Als ich meinem Mann sagte, dass ich denke, dass ich bisexuell bin, war die Hölle los.
Das Problem war, dass ich es ihm gegenüber nie wirklich erwähnt hatte. Ich meine, ich habe vielleicht ein oder zwei Bemerkungen darüber gemacht, dass ich eine Schauspielerin heiß fand, oder dass ich diese Zimmergenossin und beste Freundin am College hatte, mit rot-goldenen Locken und einem Körper wie die Venus von Milo, die umwerfend war, und die ich jedes Mal angemacht habe, wenn ich betrunken war, aber das war’s auch schon. Er hatte also keine Ahnung, dass ich auf Frauen stand.
Verwandt: Ich war die andere Frau
Das Problem war, dass ich auch kein Selbstverständnis von mir als bisexuell hatte. Ich bin bi. Ich bin auch wählerisch und war nicht an vielen Frauen interessiert, also musste ich mich mit meinen eigenen Gefühlen auseinandersetzen und damit zurechtkommen.
Aber je älter ich wurde, desto… interessierter wurde ich. Ich fing an, darüber nachzudenken, wie hübsch Frauen waren, über weiche Kurven statt harter Brüste. Ich fühlte mich immer noch zu Männern hingezogen. Aber ich sah mir auch Mädchen an, vor allem einige Filmstars, und dachte: Die würde ich gerne ins Bett kriegen. Ich frage mich, was ich tun würde, wenn ich sie im Bett hätte.
Je älter ich wurde, desto stärker wurden diese Gefühle. Aber ich habe nicht viel darüber nachgedacht. Ich hatte Kinder und hing den ganzen Tag mit Müttern herum, die ich, offen gesagt, sexuell nicht attraktiv fand.
Dann forderte mich eine Freundin in einer meiner Schreibgruppen auf, während ich andere Erotika schrieb, etwas lesbische Erotik zu schreiben: girl/girl fiction, wie wir es nennen. „Klar, was auch immer“, sagte ich. Also habe ich es versucht. Und es war gut. Es war wirklich gut. Alle liebten es. Also schrieb ich eine Fortsetzung. Ich schrieb eine weitere Fortsetzung. Ich schrieb eine Serie, und ich wurde ziemlich neidisch auf die Dinge, die zwischen meinen Figuren passierten. Ich fing an, diese Dinge für mich selbst zu wollen.
Also sagte ich meinem Mann, dass ich nicht nur einige Mädchen mochte. Ich habe ihn auch gefragt, was er davon halten würde, wenn ich diesen Weg beschreiten würde. Zum Beispiel, wenn ich, rein hypothetisch, für ein Wochenende zu seiner College-Bekanntschaft fahren würde – ganz unverbindlich – nur ein einziges Mal.
Er flippte aus. Er sagte, es würde ihn sehr verletzen. Er sagte, wenn man verheiratet ist, ist man treu, egal was passiert. Er sagte, dass die unterschiedliche Anatomie keine Rolle spiele. Er sagte, er wisse, dass ich wütend sei und das Gefühl habe, dass er meine Sexualität kontrolliere, aber damit sei es vorbei, denn wir seien verheiratet und hätten uns auf Monogamie geeinigt, und das würde ihn zutiefst verletzen. Natürlich könnte ich tun, was ich wollte, aber das wäre Betrug an ihm.
Das hieß, ich konnte und wollte nicht tun, was ich wollte.
Was bedeutet, dass ich diesen Teil meiner Sexualität zu spät erkannt habe.
Ich bin wütend. Ich bin traurig. Ich habe das Gefühl, dass ich etwas verloren habe. Ich fühle mich, als ob mir jemand eine Tür vor der Nase zuschlägt. Ich würde diesen Teil von mir gerne erforschen, aber an den meisten Tagen versuche ich einfach, nicht daran zu denken. Wozu auch, frage ich mich – ich werde nie etwas dagegen tun können, also ist es sowieso egal. Und es ist schwer, einen ganzen Teil von sich selbst zu verschließen, nur weil man etwas erkannt hat, was man vorher nicht wusste, aber man hat es zu spät erkannt, als dass es noch eine Rolle spielen würde.
Einige meiner Freunde haben gesagt, dass es nicht fair ist.
Einige meiner Freunde haben gefragt, ob ich mich von ihm scheiden lassen werde. Ich habe ihnen ins Gesicht gelacht. Ich würde mich nie von meinem Mann scheiden lassen. Ich liebe ihn sehr. Er ist ein guter Mann, ein freundlicher Mann, einer, der mich liebt und den ich liebe. Wir führen eine gute Ehe. Ich würde das alles nicht wegwerfen. Es ist nicht so, dass ich entdeckt habe, dass ich Frauen bevorzuge – das tue ich nicht. Ich habe entdeckt, dass ich auch Frauen mag. Das ist ein Unterschied.
Ich könnte ihn natürlich jederzeit betrügen. Aber das will ich nicht tun. Ich will so ein Geheimnis nicht für mich behalten. Ich will meine Ehe nicht riskieren, weil ich mit ihm verheiratet sein will. Abgesehen von der Moral fühlt es sich für mich falsch an. Ich würde ihn immer ansehen und ich würde es immer wissen. Ich bin auf dem College ständig fremdgegangen. Ich weiß noch, wie es sich anfühlt, dieses Geheimnis für sich zu behalten. So sehr ich den Sex auch liebte, so sehr hasste ich es, mich zu verstellen, und je länger es andauerte, desto schlimmer wurde es. Ich bin auch eine furchtbare Lügnerin, und ich bin nicht gut darin, Geheimnisse für immer zu bewahren.
So stecke ich fest.
Eine bisexuelle Frau in einer monogamen Beziehung mit einem Mann zu sein. Und da ich es erst später im Leben herausgefunden habe, fühlt es sich an wie eine Falle.
Wenn ich das vorher gewusst hätte, wenn ich mich frei dafür entschieden hätte, würde ich mich ganz anders fühlen. Ich hätte es erlebt und mich dafür entschieden und gesagt, das ist es, was ich will, im vollen Bewusstsein dessen, was auf der anderen Seite ist. Ich wüsste, wie es sich anfühlt, mit einer Frau zusammen zu sein, selbst wenn ich eine langfristige Beziehung mit einem Mann führen würde. Jetzt werde ich es nie erfahren, und es war fast ein Trauerprozess, das zu erkennen.
Ich liebe meinen Mann. Ich bin (meistens) glücklich mit ihm. Aber ich würde auch gerne mich selbst besser kennenlernen. Diese Chance werde ich jetzt nie haben. Das ist vielleicht das, was am meisten schmerzt. Es gibt keinen Ausweg mehr. Die Tür ist zu und verschlossen und der Schlüssel ist irgendwo verloren.
Mein Mann ist kein Spielverderber. Ich verstehe seinen Standpunkt.
Ich wünschte nur, er würde meinen verstehen.