Thomas Gass, ein Zahnarzt in Kalifornien, hat den Fluch überlebt – zweimal. Der Fluch? Gass ist ein schwuler Mann, der sich sexuell nur zu Männern hingezogen fühlt, die wesentlich älter sind als er.
Gass verlor seinen ersten Partner, der 28 Jahre älter war als er, durch die sich langsam verschlechternden Auswirkungen der Lou-Gehrig-Krankheit, nachdem sie 13 Jahre lang zusammen gewesen waren. Nachdem er sich von seinem Kummer erholt hatte, fand er die Liebe zu einem 18 Jahre älteren Mann wieder, musste aber einen weiteren tragischen Verlust hinnehmen, als sein zweiter Partner nach 17 gemeinsamen Jahren an Bauchspeicheldrüsenkrebs starb. Als noch relativ junger Mann könnte sich Gass fragen, ob er es noch einmal wagen soll, einen älteren Mann zu lieben oder nicht. Für ihn besteht die Wahl jedoch zwischen einem älteren Mann oder gar keinem Mann. Gass und seine Freunde – die alle ältere Lebenspartner verloren haben – bezeichnen ihre anhaltende sexuelle Anziehung als „den Fluch, sich zu älteren Männern hingezogen zu fühlen.“
Ich begann, gleichgeschlechtliche Beziehungen mit Altersunterschieden zu untersuchen, als ich Recherchen für mein Buch Finally Out: Letting Go of Living Straight. Gass und ich begannen zu korrespondieren, nachdem er und seine Freunde meinen Aufsatz „Age as a Factor in Sexual Orientation and Attraction“ gelesen und diskutiert hatten. Er schrieb, dass in ihrer Diskussion einige gemeinsame Themen auftauchten:
1. Die jüngeren Männer interessieren sich mehr für Sport als ihre Partner und ihre schwulen Altersgenossen, die sich zu gleichaltrigen Männern hingezogen fühlen.
2. Die jüngeren Männer sind tendenziell maskuliner als ihre schwulen Altersgenossen, die sich zu gleichaltrigen Männern hingezogen fühlen.
3. Die jüngeren Männer bevorzugen ältere Männer mit endomorphen Körpern (Bauchfett, starke Knochen und kräftige Oberschenkel).
Während diese Beobachtungen rein anekdotisch und subjektiv sind, stimmen die Kommentare mit einigen meiner eigenen Beobachtungen überein. Ich möchte noch etwas hinzufügen:
4. Der jüngere Mann hat ein großes Bedürfnis, anderen zu gefallen.
Ein junger Mann sagte einmal zu mir: „Ich mag Männer mit abgerundeten Ecken; sie haben alle ihre scharfen Kanten abgenutzt.“ Das schien mir wahr zu sein, sowohl wörtlich als auch metaphorisch. Ein anderer jüngerer Mann sagte: „Ich mag Männer mit einem kleinen Bauch, damit ich einen Platz habe, wo ich meinen Kopf hinlegen kann.“ Dies ist eine Parallele zu der Faszination, die viele heterosexuelle Männer von den Brüsten der Frauen ausüben. Die jüngeren Männer, die ich befragte, schienen sich zu Männern hingezogen zu fühlen, die von der Tyrannei des Testosterons befreit sind, und drückten ihre größere Anziehungskraft auf Weisheit, Stabilität, Engagement, Erfahrung und Reife aus.
Gass fuhr fort, dass diese Beziehungen oft missverstanden werden, vielleicht besonders von der LGBTQ-Gemeinschaft. Er schrieb: „Ich habe mehr Mühe, meinen schwulen Freunden meine Anziehung zu älteren schwulen Männern zu erklären als meinen heterosexuellen Freunden.“ Es ist schwer zu erklären, wenn man es selbst nicht versteht.
Was definiert „Altersunterschied in Beziehungen“? Eine alte Faustregel unbekannten Ursprungs besagt: „Gehe nie mit jemandem aus, der weniger als die Hälfte deines Alters plus sieben Jahre hat.“ Niemand hat verlässliche Statistiken erhoben, aber Altersunterschiede scheinen in homosexuellen Beziehungen häufiger aufzutreten als in heterosexuellen.
Im Jahr 2016 veröffentlichte die New York Times einen Meinungsartikel des ehemaligen Senators von Pennsylvania, Harris Wofford, der im Alter von 90 Jahren Matthew Charlton heiraten wollte, seinen 40-jährigen Liebhaber, mit dem er seit 15 Jahren zusammen war. Senator Wofford war fast ein halbes Jahrhundert mit seiner Frau Clare verheiratet, die starb, als sie beide fast 70 Jahre alt waren. Über Matthew schrieb Wofford: „Für einige ist unsere Verbindung ganz natürlich, für andere ist sie eine seltsame Überraschung“, und diese Spannung spiegelt sich in den Kommentaren zu dem Essay wider. Die am häufigsten geäußerte Meinung war „OMG“, mit dem Leitmotiv „There’s no fool like an old fool.“
Während ein Altersunterschied von 50 Jahren ein Ausreißer ist, haben andere bekannte Mai-Dezember-Paare die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit auf sich gezogen: der verstorbene Neurologe und Autor Oliver Sacks, M.D, und der Schriftsteller Bill Hayes (27 Jahre Altersunterschied), der britisch-amerikanische Schriftsteller Christopher Isherwood und Don Bachardy (30 Jahre Altersunterschied) sowie der britische Schauspieler Stephen Fry und Elliot Spencer (30 Jahre Altersunterschied). Es gibt verschiedene abfällige Bezeichnungen für solche Paare: Sugar Daddy, Goldgräber, Trophäen-Ehemann oder Lustknabe. Aber im Falle einer Berühmtheit können diese Bezeichnungen in den Schlagzeilen der Boulevardpresse auf sensationslüsterne Art und Weise verwendet werden oder sogar noch heftigere homophobe Bezeichnungen wie Pädophile und räuberische Perverse enthalten.
Sind diese Beziehungen, obwohl sie untypisch sind, anormal? Senator Wofford schrieb, dass, obwohl einige Leute seiner Beziehung skeptisch gegenüberstehen, „die meisten bald die Stärke unserer Gefühle und unsere Hingabe füreinander erkennen.“
Für den jüngeren Partner ist ein Merkmal des „Fluchs“, dass diese Beziehungen oft zu früh enden. In vielen Fällen beinhaltet die Beziehung eine engagierte Pflege, wie sie in „In Sickness and in Health: A Couple’s Final Journey“ (Die letzte Reise eines Paares), einer mit dem Pulitzer-Preis ausgezeichneten Geschichte über die Pflege von Chris MacLellan für seinen Partner Richard Schiffer (26 Jahre Unterschied), der langsam an Speiseröhrenkrebs starb. Auch wenn es in einem Kommentar zu Senator Woffords Aufsatz über den jüngeren Partner heißt: „Er hat sich für die Pflege eines älteren Menschen entschieden“, stellen viele dieser jüngeren Männer ihr eigenes Leben zurück, um sich in der Pflege so stark zu engagieren, dass heterosexuelle Paare sie nur beneiden können.
Ein weiterer Teil des Fluchs sind jedoch die Vorurteile und Missverständnisse, mit denen diese Paare konfrontiert sind und die oft von Mitgliedern der eigenen LGBTQ-Gemeinschaft am stärksten kritisiert werden. (Selbst der ältere Partner kann anfangs an der Ernsthaftigkeit des Interesses des jüngeren Mannes zweifeln.) Laut Gass ist die ermüdendste Rationalisierung, dass „die einzige logische Erklärung Geld ist“. Oder weniger delikat: „Ist es Romantik oder Adoption?“ Kommentare über Geld stehen oft im Mittelpunkt – zum Beispiel eine Möglichkeit, unversteuertes Vermögen zu erben oder die Notwendigkeit eines guten Ehevertrags zum Wohle der Kinder. Tatsächlich sind jedoch viele der jüngeren Männer unabhängiger und finanziell abgesicherter als ihre älteren Partner und ärgern sich über die Verwicklungen, die ihre Beweggründe umgeben. Ein weiterer Teil des Fluchs ist, dass diese Beziehungen endlos auf „Vaterkomplexe“ hin analysiert werden.
Der ältere Mann, insbesondere wenn er früher in einer heterosexuellen Ehe lebte und sich erst später im Leben geoutet hat, hört oft: „Du musst viele Jahre damit verbracht haben, hinter dem Rücken deiner Frau Männer aufzureißen“, oder „Du kannst deine Frau unmöglich sexuell geliebt haben“. Das trifft zwar auf einige zu, aber definitiv nicht auf alle. Wenn der ältere Mann Kinder hat – die manchmal älter sind als seine Partnerin -, zweifeln viele fälschlicherweise daran, dass das Paar von den Familienmitgliedern akzeptiert wird, und sagen familiäre Zwietracht in einem erschütternden Ausmaß voraus.
Ein weiteres häufiges Merkmal des Fluchs ist der Glaube, dass eine Beziehung nicht auf Leidenschaft beruhen kann, dass die einzigen alten Männer, die an Sex denken, „schmutzige alte Männer“ sind. Ich wurde einmal von einem jungen schwulen Mann gefragt: „Warum hast du dich mit 40 geoutet? Du bist doch zu alt für Sex.“ Tatsächlich können die meisten Männer bis ins hohe Alter sexuell aktiv bleiben, auch wenn sich die sexuellen Funktionen der Männer mit der Zeit verändern. Aber diese homosexuellen Paare sind möglicherweise sexuell viel aktiver als viele gleichgeschlechtliche Paare.
Einige Menschen gehen davon aus, dass Untreue eine Selbstverständlichkeit ist, weil ihre sexuellen Interessen nicht gleich sein können – so als ob heterosexuelle Paare immer ausgeglichene sexuelle Interessen hätten. Es wird suggeriert, dass es ohne feuchte Küsse und schwellende Organe keinen befriedigenden Sex geben kann, was die schwule Sexualität auf nichts anderes als Sex reduziert und impliziert, dass ältere Männer keine Erektion haben können. Aber Sex, der sowohl emotionale als auch körperliche Intimität beinhaltet, und wenn er in langsamer Zeit ausgedrückt wird, kann er viel befriedigender sein. Es gibt keine Altersgrenze für aufregenden, interessanten und befriedigenden Sex.
Eine immer wiederkehrende Frage bleibt: „Wie kann ein Mann ein für beide Seiten befriedigendes Sexualleben mit einer Frau haben und dann plötzlich feststellen, dass er schwul ist? Widerspricht das nicht der Vorstellung, dass schwule Menschen ’so geboren‘ sind?“ Es kann verwirrend sein, selbst für diejenigen von uns, die es erlebt haben, aber der Verstand hat eine starke Fähigkeit, nicht zu sehen, was er nicht wahrnehmen will oder nicht bereit ist, wahrzunehmen. Ich glaube nicht, dass wir eine Wahl bezüglich unserer sexuellen Anziehungskraft haben, aber homosexuelle Männer und Frauen haben – genau wie jeder heterosexuelle Mensch – eine Wahl, wie sie auf sexuelles Verlangen reagieren. Verhalten und Identität sind nicht dasselbe; sie sind nicht von einer Person zur nächsten oder manchmal sogar innerhalb derselben Person konsistent.
Wie wir unsere Sexualität zum Ausdruck bringen, hängt von vielen Variablen ab, darunter Sozialisation, Kultur, Religion, Geographie und psychische Gesundheit. Die Sexualität ist wahrscheinlich fließender als früher angenommen. Wenn wir sagen: „Ich bin schwul“, bedeutet das, dass unsere Anziehungskraft, unser Verhalten und unser Selbstverständnis übereinstimmen, und wenn das der Fall ist – wenn überhaupt -, deutet das auf die Bereitschaft hin, unsere Sexualität ohne Rücksicht auf die Konsequenzen zu verkünden. Es sagt: „Ich gehöre irgendwo hin, und ich bin nicht allein.“
Wir wissen nicht viel über die Ursprünge der sexuellen Anziehung, aber was wir gerade erst zu verstehen beginnen, ist, dass für einige junge Männer die Anziehung zu älteren Männern ein konstanter Teil ihrer sexuellen Anziehungsmatrix ist, und sie bleibt im Allgemeinen unabhängig von ihrem Alter bestehen.1 Wir können sicher sein, dass es die Menschen, die an diesen Beziehungen beteiligt sind, herabwürdigt, wenn man Geld als Grundlage dieser Beziehungen betrachtet oder leugnet, dass sie eine erotische Dimension haben könnten. Solche Überzeugungen beruhen auf Stereotypen. Sexuelle Anziehungskraft ist nicht rational, und die Suche nach rationalen Erklärungen schmälert das Geheimnis und die Aufregung der Liebe zu einem anderen Menschen.