god fyr, der blot holdt sin kæreste til de samme standarder, som han pålagde sig selv. Jeg gjorde det samme i mit tidligere forhold. Nu er det smerteligt tydeligt, hvilket monster jeg var. Jeg har gennemlæst selvhjælpsbøger og forsøgt at sikre mig, at jeg ikke vender tilbage til at være denne forfærdelige person, men det gør jeg altid. Nu er jeg i et frisk forhold med en pige – vi er hurtigt faldet for hinanden – og jeg tier om mit ubehag over, at hun er venner med fyre, som hun har været i seng med. Men jeg ved, at noget på et tidspunkt vil slippe igennem. Jeg er sikker på, at en terapeut ville hjælpe, men jeg er en universitetsstuderende med gæld og har ikke råd til det. Er der noget, jeg kan gøre for at undgå at ende som det monster, jeg tilsyneladende er bestemt til at blive?

– Skræmt

North rejser spørgsmålet om, hvornår jalousi virkelig bliver misbrugende. Hun mener, at et vist niveau af jalousi er normalt i forhold og indrømmer at have følt sig utilpas og jaloux på romantiske partneres ekser; derfor hævder hun at være en smule chokeret over Prudies hårde tilgang. Prudie vakler ikke i sin enighed med den unge mand. Hans jalousi er sygelig og patologisk, og hans jalousibaserede adfærd er følelsesmæssigt misbrugende. Før han dater nogen ny, har han brug for professionel hjælp, argumenterer Prudie.

Mens Prudie måske har ret i Scared’s tilfælde, må jeg indrømme, at jeg er på North’s side med hensyn til jalousi. Selv hvis man beslutter sig for at gå ud over monogamiens begrænsninger, er en vis jalousi forventelig, hvis man elsker nogen romantisk. Jaloux adfærd kan være misbrug, uanset om jalousien er berettiget eller ej, men det er, når jalousien bliver morbid eller patologisk, dvs. når den ikke blot er en reaktion på faktiske trusler mod forholdet, men også er en reaktion på fjerne eller ikke-eksisterende trusler, at den bliver en tvangsmæssig følelse.

Forskning viser, at den neurokemiske profil, der ligger til grund for de tvangsmæssige følelser, har store ligheder med den profil, der ligger til grund for obsessiv-kompulsiv lidelse. Denne profil er karakteriseret ved et lavt niveau af det velgørende kemikalie serotonin, der fører til tvangstanken, og et højt niveau af motivation og belønning dopamin, der er forbundet med den eller de tvangsmæssige handlinger.

Det er også et påfaldende træk ved tvangsmæssige følelser, at de ikke er helt adskilte. Som et gammelt ordsprog siger, er det modsatte af kærlighed ikke had, det er ligegyldighed. Når en person, vi elsker, sårer os følelsesmæssigt, kan kærligheden blive infiltreret af had. Dette sker oftere, når en person er tæt på os. En type handling kan udløse had, når den begås af en person, der står os nær, mens den samme type handling måske kun udløser vrede eller irritation, når en person ikke står os nær. Det skyldes, at vi forventer mere af dem, der står os nær. Så vores negative følelser vil nødvendigvis være mere intense, når de gentagne gange (eller lejlighedsvis kun én gang) påfører os uberettiget skade. Det had, der infiltrerer kærligheden, kan også ses som “ulykkelig, skuffet, forbitret kærlighed”, som filosoffen Andreas Dorschel udtrykker det (“Er kærlighed sammenvævet med had?”).

Mennesker føler undertiden had så stærkt over for elskede, at de er parate til at tage hævn af den mest grusomme slags eller opføre sig utroligt ondskabsfuldt over for den elskede, der har såret dem. I 2000 inviterede Gail O’Toole sin tidligere elsker Ken Slaby over til sit hjem i Murrysville for at genoplive et venskab, men blev derefter rasende, da hun hørte om Kens nye kærlighed. Gail ventede, indtil Ken sov. Så limede hun hans penis fast til hans mave, hans testikler til hans ben og hans balder sammen. Til sidst hældte hun neglelak over hans hoved. Da Ken vågnede op, smed Gail ham ud, og han måtte gå en kilometer, før han kunne ringe 112. Han blev bragt til hospitalet, hvor sygeplejerskerne måtte pille limen af. Ken fik flere behandlinger hos en hudlæge bagefter. Senere lagde Ken sag an mod Gail, som han vandt.

Har folk som Gail holdt op med at elske den person, der forlod dem? Det er ikke sandsynligt. Når man ikke længere elsker nogen, er man ligeglad med dem. Du afskyr din tidligere kærlighed, fordi du interesserer dig for dem. De betyder stadig noget for dig. De optager dine tanker og drømme. Du ønskede, at de skulle være i dit liv, som de plejede at være, men de havde deres egne grunde til at efterlade dig med uopfyldte drømme og håb for fremtiden og dermed ufrivilligt ødelægge dit liv – i det mindste midlertidigt. Som følge heraf føler du et smertefuldt had til dem. Som Dorschel udtrykker det,

Ingen had er mere brændende, mere skarpt personligt end hadet mod en tidligere elsket person, som har frustreret den elskende, en person, der så at sige har straffet den elskende for hans “falsk” erkendte kærlighed og dermed har gjort ham til en hadsk person (“Er kærlighed sammenflettet med had?”, s. 275).

Både lidenskabelig kærlighed og had er besættende følelser, mens ligegyldighed er en slags følelsesløshed, der sandsynligvis udløser en manglende handling i modsætning til en reaktion, der tager form af stalking, følelsesmæssig misbrug eller fysisk vold. Intet af dette viser naturligvis, at kærlighed og had er sammenflettede på samme tid, men kun at had hurtigt kan erstatte kærlighed, når kærligheden bliver for hjerteskærende og kompliceret.

Jeg er medforfatter til The Superhuman Mind og forfatter til On Romantic Love.