For et par år siden var jeg min langvarige partner utro. Men med to kvinder. Jeg ønskede at tilbringe resten af mit liv med en af dem, men følte mig fanget i tilfælde af, at de alle fandt ud af det, og det gjorde de selvfølgelig til sidst.
Jeg forlod min langtidspartner. Efter at alt det rod var forsvundet, var jeg heldig nok til endelig at være lykkelig.
Så blev min mor i foråret sidste år diagnosticeret med kræft. Hun kom hjem for at komme sig, men tragisk nok fik min far et voldsomt slagtilfælde og døde få måneder efter, at hun var kommet hjem. Jeg flyttede ind hos min mor for at passe hende, men i løbet af julen døde hun så også. Det var en forfærdelig tid. Men dumt nok havde jeg, mens jeg boede hos min mor, en kort affære med en gammel veninde, som viste trøst og venlighed på et mærkeligt tidspunkt. Jeg forsøgte at gøre modstand, men den pågældende kvinde har psykiske problemer, og jeg vidste, at hvis jeg trak mig væk, ville jeg blive boblet.
Jeg flyttede tilbage til min partner, men nu har denne seneste kvinde ødelagt mit forhold ved at afsløre mig. Min partner har sagt til mig, at jeg skal forlade hende.
Barmhjertigt, jeg har brug for hjælp. Jeg har brug for at forstå, hvorfor jeg bliver ved med at ødelægge tingene. Jeg kan ikke gøre det her igen.
Ammanda siger …
Ja, det er rigtigt. Det er nok bedst ikke at gøre det, hvis du virkelig ønsker, at tingene skal ændre sig …
Generelt set skaber utroskab mange problemer i forhold. Nogle gange er det fordi det, der tæller som utroskab for den ene partner, ikke betyder det samme for den anden. Parforholdsrådgivere over hele landet vil være bekendt med klienter, hvor den ene person siger, at “det betød ikke noget”, mens partneren er fuldstændig fortvivlet over svigtet.
Andre forhold fungerer ganske godt, hvor den ene (eller nogle gange begge) partnere søger sex, forbindelse og intimitet uden for deres forhold. Deres forhold bevæger sig gennem tykt og tyndt, men ingen af dem ønsker virkelig at skilles. Det betyder ikke, at der ikke er tårer og bebrejdelser, men generelt går tingene videre og falder til ro efterhånden. Indtil næste gang.
Der findes også “åbne” forhold. Begge partnere er enige om, at de kan se andre mennesker; de trives med eventyret og spændingen ved nye seksuelle og følelsesmæssige møder. Denne ordning kan naturligvis fungere godt, men åbne forhold kræver normalt klart definerede grundregler. Hvis disse bliver brudt, kan de stærke følelser af smerte og forræderi stadig komme op til overfladen.
Men jeg vil virkelig gerne spørge dig om dette: Hvorfor tror du, at du opfører dig sådan her? Ud fra det, du siger, ser det ud til, at du erkender, at du søger trøst og distraktion, når tingene er vanskelige. At miste begge dine forældre i hurtig rækkefølge må have været meget smertefuldt for dig. Jeg ved naturligvis ikke, hvilken slags forhold du havde til hver af dem, men selv hvis det var “kompliceret”, vil et tab i denne størrelsesorden sandsynligvis få enhver til at føle sig ekstremt sårbar. Det er ikke overraskende, at når du måske mest ønskede hjælp og trøst, gik du måske til det letteste sted at finde det – jeg tror, at det måske var sådan, det udspillede sig.
Men som du selv siger, var det ikke første gang. Du fortæller mig, at du tidligere var sammen med en langvarig partner, men at du også mødte to andre kvinder – hvoraf den ene til sidst fordi den person, du følte, at du virkelig ønskede at være sammen med. Så det ser ud til, at det oprindelige forhold ikke fungerede, og at du blev involveret med andre kvinder. På samme måde troede du måske, at forholdet faktisk var i orden, men syntes, at det ville være underholdende at se sig omkring?
Uanset årsagen undrer jeg mig over, om du finder det svært at dele dine følelser med dine partnere. For nogle mennesker er det at bruge distraktion i form af en affære en måde at undgå vanskelige og potentielt smertefulde samtaler med dem, som vi formodes at være tættest på. Det samme gælder tiltrækningen, spændingen og suset ved at møde en anden person, som kan distrahere os fra det, der måske er blevet trist og ensformigt i et eksisterende forhold. Men uanset hvad grunden til at knytte sig til andre på denne måde er, som du har opdaget, forårsager det som regel forstyrrelser og elendighed for alle involverede.
Som nogle mennesker finder intimiteten i et en-til-en-forhold overvældende. At have eller få mulighed for at mindske denne forbindelse med en affære tager presset af, men igen, ofte er slutresultatet ofte knuste hjerter. Desværre ender disse gentagne adfærdsmønstre bare med at føles endnu mere forvirrende.
Du rejser imidlertid et punkt i dit brev, som er både interessant og bekymrende i lige høj grad. Du giver den kvinde, som du havde affæren med, skylden for at have ødelagt det forhold, som du siger betyder alt for dig, fordi hun har handlet dig. Jeg synes, at du er nødt til at se mere voksent og ansvarligt på dette, for du var lige så ansvarlig som hende for det, der skete. At gøre ud af, at det hele er hendes skyld er virkelig ikke på. Jeg er sikker på, at du hellere ville have set, at hun bare havde holdt mund og bevaret den hemmelighed, som I to havde konstrueret sammen. Det er bestemt en måde at komme videre på. Hemmeligheder og affærer er ofte ubehagelige sengekammerater.
Mange mennesker lever i frygt og angst for, at det, de gjorde ‘dengang’ eller ‘derovre’, vil blive opdaget og forårsage uoprettelig skade. Men det kan også være et reelt problem at holde en sådan hemmelighed hemmelig, for selv om det måske gør tingene lettere for den person, der har haft affæren, betyder det, at partneren ikke kan vælge at blive eller forlade forholdet eller blot tale om, hvad der er sket. Hvis man tænker over det, er det virkelig uretfærdigt. I bund og grund har de ikke det, de troede, de havde, og det ville de fleste af os sikkert finde det et meget smertefuldt sted at være i. OK – man kan indtage den holdning, at det, som en partner ikke ved, ikke kan skade ham/hende, men nogle mennesker vil måske hævde, at det ikke vil gøre meget for ligestillingen i et forhold. Det betyder også, at problemerne hele tiden bliver fejet ind under gulvtæppet, fordi eventuelle problemer mellem parret sjældent bliver løst. Affærer er virkelig en kompliceret sag …
Det, der er rigtig sundt, er dog, at du ønsker at forstå mere om, hvorfor du opfører dig, som du gør. Der er flere måder, du kan blive med dette spørgsmål på. Læsning på nettet, bøger og selvhjælpswebsteder kan hjælpe dig med at identificere det, der er mest relevant for dig, når du tænker over det, der er sket. Rådgivning kan gøre det samme. Men uanset hvilken vej du vælger for at besvare det spørgsmål, du stiller, kan det at være ærlig over for dig selv til gengæld hjælpe dig til at være mere ærlig og åben over for mennesker, der betyder noget for dig. Når du først har fået styr på det, bliver det lettere at løse problemer i parforholdet, og begge parter kan potentielt begynde at finde veje fremad sammen. Men hvis det ikke er muligt, kan du gå ind i et nyt forhold med en følelse af at være bedre i stand til at dele følelser og løse problemer sammen. Det er normalt et meget attraktivt træk for en potentiel partner, der sætter pris på kærlighed, omsorg, respekt og medfølelse.
Ammanda Major er relationsrådgiver og sexterapeut og leder af klinisk praksis hos Relate.
Hvis du har en bekymring i forhold, som du gerne vil have hjælp til, så send den til [email protected]*
Din problem vil blive lagt online, men al kommunikation vil bevare anonymitet og fortrolighed.
*Ammanda er ikke i stand til at svare individuelt på hver eneste e-mail, vi modtager, så se venligst vores sider om hjælp til forhold for yderligere støtte.