Jody Day hält einen TEDx-Vortrag vor einem Raum voller Menschen vor dem Hintergrund von Wegweisern, die sie für diesen Anlass ausgewählt hat: „Crazy cat woman“, „Witch“, „Hag“, „Spinster“, „Career woman“. „Was kommt Ihnen in den Sinn, wenn Sie diese Worte sehen?“, fragt sie das Publikum. Sie bewegen sich unruhig. Behutsam beantwortet sie ihre eigene Frage: „Das sind alles Begriffe, die für kinderlose Frauen verwendet werden … Ich bin eine kinderlose Frau. Und ich bin hier, um Ihnen von meinem Stamm zu erzählen – von den ein Fünftel der Frauen ohne Kinder, die um Sie herum versteckt sind.“
Day ist unfreiwillig kinderlos. Sie erinnert sich an den Moment, als ihr klar wurde, dass sie definitiv nie Mutter werden würde. Es war im Februar 2009, und mit 44einhalb Jahren hatte sie eine unglückliche Langzeitbeziehung verlassen und war in eine schäbige Londoner Wohnung gezogen. „Ich stand am Fenster und sah zu, wie der Regen staubige Spuren auf dem Glas hinterließ, als der Verkehr auf der Straße unter mir zu verstummen schien, so als hätte ich ihn auf ’stumm‘ gestellt. In diesem Moment wurde ich mir meiner selbst bewusst, fast so, als ob ich die Szene von außerhalb meines Körpers beobachten würde. Und dann wurde es mir klar: Es ist vorbei. Ich werde nie ein Kind bekommen.“
Heute wissen wir, dass 20 % der britischen Frauen, die wie Day in den 1960er Jahren geboren wurden, 45 Jahre alt wurden, ohne ein Kind zu bekommen. Die Zahl ist doppelt so hoch wie die der Generation ihrer Mütter – wir werden die nächste Volkszählung im Jahr 2021 abwarten müssen, um herauszufinden, ob die Zahlen für Frauen, die in den 70er und 80er Jahren geboren wurden, gestiegen oder gesunken sind (und ob die Statistiker der Regierung den Grenzwert für die Fruchtbarkeit – das Alter, bei dem angenommen wird, dass Frauen aufhören, Kinder zu bekommen – über das Alter von 45 Jahren hinaus verlängern). Und doch konnte Day an jenem Februarnachmittag vor acht Jahren weder im Internet noch in Büchern etwas über ihre schmerzhafte, unumkehrbare Situation finden. Wenn sie „kinderlose Frau“ in eine Suchmaschine eingab, wurde sie auf Seiten geleitet, die von Frauen betrieben wurden, die sich entschieden hatten, „kinderlos“ zu sein – „einige von ihnen sagten wirklich hasserfüllte Dinge darüber, wie schrecklich Kinder seien“. Sie kannte niemanden, der wie sie war, und fühlte sich allein und verängstigt. Es folgten „vier Jahre der Hölle“: „Meine Persönlichkeit hat sich völlig verändert. Es gab viele Dinge, mit denen ich nicht umgehen konnte. Ich zog mich aus allen meinen Beziehungen zurück. Ich ging zu Ärzten, Therapeuten – niemand wusste, was mit mir los war.“
Es ist faszinierend zu beobachten, wie sich Gespräche über unbequeme, selten diskutierte Themen in der Öffentlichkeit zu etablieren beginnen. Fast immer werden sie nicht von Akademikern oder Fachleuten ins Bewusstsein gerückt, sondern von Menschen, die persönlich von den Problemen betroffen sind und sich widerwillig für Dinge einsetzen, zu denen sie sich nur schwer bekennen können. Day’s erster Blogpost – zwei Jahre nach ihrer vierjährigen Hölle – betraf das, was sie den Tunnel nannte, „die Erfahrung, die ich am Ende meiner Zeit als Mutter machte. Es ist eine unspezifische Zeit, jede Frau weiß, wovon ich spreche, und es ist eine Art, wenn sich dein Leben immer weiter verengt und du das Gefühl hast, in diesem Tunnel festzustecken.“ Die Resonanz war enorm. Ihr Blog, Gateway Women, entwickelte sich zu einer riesigen Online-Gemeinschaft und wurde dann zu einem Buch für Frauen, die darum kämpfen, einen Sinn in einem Leben zu finden, das eigentlich mit Kindern gefüllt sein sollte. Inzwischen gibt es mehr als 100 kostenlose Gateway Meetup-Gruppen für unfreiwillig kinderlose Frauen in Großbritannien und weitere 100 auf der ganzen Welt, darunter in der Schweiz, den USA und Indien. Day bietet weltweit Workshops für Frauen an, die mit Kinderlosigkeit zu kämpfen haben, und macht eine Ausbildung zur Psychotherapeutin.
Erst vor kurzem haben andere Menschen zum ersten Mal öffentlich über ihre unfreiwillige Kinderlosigkeit gesprochen. Und interessanterweise sind die meisten von ihnen Briten, wo die Rate der Kinderlosigkeit bei Frauen über 45 niedriger ist als etwa in Irland (wo jede vierte Frau, die in den 1960er Jahren geboren wurde, keine Kinder hat) oder Deutschland (wo es jede dritte ist). Ich spreche mit Lizzie Lowrie, die Exerzitien für kinderlose Frauen anbietet und in diesem Jahr in der Kathedrale von Liverpool einen „Muttertagsausreißergottesdienst“ organisiert hat, und mit Stephanie Phillips, die vor zwei Jahren die Weltkinderlosigkeits-Woche ins Leben gerufen hat („Eltern werden sagen, dass sie es satt haben, darauf zu warten, Großeltern zu werden. Die Menschen müssen aufhören zu sagen: ‚Die Uhr tickt‘. Es muss akzeptiert werden, dass nicht jeder ein Elternteil sein wird, und dass einige Menschen, die es nicht sind, trauern müssen.“); bis hin zu Kirsty Woodard, die vor drei Jahren die Organisation Aging Without Children gegründet hat, die ältere Menschen ohne Kinder unterstützt und sich für sie einsetzt. Woodard erzählt mir, dass 1,2 Millionen Menschen über 65 Jahre im Vereinigten Königreich keine Kinder haben – eine Zahl, die sich bis 2030 auf 2 Millionen verdoppeln wird: „Die Hälfte aller älteren Menschen lebt allein. Die Regierung geht davon aus, dass alle älteren Menschen eine Familie haben, die sich um sie kümmert.“
Diesen Freitag wird die Schattenverkehrsministerin Rachael Maskell, die keine Kinder hat, im Rahmen des 50+ Festivals in York zum ersten Mal an einer Podiumsdiskussion über das Altern ohne Kinder teilnehmen. Am selben Nachmittag wird Day am anderen Ende der Welt, in Cleveland, Ohio, die Hauptrednerin des Not Mom Summit sein. Zu den vielen interessanten Beobachtungen der Organisatorin Karen Malone Wright gehört ihre Überzeugung, „dass Eltern die vielen Vernetzungsmöglichkeiten, die ihnen zur Verfügung stehen, als selbstverständlich ansehen. Es ist ähnlich wie bei Geschäftsleuten, die Golf spielen. Eltern, die sich bei einer Elternbeiratssitzung oder einem Fußballspiel langweilen, unterhalten sich und knüpfen Kontakte, manchmal auch beruflich. May sagt, dass „die eine von fünf“ am Arbeitsplatz dort sind, wo die LGBT-Gemeinschaft vor zwei Jahrzehnten war, nur dass sie – proportional gesehen – viel zahlreicher sind. „Die Unternehmen verwechseln familien- und frauenfreundliche Maßnahmen, und es kommt oft zu Situationen, in denen von kinderlosen Personen erwartet wird, dass sie einspringen, wenn jemand in Mutterschaftsurlaub geht. Ich denke, die Personalabteilungen werden anfangen, die Wünsche und Bedürfnisse der Kinderlosen zu berücksichtigen. Dies ist ein Konzept, das einige Menschen wahrscheinlich verblüffen wird, wie eine Bloggerin in ihrer Rezension eines US-Buches über Kinderlosigkeit schrieb: „In einer Welt, in der es Krieg, Krankheit, Hunger, Mord und Zwietracht gibt, steht das Dasein als kinderlose alte Jungfer ziemlich weit unten auf der Skala der Tragödien.“
Aber wer sind die Kinderlosen und wie viele von ihnen wollten Kinder? Am nächsten kommt uns eine Meta-Analyse der niederländischen Wissenschaftlerin Prof. Renske Keiser aus dem Jahr 2010, der zufolge nur 10 % der kinderlosen Frauen sich aktiv gegen eine Mutterschaft entschieden haben. Damit bleiben 90 % der Frauen wie Day. Nur 9 % dieser 90 % sind aus bekannten medizinischen Gründen kinderlos. Wenn wir diese Zahlen für bare Münze nehmen, wird es umso rätselhafter, dass unfreiwillig kinderlose Frauen so unsichtbar sind. „Ich glaube, der Hauptgrund dafür, dass die Kinderlosen online so viel sichtbarer sind“, sagt Day, „ist, dass sie sich nicht durch Scham zum Schweigen gebracht fühlen. Ihre Kinderlosigkeit ist eine positive Entscheidung, auf die sie stolz sind und die ihnen hilft, das Stigma der kinderlosen Frauen zu überwinden. Kinderlose Frauen müssen sich durch ihren Kummer wühlen, um an diesen Punkt zu gelangen, und viele von ihnen bleiben jahrzehntelang, vielleicht sogar ihr ganzes Leben lang, in diesem Kummer stecken. Ich habe mit Sicherheit Frauen in ihren 70ern getroffen und mit ihnen gearbeitet, die nie eine Chance hatten, ihre Trauer zu überwinden, weil es ihnen an Bewusstsein oder Unterstützung fehlte.“
Unter den Menschen, die unfreiwillig kinderlos sind, gibt es eine noch unsichtbarere Untergruppe, und zwar keine kleine: Männer. In den späten 90er Jahren begann der damals 39-jährige Robin Hadley, sich mit einem Paradigmenwechsel in seinen eigenen Lebensplänen auseinanderzusetzen. Hadley hatte eine Beziehung mit einer Frau begonnen, die ein paar Jahre älter war als er. Sie hatte sich bereits damit abgefunden, dass sie kinderlos bleiben würde, aber Hadley hatte sich immer gewünscht, ein Vater zu sein. Er war zutiefst eifersüchtig gewesen, als sein bester Freund eine Familie gegründet hatte. Und jetzt war er hier – konfrontiert mit einer letzten Chance, ein Baby zu bekommen. Kinderlos zu sein bedeutete für Hadley, dass er sich für eine Beziehung entschieden hatte, in der Kinder nicht auf der Tagesordnung standen. „Ich weiß, dass es einige Männer gibt, die ihren Wunsch, Vater zu werden, über den Wunsch nach einer guten Beziehung stellen, aber für mich war die Beziehung wichtiger. Er ist nach wie vor glücklich verheiratet und kinderlos. „Der Schmerz der Kinderlosigkeit kommt in Wellen. Ich habe Freunde, die Großeltern werden, und die gleichen Gefühle, die man hatte, als sie anfingen, Kinder zu bekommen, tauchen wieder auf.“
Hadleys schmerzhafte Situation führte schließlich dazu, dass er seine beruflichen Interessen neu ausrichtete. Er wollte mehr darüber erfahren, wie Männer wie er über die Vaterschaft denken – „und ich war verblüfft. Es gibt da draußen einfach gar nichts.“ (Erstaunlich ist zum Beispiel, dass das Office for National Statistics nur Daten darüber erhebt, wie viele Frauen Kinder haben.) Als technischer Fotograf begann er eine Umschulung zum Berater. Er machte einen Magisterabschluss (seine Diplomarbeit befasste sich mit der Frage, wie sich der Wunsch nach Vaterschaft auf Männer auswirkt) und erhielt dann Mittel, um eine Doktorarbeit über das Leben ohne Vaterschaft zu beginnen. Er suchte über eine Anzeige im hinteren Teil des Oldie-Magazins nach Männern, die bereit waren, anonym darüber zu sprechen, wie gerne sie Vater gewesen wären („Männer dazu zu bringen, darüber zu sprechen, ist fast unmöglich, selbst unter vier Augen“). Die 15 Männer, die er ausführlich interviewte, waren zwischen 49 und 82 Jahre alt. Sie waren durch Fruchtbarkeitsprobleme, schlechtes Timing, das Fehlen einer geeigneten Partnerin und schlechte Beziehungen kinderlos geworden. Ein Mann war von seiner Partnerin als „nicht vaterfähig“ abgeschrieben worden; andere Männer hatten Partnerinnen, deren Angst vor der Geburt eines Kindes so groß war, dass das Paar beschloss, kinderlos zu bleiben. „Männer sagen nicht ‚trauernd‘ oder ‚verloren‘, wie es ihre weiblichen Kollegen tun würden“, sagt er. „Sie sagen eher: ‚Ich habe das Gefühl, dass mein Leben aus der Bahn geworfen wurde‘, oder ‚etwas fehlt‘. Und hinter diesem kleinen Wort ‚fehlt‘ verbirgt sich ein ganzes Universum von Gedanken, Gefühlen, Wünschen, Ängsten und Was-wäre-wenn-Fragen.“
Kinderlose Männer, so sagt er, werden als schwach und als Objekte tiefen Misstrauens angesehen: „Wenn man als Mann keine Kinder hat, bedeutet das im Grunde, dass man als reproduktives menschliches Wesen versagt. Man hat das Gefühl, dass man eine Bedrohung ist, dass man ein Pädophiler sein könnte und dass man sich überhaupt nicht in der Nähe von Kindern aufhalten sollte. Er ist der Meinung, dass die Forschung über männliche Unfruchtbarkeit und die öffentliche Diskussion darüber so dürftig sind, weil sie Männer als schwach erscheinen lassen, und unsere Kultur das nicht zulässt.
Hadley sagt, die Annahme, dass Männer Kinder bekommen können, wann immer sie wollen, ignoriert die „soziale Uhr“ – den Faktor „was die Gleichaltrigen tun“. „Für Männer ist das genauso wichtig wie die biologische Uhr. Ja, es gibt Leute wie Rod Stewart, die in ihren 60ern Kinder bekommen, aber das sind wirklich die Ausnahmen. Männer haben zu mir gesagt: „Es wäre nicht richtig für mich, mit 50 oder 60 Kinder zu bekommen. Ich möchte nicht wie ihr Opa am Schultor aussehen.“ (Natürlich gibt es auch biologische Faktoren, die sich auf die Entscheidung der Männer über den Zeitpunkt der Fortpflanzung auswirken können – auch bei Männern nimmt die Fruchtbarkeit mit dem Alter ab). Hadley, der seine Forschungen aus persönlichen Gründen durchgeführt hat, ist in Großbritannien fast der Einzige, der dieses komplexe, verborgene Dilemma der Männer zu Papier gebracht hat. Zwei Filmemacher versuchen nun, einen Dokumentarfilm mit dem Titel The Easy Bit zu finanzieren, in dem Männer öffentlich über ihre Erfahrungen mit unfreiwilliger Kinderlosigkeit und die mangelnde Unterstützung in diesem Bereich sprechen. Bislang haben sie 1.000 Pfund ihres Ziels von 10.000 Pfund gesammelt.
Als sie 33 Jahre alt war, hatte Lizzie Lowrie (heute 37) sechs Fehlgeburten erlitten. Sie war mit einem angehenden Vikar verheiratet und lebte zu dieser Zeit in Cambridge. Ihr soziales Umfeld war, wie sie sagt, „wie eine Babyfabrik“. Es war wahrscheinlich das schlimmste Umfeld für jemanden, der keine Kinder bekommen konnte“. Einmal versteckte sie sich in einem Fahrradschuppen, um den anderen Vikarsfrauen und ihren Kindern zu entgehen. „Mein größter Albtraum war es, dieses Leben zu führen, keine Mutter zu sein. Ich hatte mir immer vorgestellt, dass ich mit 35 Jahren Kinder haben würde, und als der Tag näher rückte, hatte ich keine Ahnung, wie ich damit umgehen sollte. Ich wusste nicht, wie ich überleben sollte. Keine Kinder haben zu können, ist die schwierigste Erfahrung meines Lebens. Ich habe einen langen Weg hinter mir. Ich weiß jetzt, dass ich kein Kind brauche, um ein sinnvolles Leben zu führen, aber der Wunsch, ein Kind zu haben – der geht nie weg. Ich schäme mich nicht mehr so sehr dafür wie am Anfang.“
Lowrie und ihr Mann haben zusammen mit einem anderen kinderlosen Paar einen Blog, Saltwater and Honey, gegründet, weil „es im Internet so viel über die Erfahrungen anderer Leute gibt, aber die meisten sind wirklich nicht hilfreich. Normalerweise teilen die Leute ihre Geschichte nur, wenn sie ein Happy End hat. Wenn es kein Happy End gibt, muss man wissen, dass jemand bei einem ist und den Schmerz mitfühlt.“
In diesem Jahr hielten sie und Pfarrerin Sonya Dorah in der Kathedrale von Liverpool am Vorabend des Muttertags einen Gottesdienst für Menschen, die wie sie keine leiblichen Kinder bekommen konnten. Dorah, die die Liturgie verfasste und inzwischen drei Adoptivkinder hat, infizierte sich mit Chlamydien, als sie im Alter von 17 Jahren vergewaltigt wurde und unfruchtbar blieb. Sie sagt über den Gottesdienst: „Es war ein unglaublicher Tag. Da denkt man: Warum hat es das nicht schon immer gegeben? Warum sind kinderlose Menschen nie anerkannt worden? Wir hatten etwa 80 Menschen in der Kathedrale – Männer und Frauen – und wir denken darüber nach, weitere Gottesdienste zu veranstalten. Es gibt Jahrespunkte, die für unfreiwillig Kinderlose besonders schwierig sind: Weihnachten, der Valentinstag, die Rückkehr der Kinder in die Schule zu Beginn des Schuljahres. Es gibt auch das Gefühl – das meiner Meinung nach falsch ist -, dass man die Liebe nicht kennt, wenn man kein Kind bekommen hat. Ich kenne andere Vikare, die kinderlos sind und das Baby bei der Taufe nicht im Arm halten, weil es für sie zu schmerzhaft ist.“
Es gibt viele Dutzend Gründe, warum Menschen unfreiwillig kinderlos werden. Day hat einige davon in ihrem Beitrag Fifty Ways Not to Be a Mother beschrieben, „aber ich könnte leicht bis zu 100 aufzählen“, sagt sie – die Liste umfasst „Single zu sein und ab Mitte 30 keine passende Beziehung mehr zu finden“ und „durch Chemotherapie geschädigte Eierstöcke zu haben“. Es ist die meistbesuchte Seite auf ihrer Website, neben Ratschlägen, wie man auf die Frage „Haben Sie Kinder?“ reagieren sollte, und den fast schon komisch unangemessenen Reaktionen, die Kinderlosigkeit bei anderen Menschen hervorrufen kann: „Alles geschieht aus einem bestimmten Grund“, steht in den Top 5, wobei Lowries Spanischlehrerin dies noch toppte, als sie „auf Facebook anbot, ein Baby für mich auszutragen“.
In den Kommentaren von Days Blog fällt auf, dass es oft Mütter und nicht Väter oder andere kinderlose Frauen sind, die bei Menschen, die keine Kinder bekommen konnten, am häufigsten für Unmut oder Beleidigung sorgen. „Die Mutterschaft ist fast wie ein Idol, das angebetet wird“, sagt Lowrie. „Viele Frauen, die keine Kinder bekommen können, stellen fest, dass ihre Beziehungen zu weiblichen Freunden und ihren Müttern sehr darunter leiden. Kinderlos zu sein ist eine sehr komplexe Form der Trauer. Im Alltag ist es immer noch schmerzhaft. Der Wunsch, ein Kind zu bekommen, ist immer noch da. Ich habe Freunde, denen ich nicht mehr nahe stehe, weil sie nur noch über Kinder oder das Muttersein reden. Sie versucht, sie dazu zu bringen, auch die anderen Aspekte ihres Lebens anzunehmen, denn wenn sie das nicht tun, was sagt das über sie oder sie selbst aus? „Eine Mutter ist doch sicher mehr als nur jemand, der Kinder hat? Und ich bin mehr als jemand, der keine hat.“
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