Wenn Sie sich in einer ungesunden Beziehung befinden, ist das Beste und Offensichtlichste, was Sie tun können, diese zu verlassen. Aber manchmal ist das leichter gesagt als getan. Wenn du in einer traumatischen Bindung bist, sagen Therapeuten, dass es noch schwieriger ist, diese Situation zu verlassen.
„Eine Traumabindung ist eine intensive emotionale Bindung zwischen Menschen, die sich in der Regel als Folge einer toxischen oder missbräuchlichen Dynamik bildet“, sagt Samantha Waldman, MHC, eine Therapeutin in New York City, die sich auf Trauma und Beziehungen spezialisiert hat, gegenüber Bustle.
Wenn jemand in der Vergangenheit missbraucht wurde oder dem Missbrauch ausgesetzt war, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass er traumatische Bindungen eingeht. Menschen, die in ihrer Kindheit eine Form von Vernachlässigung oder Missbrauch erlebt haben, können dieses Verhalten als Erwachsene normalisieren, weil sie es so „gelernt“ haben.
Wie Dr. Connie Omari, Klinikerin und Inhaberin von Tech Talk Therapy, gegenüber Bustle erklärt, beinhaltet Traumabindung die Tendenz einer Person, sich mit anderen auf der Grundlage der Bedürfnisse ihrer eigenen traumatischen Erfahrungen zu verbinden. „Da ein Trauma ein unbefriedigtes emotionales oder psychologisches Bedürfnis mit sich bringt, dient die Beziehung als Möglichkeit, dieses Bedürfnis zu befriedigen, selbst wenn dies nicht auf angemessene Weise geschieht“, sagt sie. „Es sieht sehr dysfunktional aus und beinhaltet typischerweise eine oder mehrere Formen von Missbrauch.“
Diese Bindungen sind nicht auf romantische Beziehungen beschränkt. Man kann eine Traumabindung mit Freunden, Familienmitgliedern und sogar Arbeitskollegen eingehen. Wenn Sie eine Traumabindung haben, fühlen Sie sich ständig zu jemandem hingezogen, auch wenn er Ihnen erheblichen Schmerz zufügt.
Es ist leicht, bedingungslose Liebe mit etwas Giftigem wie einer Traumabindung zu verwechseln. Hier sind also einige Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer Traumabindung mit einer toxischen Person befinden, so die Experten.
„Krümel“ von Liebe und Zuneigung machen Ihren Tag
„Wenn wir uns in Beziehungen wiederfinden, in denen wir uns ausgehungert nach Liebe und Unterstützung fühlen, können kleine und seltene Momente der Zuneigung, die manche als ‚Krümel der Liebe‘ bezeichnen, trügerisch befriedigend wirken“, sagt Waldman. Wenn zum Beispiel eine toxische Person ihren Partner typischerweise herabwürdigt, würde sich ein Kompliment von ihr bedeutungsvoll und besonders anfühlen. Der nach Zuneigung hungernde“ Partner würde sich dann an diese einmaligen Momente klammern, in der Hoffnung, dass er sie noch einmal erleben würde. Diese kleinen Krümel der Zuneigung halten sie im Grunde süchtig.
Es gibt eine Räuber-.Beute-Dynamik in deiner Beziehung
Eine Beziehung, die auf einer Traumabindung aufbaut, gleicht meist einem Spiel von „Räuber und Beute“.“ Laut Dr. Omari wird der „Räuber“ oder die missbrauchende Person absichtlich das Bedürfnis der verletzlichen Person nach Bindung suchen und ausnutzen. Aus diesem Grund kann es in der Beziehung zu irgendeiner Form des Missbrauchs kommen, wie z. B. psychologischer Missbrauch, sexueller Missbrauch oder finanzielle Manipulation. „Die missbrauchte Person ist sich des Missbrauchs vielleicht nicht einmal bewusst“, sagt Dr. Omari. „Aber sie werden die Beziehung aufrechterhalten, weil sie fälschlicherweise glauben, dass sie ihr Bedürfnis nach Verbindung befriedigt, egal wie ungesund sie ist.“
Sie sehnen sich heimlich nach dem Drama, das Ihre Beziehung bietet
„Neuere Forschungen zeigen, dass die Bindung tatsächlich zustande kommt, weil wir süchtig werden können nach der hormonellen und emotionalen Achterbahn, auf die uns unser Missbraucher gebracht hat,“Kati Morton, LMFT, lizenzierte Therapeutin und Autorin von Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, erzählt Bustle. Selbst wenn der Missbrauch schlimm ist, fühlen sich die Liebe und die Aufmerksamkeit, die man danach bekommt, so gut an, dass sie einen vergessen lassen. Morton zufolge kann sich das Gehirn so sehr an diese „emotionale Berg- und Talfahrt“ gewöhnen, dass es anfängt, sich danach zu sehnen. „Die Ausschüttung des Stresshormons Cortisol und die Flut des Wohlfühlstoffs Dopamin können das Belohnungszentrum in unserem Gehirn auslösen, was dazu führen kann, dass man glaubt, in den Täter verliebt zu sein“, sagt sie. Das passiert eher, wenn man jünger oder weniger reif ist.
Sie haben das Gefühl, dass Sie sie nicht verlassen können
Wenn du in einer Traumabindung bist, fühlt man sich in der Beziehung gefangen und sieht keinen Ausweg mehr. Wenn man versucht, die Beziehung zu verlassen, verspürt man laut Morton eine starke Sehnsucht, die Person wiederzusehen. „Der Schmerz dieser Sehnsucht wird Sie immer wieder zurückbringen“, sagt sie. Auch wenn es schwierig sein mag, könnte es sich lohnen, mit einem Fachmann oder einem geliebten Menschen zu sprechen, der Ihnen hilft, die Beziehung zu beenden.
Sie machen sich Sorgen, Dinge zu tun, die sie aufregen
Wenn es um Missbrauch geht, kann es sein, dass man in ihrer Nähe auf Eierschalen läuft. Morton zufolge ist ein wichtiges Anzeichen für eine traumatische Bindung die Sorge, dass Sie etwas tun oder sagen könnten, was die Person aufregt. Selbst wenn Sie wissen, dass diese Person Ihnen verletzende Dinge antut, fällt es Ihnen schwer, sie zu verlassen, weil Sie befürchten, dass sie nicht nur Sie, sondern auch sich selbst verletzen könnte. Auch hier kann dir das Gespräch mit einer Fachkraft oder mit nahestehenden Personen helfen, dich sicher aus dieser Situation zu befreien.
Sie bleiben, weil Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner der Einzige ist, der Ihre Bedürfnisse erfüllen kann
Trauma-Bindung kann sich wie Liebe anfühlen, weil man so sehr an dieser Person hängt, egal was sie einem antut. Aber wie Dr. Omari sagt, ist es etwas ganz anderes. „Die Motivation für ein Trauma ist darauf ausgerichtet, die unbefriedigten Bedürfnisse des Opfers zu befriedigen“, erklärt sie. Man ist so sehr an diese Person gebunden, dass man das Gefühl hat, seine Bedürfnisse nirgendwo anders befriedigen zu können. Sie fühlen sich durch die „Anerkennung“ Ihres Partners bestätigt.
Sie wischen ihr schlechtes Verhalten weg, auch wenn es andere beunruhigt
„Deine Freunde und deine Familie mögen sich an einigen Dingen stören, die dein Partner zu dir gesagt oder getan hat, aber Sie glauben nicht, dass es eine große Sache ist“, sagt Morton. Wenn Menschen in Ihrem Umfeld erwähnt haben, dass Sie die Beziehung verlassen sollten, Sie sie aber ignorieren oder so tun, als wüssten Sie nicht, wovon sie reden, befinden Sie sich wahrscheinlich in einer Traumabindung.
„Eine Person kann den Kreislauf der Traumabindung durchbrechen, indem sie ehrlich zu sich selbst ist und Grenzen setzt“, sagt Dr. Omari. „Leider ist das allein sehr schwer zu bewerkstelligen. Wenn Sie sich in einer Beziehung befinden, die auf Ihrem eigenen Trauma beruht, sollten Sie sich bemühen, diese Beziehung zu beenden und an sich selbst zu arbeiten.“ Ein traumabezogener Therapeut kann eine große Hilfe sein. Es ist vielleicht nicht leicht, aus dem Kreislauf auszubrechen, aber man kann es schaffen.
Anmerkung der Redaktion: Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, von häuslicher Gewalt betroffen sind, rufen Sie 911 oder die National Domestic Violence Hotline unter 1(800) 799-SAFE (7233) an oder besuchen Sie thehotline.org.