DIE KLINISCHE BEDEUTUNG EXISTENZIELLER SCHULDGEFÄHLE
Sobald man sich des Konzepts der „existenziellen Schuldgefühle“ bewusst wird, beginnt man, sie klinisch bei Patienten zu sehen, die vom Tod bedroht sind. Zunächst scheint es etwas schwierig zu sein, über Schuld im Sinne von „existenzieller“ Schuld nachzudenken. Wir alle kennen das Konzept der Schuldgefühle, weil wir etwas getan haben, das vielleicht falsch oder beschämend ist: einen Freund betrogen, die Armani-Krawatten gestohlen (nein, das habe ich nicht), den Schokoriegel aus dem Süßwarenladen gestohlen (als ich sechs war). Als Psychiater lernen wir, dass Schuld ein Freudsches Konzept ist. Wir lachen auch über stereotype Witze, die sich auf jüdische oder katholische Schuld beziehen. Existentielle Schuld ist etwas ganz anderes (trotz der möglichen Überschneidungen mit einigen Elementen der neurotischen Schuld). Existentielle Schuld bezieht sich insbesondere auf das Konzept, dass jeder von uns die (schwierige, wenn nicht gar unmögliche) Aufgabe hat, ein Leben zu schaffen, ein Leben, das einzigartig für uns ist – ein Leben, das nur wir hätten leben können. Und wir müssen und wollen dieses einzigartige Leben in seiner ganzen Fülle leben. Wir stellen uns unser Leben als einen Bogen, eine Flugbahn, vor. Dramatiker sprechen vom „Bogen“ der Figur. Jeder von uns stellt sich diesen Lebensbogen vor, in dem verschiedene Meilensteine, Ambitionen, Ziele und Träume erreicht werden: aufwachsen, eine Ausbildung machen, sich verlieben, eine Familie gründen, die eigene Leidenschaft, den eigenen Lebenszweck und die eigene Arbeit finden, in all diesen Bereichen als Person wachsen, vielleicht erleben, wie die Kinder aufwachsen und eigene Kinder haben, bis ins hohe Alter leben und ein Leben voller „bedeutungsvoller Momente“ führen und auf das gelebte Leben zurückblicken und das Gefühl haben, „ich habe es gut genug gemacht“. „Ich kann das Leben, das ich gelebt habe, akzeptieren.“ Doch dies wird von den meisten von uns kaum jemals vollständig erreicht. Wir sind zerbrechliche, verletzliche, unvollkommene Menschen. Das Leben ist gefahrvoll. Innere und äußere Ereignisse können uns erschüttern oder aufmuntern, und der Weg, den wir uns vorstellen, ist oft nicht der Weg, der sich entfaltet. Selbst die Besten unter uns können das Gefühl haben, „wenn ich nur mehr hätte tun können“. Als Beispiel für existenzielle Schuld zitiere ich oft Albert Einsteins letzte Worte: „Wenn ich nur mehr Mathematik gekannt hätte.“ Offenbar waren die Relativitätstheorie und die Neukonzeption des Wesens des Universums nicht groß genug. Einige von Ihnen sind mit der Geschichte von Oskar Schindler oder dem Film Schindlers Liste (Keneally, Referenz Keneally1982; Spielberg, Referenz Spielberg1993) vertraut. Er hatte das Leben von Hunderten von Juden vor den Todeslagern des Holocaust gerettet, indem er sie in seiner Fabrik arbeiten ließ. Als der Krieg zu Ende geht und die Russen kommen, versuchen die jüdischen Arbeiter, Schindler zu helfen, der Gefangennahme durch die Russen zu entgehen, und verkleiden ihn als Arbeiter in einem Arbeitslager. Schindler bricht zusammen und beklagt sich, obwohl er so viele Leben gerettet hat: „Wenn ich doch nur ein paar mehr hätte retten können.“
Um „Drama“ zu erzeugen, stellt der Dramatiker der Figur ein Hindernis in den Weg oder in die Bahn. Junge lernt Mädchen kennen. Der Junge verliebt sich in das Mädchen. Der Junge verliert das Mädchen. Es entsteht ein Drama, bis der Junge und das Mädchen wieder zueinander finden. Krebs oder eine andere lebensbedrohliche Krankheit unterbricht den menschlichen Lebensweg auf dramatische Weise und erzeugt existenzielle Schuldgefühle. Die Wiedervereinigung der beiden Bögen beinhaltet „Transzendenz“ oder Verbindung, die in erster Linie durch Vergebung und Befreiung von existenzieller Schuld erreicht werden kann. Rückkehr nach Hause.
Im klinischen Umfeld zeigt sich existenzielle Schuld, wenn der Bogen der Lebensbahn eines Patienten durch ein Hindernis, eine Einschränkung, Krebs, den Verlust von Rollen oder die Nähe des Todes aus der Bahn geworfen wurde. Je größer das Delta zwischen dem idealisierten Lebensweg und dem tatsächlichen Lebensweg ist, desto größer ist die erlebte existenzielle Schuld. Stellen Sie sich einen 40-jährigen Mann mit zwei Kindern im Alter von 3 und 5 Jahren und einer 8-jährigen Ehe vor, der gerade in die produktivste Phase seines Arbeitslebens eingetreten ist und bei dem nun ein metastasierender Bauchspeicheldrüsenkrebs diagnostiziert wird. Er wird eine tiefe existenzielle Trauer erleben: „Ich habe meine Verantwortung, meine Kinder aufzuziehen und sie in die Welt zu setzen, nicht erfüllt; ich habe meine beruflichen Ziele und meine Ambitionen, ein Leben mit meiner Frau zu gestalten, nicht erfüllt; ich habe nicht dafür gesorgt, dass meine Frau und meine Kinder emotional und finanziell abgesichert sind“ – die Liste der nicht erfüllten Hoffnungen und Träume, der unerfüllten Verpflichtungen und der Verantwortung gegenüber sich selbst und den Menschen, die man liebt. Die existenziellen Schuldgefühle wären bei einem solchen Patienten wahrscheinlich auch viel intensiver als bei einem 92-jährigen Mann, der ein erfülltes Leben geführt und alle Meilensteine erreicht hat, die der jüngere Mann erwartet hatte.
Klinisch sehe ich, dass sich existenzielle Schuldgefühle entweder als Depression, Scham, Wut oder intensive Todesangst manifestieren. Bei einem jungen Mann wie dem, den ich oben beschrieben habe, ist eine typische Manifestation von existenzieller Schuld Wut. Ich bringe meinen Auszubildenden bei, dass sie, wann immer sie einem wütenden Patienten mit fortgeschrittenem Krebs begegnen, an existenzielle Schuld denken und die Ursachen dafür ansprechen sollen. Das ist die Quelle ihrer Verzweiflung. Wut und Angst haben die gleichen etymologischen Wurzeln. In der Tat entsteht Wut typischerweise aus Angst: der Angst vor Verlust – Verlust von Liebe, Hoffnung, Leben. Existenzielle Schuld schließlich kann sich als Depression oder Scham äußern, wenn Wut und Schuld nach innen gerichtet sind.
Es ist oft möglich, existenzielle Schuldgefühle durch eine Vielzahl von Ansätzen zu lindern: Erledigung der Lebensaufgaben, die erledigt werden können, Wiedergutmachung, Bitte um Vergebung, Planung, um ein gewisses Maß an Sicherheit für die Familie zu gewährleisten, Erinnerung daran, dass man sich einen Ehepartner ausgesucht hat, der in der Lage ist, die Aufgabe der Kindererziehung erfolgreich zu bewältigen, dem Ehepartner die Erlaubnis zu geben, sich für eine erneute Heirat zu entscheiden oder sein Glück wiederzufinden, Briefe mit Ratschlägen für die Kinder zu hinterlassen, die bei erwarteten Meilensteinen, die verpasst werden, geöffnet werden. All diese Strategien können hilfreich sein. Letztlich geht es darum, sich selbst zu verzeihen, dass man ein unvollkommener, verletzlicher Mensch ist. Sich zu verzeihen, dass man einfach nur ein Mensch ist – ein allzu menschlicher Mensch.