Viele Eltern haben damit zu kämpfen, dass ihre gerade 18 Jahre alt gewordenen, frisch gebackenen erwachsenen Kinder sich weigern, die Hausordnung zu befolgen, und mit dem Spruch „Ich bin erwachsen“ winken. Du kannst mir nicht sagen, was ich zu tun habe“, jedes Mal, wenn die Eltern mit einem Regelverstoß oder einer Respektlosigkeit konfrontiert werden.
Für viele Familien ist der Übergang von der Jugend zum Erwachsensein einer der schwierigsten für Eltern und Kind. Warum ist das so?
Ein Teil des Grundes ist, dass ältere Jugendliche oft mit einem Fuß fest in der Welt der Erwachsenen zu stehen scheinen, während sie immer noch einen Fuß in ihrer Kindheit haben. Sie wollen erwachsen sein, wenn es ihnen passt. Mit anderen Worten, sie wollen Autonomie und die Fähigkeit, erwachsene Entscheidungen zu treffen – aber sie können schnell wieder in die Rolle des „Kindes“ zurückfallen, wenn sie etwas von den Eltern wollen oder brauchen, z. B. die Benutzung des Autos oder weitere finanzielle Unterstützung.
Es ist wichtig zu wissen, dass dies nicht nur auf Manipulation ihrerseits zurückzuführen ist. Ein Teil davon ist die Angst, ganz auf sich allein gestellt zu sein, mit allem, was das mit sich bringt.
Wenn Sie im Moment eine schwere Zeit mit Ihrem jungen Erwachsenen haben, sind Sie nicht allein. Viele der Eltern, mit denen wir im Rahmen unseres Elterncoachings sprechen, sagen, dass die Zeit direkt nach dem Schulabschluss besonders schwierig ist. Sie wissen nicht, wie Sie auf Ihr Kind reagieren sollen, wenn es gegen die Hausordnung verstößt oder sich daneben benimmt – und wenn Ihr Kind aufs College geht, wollen Sie so kurz vor dem Abgang Ihres Kindes wahrscheinlich keine Unruhe stiften. Sie könnten befürchten, dass Ihre Beziehung für immer befleckt sein könnte oder dass die Zukunft des Kindes irreversibel geschädigt wird.
Ich spreche mit vielen Eltern, die ein Verhalten dulden, das sie nicht toleriert hätten, als ihr Kind noch 17 war, weil sie Angst vor den möglichen langfristigen Auswirkungen der Konsequenzen haben, die sie einleiten könnten, und weil sie einen „guten Schlussstrich“ ziehen wollen, bevor ihr Kind auszieht.
Dies ist ein verständlicher Standpunkt, denn die Konsequenz, die am häufigsten von Freunden und Verwandten vorgeschlagen wird, ist „das Kind rauszuschmeißen“. Infolgedessen fühlen sich Eltern oft einfach machtlos.
Was können Eltern in dieser Situation also tun? Hier sind drei Möglichkeiten, wie Sie das Problem „richtig einschätzen“ und die elterliche Autorität auf ruhige und positive Weise zurückgewinnen können.
Erkennen Sie an, dass Ihr Kind ein Erwachsener ist – mit allem, was dazu gehört
Es ist wichtig, tatsächlich anzuerkennen, dass Ihr Kind jetzt ein Erwachsener ist. Mit dieser Veränderung kommen gewisse Freiheiten, aber auch gewisse Verantwortungen.
Als Erwachsener darf Ihr Kind die Entscheidungen treffen, die es treffen möchte, auch wenn diese Entscheidungen schlecht sind oder mit denen Sie nicht unbedingt einverstanden sind. Sie können nicht kontrollieren, welche Entscheidungen Ihr Kind trifft, weder jetzt noch zu einem anderen Zeitpunkt, aber Sie können kontrollieren, wie Sie auf diese Entscheidungen reagieren.
Es gibt natürliche Konsequenzen, die mit bestimmten Entscheidungen einhergehen und die als Erwachsener meist schwerwiegender sind. Wenn du als Erwachsener gegen das Gesetz verstößt, musst du zum Beispiel mit höheren Geldstrafen oder Gefängnisstrafen rechnen, als wenn du als Jugendlicher angeklagt oder auf Bewährung entlassen wirst. Die Konsequenzen können auch härter ausfallen, denn schließlich ist alles, was Sie Ihrem Kind geben oder zur Verfügung stellen, nachdem es 18 geworden ist, ein Privileg, einschließlich des Daches über dem Kopf.
Nutzen Sie das, was Sie Ihrem Kind zur Verfügung stellen, als Konsequenz/Motivator
Ich sage nicht, dass Sie Ihr jetzt erwachsenes Kind rauswerfen müssen, wenn es Regeln bricht oder die Erwartungen nicht erfüllt. Aber es ist möglich, das, was Sie Ihrem Kind bieten, weiterhin als Konsequenz oder Motivator zu nutzen.
Nehmen wir als Beispiel die Nichteinhaltung der Ausgangssperre. Erstens ist es in Ordnung, eine Ausgangssperre zu haben, auch wenn Ihr Kind über 18 Jahre alt ist. Wie James Lehman in dem Artikel Regeln, Grenzen und ältere Kinder Teil I erklärt, kann es hilfreich sein, eher an einen „Hausgast“ als an eine „Familie“ zu denken. Wenn Sie einen Hausgast hätten, der bis spät in die Nacht wegbleibt, wie lange würden Sie ihm erlauben, bei Ihnen zu bleiben? Die meisten Menschen, die eine solche Situation ausnutzen würden, wären schnell überfordert.
Es muss nicht anders sein, weil es dein Kind ist. Vielleicht sagen Sie ihm, dass Sie die Haustür zu einer bestimmten Zeit abschließen werden. Wenn er zu dieser Zeit nicht zu Hause ist, muss er sich einen anderen Schlafplatz für die Nacht suchen. (Das bleibt immer dem Ermessen der Eltern überlassen. Sie kennen ihr Kind am besten.)
Sie können auch festlegen, dass er Sie zu einer bestimmten Zeit anrufen muss, wenn er nach der Ausgangssperre nach Hause kommt oder woanders übernachtet. Wenn er das nicht tut, verliert er vielleicht für eine bestimmte Zeit seine Fahrberechtigung oder sein Handy.
Ihre Rolle als Elternteil sollte sich vom Manager zum Berater entwickeln
Wenn Ihr Kind noch klein ist, können Sie sich als Manager betrachten. Sie sind in ihr tägliches Leben involviert, und zwar auf eine sehr praktische Art und Weise. Aber wenn Ihr Kind heranwächst und erwachsen wird, sind Sie in Wirklichkeit eher ein Berater, erklärt Debbie Pincus in ihrem Artikel Adult Child Living at Home? How to Manage without Going Crazy. Das bedeutet, dass Sie mit Ihrem Kind darüber sprechen, was vor sich geht, wie es ein Berater in einem Unternehmen tun würde. Als Elternteil müssen Sie sich im Laufe der Zeit immer mehr zurücknehmen, weil Ihr Kind erwachsen ist. Sie können hilfreich sein und nachfragen, aber geben Sie am besten keine unaufgeforderten Ratschläge.
Das bedeutet nicht, dass Sie Ihr Kind nicht in die Pflicht nehmen. Sie müssen ihm immer noch Grenzen setzen und es wissen lassen, dass Sie sich daran halten werden. Gleichzeitig geben Sie ihr aber auch mehr Respekt und Autonomie.
Planen Sie im Voraus, wenn Sie mit dem Verhalten Ihres Kindes umgehen
Wie bei jüngeren Kindern kann es hilfreich sein, proaktiv zu sein: Planen Sie mögliche Szenarien, bevor sie eintreten, und stellen Sie eine Liste mit ausfallsicheren Konsequenzen auf, von denen Sie wissen, dass Sie sie auch durchziehen werden.
Drohen Sie nicht damit, Ihr Kind hinauszuwerfen oder die Polizei zu rufen, wenn Sie nicht sicher sind, dass Sie es im Ernstfall auch durchziehen können. Ich habe mit vielen Eltern gesprochen, die solche Drohungen ausgesprochen haben, es aber im Ernstfall nicht tun konnten. Am Ende haben sie jede Autorität verloren, die sie vielleicht hatten. Wähle nicht die nukleare Option, wenn das für dich nicht funktioniert: Finde stattdessen etwas, das du bereit bist zu tun, das aber auch eine Wirkung auf dein Kind hat.
Schließlich willst du doch nur, dass dein Kind bessere Entscheidungen trifft, oder? Drohungen ohne die Absicht, sie wahr zu machen, gehen in der Regel nach hinten los. Die einfache Lösung lautet also: „Meint, was ihr sagt, und sagt, was ihr meint.“ Einfach ist allerdings nicht immer einfach. Letztendlich können nur Sie selbst entscheiden, wo Ihre Grenzen liegen.
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