Einige Anzeichen für emotionale Unsicherheit werden vom Partner vielleicht nicht als unsicher empfunden, sondern als Arroganz, Unnahbarkeit oder Vermeidung. Da nicht alle Anzeichen auf den ersten Blick erkennbar sind, können sie übersehen oder falsch interpretiert werden.
Vertrauen. Wir kennen die „großen Anzeichen“ für jemanden mit Vertrauensproblemen – das Hin- und Hergeschiebe, die Anschuldigungen, das allgemeine Misstrauen gegenüber unserem Partner oder das ständige Bedürfnis, seine Treue zu „überprüfen“ (das Überprüfen seines Telefons, seiner E-Mails usw.). Bei denjenigen, die Vertrauensprobleme haben, fangen diese in der Regel nicht mit dem Partner an, sondern werden aus früheren Beziehungen in die Erwachsenenwelt getragen. Oft wurde das Vertrauen schon früher im Leben zerstört, wenn eine Bezugsperson das eine gesagt und das andere getan hat oder wenn Versprechen gegeben, aber nicht eingehalten wurden, so dass das Kind der Welt um sich herum misstraute.
Die Mikroverhaltensweisen von Vertrauensproblemen sind vielleicht schwerer zu erkennen oder werden mit Unnahbarkeit oder Launenhaftigkeit verwechselt. Ein Partner mit Vertrauensproblemen kann sich beispielsweise schwer tun, die Familie seines Partners zu treffen, weil er nicht darauf vertraut, dass er akzeptiert wird (nicht als „gut genug“ angesehen wird). Oder sie wirken kontrollierend oder anmaßend, obwohl es eigentlich um ihre eigenen Unsicherheitsgefühle geht und nicht um ihren Partner oder die Beziehung.
Wahre Gefühle verbergen. Viele Partner, die mit einem vermeidenden Bindungsstil zu kämpfen haben, setzen ein fröhliches Gesicht auf, leider um jeden Preis. Was der Partner sieht, ist eine gute Zeit oder eine Menge Spaß in der Beziehung, oft mit hoher Intensität und Aufregung. Wenn es jedoch an der Zeit ist, sich anzustrengen und die Beziehung auf ein höheres Niveau zu bringen, neigen vermeidende Bindungsstile dazu, sich wegzuducken, weil sie das Risiko eingehen, ihre wahren Gefühle, ihre Ängste und ihre Verletzlichkeit zu offenbaren.
Als Ergebnis sind Beziehungen mit jemandem, der einen vermeidenden Bindungsstil hat, oft eine Mischung aus Aufregung, oberflächlichem Spaß und unglaublich guten Zeiten, und in der Regel ein tragisches Ende, das durch Verlassenheit getrübt wird, weil man mit Verletzlichkeit und emotionaler Intimität zu kämpfen hat.
Ständiges Bedürfnis nach Rückversicherung. Unsicher gebundene Partner können mit ihrem eigenen Identitätsgefühl oder ihrem Selbstwertgefühl kämpfen. Oft haben sie in ihrem früheren Leben nicht die beständige Liebe oder Aufmerksamkeit erhalten, die sie für die Entwicklung eines stabilen Selbstwertgefühls brauchten. Infolgedessen können sie arrogant oder sogar eingebildet wirken, indem sie ständig fragen, ob sie gut aussehen, oder die Anerkennung ihres Partners suchen.
Der Kern dieses Verhaltens ist ein tiefes Gefühl der Unzulänglichkeit. Sie glauben, dass sie unwürdig sind und nicht gut genug für die Liebe sind, also suchen sie ständig nach Anerkennung, um sich daran zu „erinnern“, dass sie geliebt werden. Leider können sie übermäßig bedürftig, arrogant oder egozentrisch wirken, obwohl sie eigentlich versuchen, ihren inneren Kritiker zu beruhigen, der ihnen sagt, dass sie unwürdig sind.
Walking on Eggshells. Dies kann als hochgradig ängstlich oder nervös rüberkommen. Manche Partner tun es als einen schlechten Tag bei der Arbeit ab, anstatt über ihre Unsicherheiten zu sprechen, weil sie sich verletzlich oder ängstlich fühlen. Doch wenn jemand in einer ansonsten stabilen Beziehung wie auf Eierschalen läuft, liegt das oft daran, dass seine Bedürfnisse in der Vergangenheit nur unregelmäßig oder gar nicht erfüllt wurden. Sie haben gelernt, dass sie immer darauf warten, dass der nächste Stein ins Rollen kommt.
Sie wissen vielleicht nicht, ob ihren Gefühlen mit bedingungsloser Achtung oder mit Vermeidung und Scham begegnet wird. Das ist es, was die „Eierschalen“ erzeugt. Stattdessen vergraben sie sich vielleicht in noch mehr Arbeit, noch mehr Hobbys oder verlassen eine Beziehung für eine andere, weil sie denken, dass das Problem aufhört, wenn sie ihr Umfeld ändern. Leider ist das nur ein Notpflaster.
Selbstsabotierendes Verhalten. Vielleicht ist der „Großvater“ aller unsicheren Bindungsstile das selbstsabotierende Verhalten. Wenn ein Kind darauf konditioniert wird, zu glauben, dass seine Gedanken, Meinungen und Gefühle keine Rolle spielen, wird es früher oder später diesen Irrglauben in die Tat umsetzen. Das führt dazu, dass sie ihr ganzes Leben lang ihr Glück sabotieren – entweder weil sie keinen Kontakt zu ihren eigenen Gefühlen haben oder weil sie glauben, dass sie es nicht verdienen.
Für den Partner der Person, die dies fühlt und erlebt, sieht es vielleicht so aus, als ob sie sich streitet oder versucht, einen Ausweg aus der Beziehung zu finden. Und wenn sie die Beziehung verlassen, „bestätigt“ das, dass sie nicht gut genug für das Glück waren, was ihren Irrglauben noch verstärkt.