VARNELSE:
Q: Hvad betyder La. Dept of Waste, når de er færdige med en skraldebil?
A: De renser den, maler den og sælger den til en Razorback som en Winnebago.
Q:Hvad kalder man en LSU-pige efterfulgt af en Commodore (eller Commode Door), en Rebel, en Gamecock og en Gator?
A: Normalpris, 4 dollars, 4 dollars, 4 dollars, 4 dollars, 4 dollars, 4 dollars.
Q: Hvad kalder man 3 Rebel running backs, der står skulder ved skulder?
A: En vindtunnel.
Q: Hvad er forskellen på Ole Miss fodboldholdet og en æske Rice Krispies?
A: Rice Krispies ryger i en skål.
Q: Har du hørt om den Bama-uddannede, der blev fyret fra M&Manufacturer?
A: Han blev ved med at smide alle “W’erne” ud.
Q:Hvordan kan du se, om en ‘Dore har brugt din computer?
A:Der er hvidt ud på skærmen.
Q:Hvordan kan du se, om en Aggie har brugt din computer?
A:Der er skrevet over det hvide ud.
Q: En LSU-uddannet og en Gamecock hopper begge ud fra en klippe på samme tid. Hvem lander først?
A: LSU-studerende, fordi Gamecock ville være nødt til at stoppe op for at spørge om vej.
Q: Har du hørt om de Rebel-fans, der gik glip af årets kamp?
A: De så et skilt, hvor der stod “LSU LEFT”, så de tog hjem.
Q: Hvorfor putter de ikke is i drinks på College Station?
A: Fyren med opskriften er blevet færdiguddannet.
Q: Hvordan brækker man en Auburn-fyrs finger?
A: Man slår ham på næsen.
Q: Har du hørt om Mississippi-fyren, der tabte 50 dollars på fodboldkampen?
A: Han tabte 25 dollars på kampen og 25 dollars på den øjeblikkelige gengivelse!
Q: Hvorfor giftede Bama-manden sig med koen?
A: Det var han nødt til.
Q: Har du hørt om den atlet fra Florida, der vandt en guldmedalje ved OL?
A: Han var så stolt af den, at han fik den bronzeret!
Q: Hvorfor underviser de ikke i seksualundervisning og køreundervisning på Ole Miss?
A: De vil ikke have, at muldyret bliver for træt!
Q: Hvorfor ser man ikke mange apotekere fra Tennessee?
A: De kan ikke finde ud af at sætte medicinflaskerne i printeren!
Q: De kan ikke finde ud af at sætte medicinflaskerne i printeren!
Q. Hvad er definitionen på sikker sex nede på Auburn?
A. At sætte et skilt på dyrene, der sparker…
Q. Hvorfor kom Vandy-fodboldholdet for sent til sidste års kamp?
A. Fordi hver gang de passerede et skilt med “Rene toiletter”, gjorde de det.
Q. Hvor mange studerende fra Florida skal der til at lave popcorn?
A. Elleve. En til at holde gryden og ti til at ryste komfuret.
Q: Hvordan kastrerer man en South Carolina-fodboldspiller?
A: Man slår hans søster i kæben!
Q: Hvad er forskellen på et hul i vejen og en Bama-fan?
A: Man ville svinge ud for at undgå hullet!
Q: Hvor mange Alabama-fans skal der til for at skifte en pære?
A: Omkring 75.000. En til at skifte pæren, og 74.999 til at stå og snakke om, hvor god den gamle pære var.
Q: Hvad er 100 meter langt og havde tre tænder?
A: Den forreste række til en Alabama-hjemmekamp
Q: Hvordan får man en Auburn-gradueret væk fra sin veranda?
A: Betal ham for pizzaen!
Q: Hvad var det første, som Auburn-eksaminanden sagde til LSU-eksaminanden, efter at han havde fået sin eksamen?
A: Velkommen til McDonalds, må jeg tage imod din bestilling?
Har du hørt, at Jackie Sherrill stiller op til posten som sherif i Starkville, MS?
-Ja, han ville gerne være tættere på sine spillere.
Hørte du om fyren, der efterlod to Tulane-billetter på instrumentbrættet i sin bil?
– Da han kom tilbage, fandt han sin rude knust og 12 billetter mere!
Coach Saban blev skibsvrag i Golfen og stødte på en ø, hvor han fandt en flaske, gned i den og fik en ånd ud af den. Genien sagde, at man kan få 3 ønsker, men hvad end man ønsker sig, får SteveSpurrier det dobbelte.
Saban sagde “ok, giv mig en ny båd til at komme væk fra øen, hvem bekymrer sig om Steve får to både”, og *poof* der var hans båd.
“Dernæst vil jeg have en 10-årig kontrakt med LSU”, så han fik sin 10-årige kontrakt, men Steve fik en 20-årig kontrakt.
Så tænkte han sig om et øjeblik og sagde til Genie: “Mit tredje ønske, Genie…..BEAT ME 1/2 TO DEATH!”
Afsyneladende døde en LSU Tiger, en Tennessee Vol og en Bama-fan alle sammen og kom i himmelen. Men de fik hver især at vide, at de på grund af visse ting, de havde gjort, skulle modtage en lille straf. Deres straf ville blive bestemt af, hvilken af de tre døre de valgte.
Tigeren valgte dør nr. 1 og gik ind i et rum med en vred bjørn. Han hørte en stemme over sig: “Tiger Todd, du har syndet. Du vil tilbringe resten af evigheden med at blive styret af denne bjørn. “
Derpå valgte Vol døren nr. 3 og gik ind i et rum med masser af giftige slanger. Han hørte en stemme over sig: “VolVictor, du har syndet. Du vil tilbringe resten af evigheden med at blive bidt af disse giftige slanger.”
Så Bama-fanen tog den eneste dør, der var tilbage, nr. 2. Han gik ind og fandt en kæmpe kingsize-seng med silkebetræk og fjerpuder. Værelset var det mest udsøgte, han nogensinde havde set. Han vendte sig om og så ingen anden end Cindy Crawford. Han var lige ved at blive ophidset, da han hørte en stemme over sig:” Cindy Crawford, du har syndet…”
Af åbenbart døde en Gator og en Rebel og kom i helvede. Der mødte de Lucifer, som tog dem med til deres evige opholdssted, hvor de konstant blev tvunget til at se højdepunkterne af LSU-sejre mod dem i forskellige sportsgrene, mens de lyttede til Hey Fightin’ Tigers, LSU-alma Mater og Fight for LSU.
Undervejs så de denne mand ved siden af en smuk kvinde, ca. 1,80 m høj, 32-20-28. De flirtede heftigt. gator spurgte Satan: “Hey, hvordan kan det være, at vi får sådan en forfærdelig dom, men at han har det godt?” Så siger Satan: “Nej, fjols, det er HANS straf. Det er en Bama-uddannet.”
Tommy Boy Tide og Bama Billy Bob ville åbenbart gerne til Vegas sammen. Så de sparede hver 300 dollars op til at spille med. Så de kommer til Vegas og bliver enige om at dele sig. Når den ene løber tør for penge, vil den ene finde den anden.
Men, som heldet ville have det, tabte Tommy Boy Tide alle sine penge ved craps-bordet. Så han gik ud for at finde Bama Billy Bob. Da han gjorde det, så han, at BBB havde en spand fyldt med mønter. TBT sagde: “Mand, BBB, er det en hot maskine eller hvad?” BBB siger: “Ja, mand, hver gang jeg sætter en dollar ind, giver den mig fire kvartas tilbage!”
Der var tre UGA-fans, der gerne ville se OL i ’96, men de boede i det sydøstlige Georgia, så de havde et stykke vej at gå. Da de nåede frem, sagde UGA-fan 1: “Pokkers, jeg glemte billetterne derhjemme.” UGA-fan 2 siger: “Din idiot. . . Vent, jeg tror, jeg har en anden.” Han så noget olympisk sportstøj og en tennisraket. Han tog tøjet på, greb racket’et og gik hen til vagten og sagde: “Hej, Pierre, USA, tennis.” Så lukkede vagten ham ind.
Derpå så UGA-fan 3 noget mere tøj og en basketball. Han tog tøjet på, tog bolden og gik hen til vagten og meddelte: “Hey, Billy Bob, USA,basketball!!!” Og vagten lukkede ham ind.
Så tænkte den første UGA-fan ved sig selv: “Hey, det kunne jeg også gøre.” Så han tog noget mere olympisk sportstøj på, tog noget pigtråd, gik hen til vagten og sagde: “Hey, Johnny Boy, USA, Fencin’!!!”
En dag var en Aggie på besøg hos sin LSU-fætter, som var fra Bunkie, for at se nogle fodboldkampe. Før kampene begyndte, gik de ud og handlede ind. Den LSU-studerende gik ind i en butik, gik hen til en ansat og sagde: “Frue, jeg vil gerne have nogle kartofler, nogle kartofler og nogle løg.” Hun gav dem det, de havde brug for.
Da de satte sig ind i bilen, sagde Aggie: “Mand, du er SÅÅÅ dum. Det er ikke ‘maters’, ‘taters’ og’ernions’, det er ‘tomater’, ‘kartofler’ og ‘løg’. Lad mig vise dig, hvordan man gør det.” Så hans fætter gik med til det. I den næste forretning, de kom til, gik Ægget hen til en ansat og sagde: “Hr., jeg vil gerne have nogle kartofler, tomater og løg. Medarbejderen kiggede på ham og sagde: “Du må være en A&M-uddannet.” Aggie kiggede stolt på sin fætter og sagde: “Ja, det er jeg da. Hvordan kunne du se det? Min smukke tale?” Den ansatte sagde: “Nej, sir. Det er fordi, det er en møbelforretning.”
Et år fløj Aggies ind til Baton Rouge fra College Station i et 4-motoret jetfly. Omkring 30 minutter inde i flyvningen kommer kaptajnen på radioen. “Mine damer og herrer, vi har et problem. Vi har mistet en motor, men bare rolig, vi skal nok nå frem til Baton Rouge, vi bliver bare en time forsinket.”
30 minutter senere: “Mine damer og herrer, det er kaptajnen, der taler, vi har desværre mistet endnu en motor, men bare rolig, vi skal nok nå frem, vi er bare to timer forsinket.”
30 minutter senere: “Mine damer og herrer, dette er jeres kaptajn, der taler. vi har desværre mistet en tredje motor, men bare rolig, vi når stadig frem, kun tre timer efter planen.”
Spillerne og de andre flyvere var nu ved at blive rastløse. Kampen var trods alt kl. 7, og deres flyvning var planlagt til kl. 12. Så 15 minutter senere, da kaptajnen meddelte: “Mine damer og herrer, jeg beklager, men vi har mistet vores sidste motor,” rejste holdkaptajnen sig og råbte: “Åh, lad mig gætte, vi bliver fire timer forsinket nu?!”
Der står en Gator-fan, en Mississippi State Bulldog-fan, en LSU Tiger-fan og en TulaneGreenie-Weenie-fan på en klippe.
Pludselig råber Gator-fanen: “Det her er for UF!!!” og løber og hopper ud fra klippen.
Dawg’en er så imponeret, at han råber: “Det er for Bulldogs!!!” og løber og hopper ud fra klippen.
Tigeren, der ikke vil lade sig overgå, råber: “Dette er for LSU!!!!” , griber Tunlane Greenie og smider ham ud over klippen.
Der var en Auburn-fan, en Alabama-fan og en Florida-fan, som var blevet fanget af indianerne og skulle laves om til kanoer. Mændene fik et sidste ønske:
Auburn-fanen beder om en kniv og siger ” WAR EAGLE!” (hvad det nu betyder) — og skærer halsen over på ham.
Alabama-fanen beder om en kniv og siger “ROLL TIDE!” — og skærer halsen over på ham.
Florida-fanen beder om en gaffel og begynder at stikke sig selv og siger: “You ain’t makin’ no canoe out of me!”
Aktuel citat:
Quarterback for Florida State, Casey Weldon, sagde, da han fik at vide, at han ville få en plads ved Grammy-uddelingen ved siden af Ringo Starr, “Hvem er SHE?”
Der var en fyr, der ELSKEDE LSU-fodbold. Det eneste problem var, at han boede i den nordøstlige del af landet, og det var næsten umuligt at komme til nogen kampe. Det var hans drøm at tage til Tiger Stadium for at se Tigers spille mod Alabama. Et år sparede og sparede han og skar i alle mulige hjørner, og han var i stand til at købe en billet.
Idet han ikke havde råd til en flybillet, blaffede han til kampen og satte sig på sin plads (langt oppe i nosebleed-sektionen) og var klar til at se sin drømmekamp. Hans pladser er virkelig dårlige. Han sidder langt ude i midten af ingenting og har endda en stolpe foran sig, som han skal læne sig til siden for at se rundt om, men i det mindste er han der!
Han scanner publikum, og han ser, at EN plads, langt nede i midten, kun 5 rækker fra 50-yard-linjen, er tom! Jesus, hvordan pokker kan nogen betale så meget for en billet og så ikke dukke op!?!!? Det driver den stakkels fyr til vanvid, så han bliver nødt til at finde ud af, hvad der foregår.
I halvlegen løber han ned og når frem til det tomme sæde. Det er en 2-personers kasse, og der sidder en fyr på det andet sæde.
Han siger: “Er det dit sæde?”
Fyren siger: “Ja, det er min kones plads. Vi kommer her sammen hvert år.”
Han siger: “Nå, men hvor er hun så?”
Fyren siger: “Hun er gået bort…”
Så siger han: “Hold da op… Det er jeg ked af at høre. Så, hvorfor kom du alene?”
Fyren siger: “Jeg kunne ikke få nogen til at komme med mig.”
Han siger, “Hvad? Er du tosset? Du kunne ikke finde en ven eller en bror eller en fætter, eller NOGEN?!?!?!?!”
Og fyren siger: “Nope. De ville alle sammen med til begravelsen.”
En UF sorority girl går hen til en cola-automat og sætter en mønt ind. Ud springer en cola. Florida-pigen ser forbløffet ud og løber væk for at hente flere mønter. Hun vender tilbage og begynder at fodre automaten som en gal, og automaten bliver selvfølgelig ved med at give drinks ud. En anden person går op bag blondinen og ser på hendes narrestreger i et par minutter, før han stopper hende og spørger, om der er andre, der må prøve. UF-blondinen vender sig om og råber hende i ansigtet: “Kan du ikke se, at jeg vinder!”
En forsikringssælger var i Alabamas baghave og opsøgte kunder, da han kom forbi et hus bag en stor mark. På vej hen til huset bemærkede han en mand på marken, der var i gang med et får. Han væmmedes ved synet, men han fortsatte hen til huset.
Sælgeren bankede på døren, da en ung dreng åbnede.
“Kan jeg hjælpe dig, hr.?”
“For at være ærlig over for dig er jeg her for at sælge dig forsikringer, men på vej ind bemærkede jeg, at en fremmed på din mark chikanerede et af dine får!”
“Det er ok” sagde drengen, “Det er bare min daaa a a a a a a aaaaaaaaaad.”
En fyr går ind på en bar, bestiller en drink og spørger bartenderen, om han vil høre en god Arkansas-vits.
“Hør her, kammerat,” knurrede bartenderen, “kan du se de to store fyre til venstre for dig? De var begge linemen på Razorback-fodboldholdet. Og den store fyr til højre var en verdensklassebryder på Arkansas. Ham fyren i hjørnet var Arkansas’ mester i vægtløftning. Og jeg var med i tre sportsgrene på Arkansas. Er du helt sikker på, at du vil fortælle din vittighed her?”
“Nej, det tror jeg ikke,” svarede manden. “Jeg ville ikke have lyst til at skulle forklare den fem gange.”
Q: Hvad har man, når en Starkville-fan har savl på begge sider af munden?
A: En velafbalanceret trailer.
To Bama-fans sad en aften på en bar og pralede med deres seneste bedrift. Bartenderen bemærkede, at de to fyre pralede over for kvinderne, og nysgerrigheden fik det bedste ud af ham. “Hvad er de gode nyheder?” spurgte han.
En af mændene vendte sig mod bartenderen og sagde stolt: “Mig og Bama Bob har lige lagt et puslespil, og det tog os et år!”
“Et år?” spurgte bartenderen, “Er I fyre stolte af det?”
“Ja, for fanden!” sagde Bama Bob, “I æsken stod der op til fire år!” Kørselsvejledning til Tulane: Vest, indtil du kan lugte det. South ’till you step in it!
Der er én stor fordel, som Alabama-alumener har. De kan parkere hvor som helst, selv på parkeringspladser for handicappede. Det eneste, de skal gøre, er at sætte deres eksamensbevis ind i bagruden!
I sidste uge var jeg til en kamp i Ole Miss. Speakeren bad om alles opmærksomhed. Han sagde: “Vil den dame, der har mistet sine elleve retarderede børn, venligst komme og hente dem, de fører 14-0 over vores Rebs!”
Efter fodboldkampen var denne LSU-fan og Tulane-fan involveret i en alvorlig ulykke på en øde vej. LSU-fanen vidste, at han var skyld i ulykken. Han steg ud af sin bil for at se, om Tulane-fanen havde det godt. Heldigvis kom ingen af de to mænd alvorligt til skade. Mens de ventede på politiets ankomst, begyndte mændene at snakke sammen. LSU-fanen sagde, hvor tåbeligt det var at have en sådan foragt for det andet hold. Efter et kort stykke tid gik LSU-fanen hen til sin bil for at hente en flaske vin for at fejre deres nye venskab. Han tilbød den til Tulane-fanen, som drak halvdelen af flasken. Da Tulane-fanen begyndte at give flasken videre til LSU-fanen, blev han afbrudt af LSU-fanen, som sagde til ham: “Nej tak. Jeg tror, jeg venter, til politiet er væk”. Har du en god en? Send den til os! Klik på dette link og begynd at skrive!