Zuerst kommt die Liebe, dann kommt die Ehe (oder ein modernes Äquivalent), und dann kommt der unvermeidliche, wirklich dumme Streit, bei dem es darum geht, wer wen unter die Kutsche geworfen hat, als Sie das letzte Mal zu dieser Person gegangen sind, um etwas zu erledigen. Streitereien mit dem Partner – es gibt unendlich viele Varianten – sind unvermeidlich. Aber sie müssen nicht so blutig und häufig sein, meint Stan Tatkin, Therapeut, Forscher und Autor des neuen Buches We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love.
Tatkin untersucht Paare, indem er sie während eines Streits filmt und dann eine Video-Mikroanalyse durchführt (eine Zeitlupenuntersuchung des Filmmaterials Bild für Bild), um zu sehen, was wirklich vor sich geht. Durch diese Analyse hat er herausgefunden, dass das menschliche Gehirn über eine Reihe von Eigenschaften verfügt, die Streitigkeiten mit unseren Liebsten verschlimmern können – und die wir ausmanövrieren können, um schneller bessere Lösungen zu finden. Ich will ja nicht den Ehemann spielen oder so, aber hier ist, was Sie wahrscheinlich falsch machen:
Sie verlassen sich zu sehr auf Ihr Gedächtnis.
Selbst wenn Sie sich zu 100 % sicher sind, dass Sie sich genau daran erinnern, was Ihr Ehepartner getan hat, das so ungeheuerlich war, liegen Sie wahrscheinlich falsch, sagt Tatkin. „Die Art und Weise, wie wir Erfahrungen aufzeichnen, hängt von unserem Geisteszustand ab“, erklärt er. Wenn wir also emotional aufgewühlt oder gestresst waren, als etwas passierte, kann unsere Erinnerung verzerrt werden, und wenn wir uns dann in einem gesteigerten emotionalen Zustand daran erinnern, fügt das Gehirn noch mehr neue Farben hinzu. „Wenn Menschen sich um ihre Erinnerungen streiten, liegen sie wahrscheinlich beide in irgendeiner Weise falsch“, sagt Tatkin. „Deshalb ist es in der Regel besser, den Streit zu beenden und sich zu versöhnen, als zu versuchen, herauszufinden, wer Recht hat.“
Du erwartest, dass die Wahrnehmung objektiv ist.
Du kennst das alte „Sieh mich nicht so an!“ „Wie denn?“ „Als ob du mich für einen Idioten hältst.“ „Ich habe dich nicht so angeschaut“? Das ist ein Beispiel dafür, dass auch Wahrnehmungen unzuverlässig sind – vor allem unter Stress, sagt Tatkin, weil unser Gehirn nicht mit voller Kapazität oder normaler Geschwindigkeit arbeitet, so dass die üblichen Filter nicht angewendet werden. „Es gibt ein Netzwerk von Strukturen, die miteinander kommunizieren müssen, um Fehler zu korrigieren“, sagt Tatkin. „Und es muss genügend Zeit und Energie vorhanden sein, damit diese fehlerbereinigenden Teile des Gehirns ihre Arbeit tun können. Wenn Menschen sich übereinander aufregen, bewegen sie sich zu schnell und sind unterversorgt, d. h. es fließt buchstäblich nicht genug Blut, Sauerstoff und Glukose zu diesen Bereichen des Gehirns.“ Wenn Ihr Gegenüber also glaubt, dass Sie ihn oder sie auf eine bestimmte Art und Weise angeschaut haben, sollten Sie nicht erwarten, dass er oder sie diese falsche Wahrnehmung sofort korrigiert. Lassen Sie ihn einfach wissen, dass Sie ihn lieben und ihn nicht für einen Idioten halten.
Sie überschätzen, wie gut Sie kommunizieren.
„Das Gehirn spart immer Energie“, sagt Tatkin. „Und das bedeutet, dass es Abkürzungen nimmt.“ Oft drücken sich Menschen nicht so klar aus, wie sie glauben – oder sie verstehen die Botschaft ihres Gesprächspartners nicht ganz. „Es kann sein, dass ich bei Ihnen einen Verständigungsfehler mache, weil ich denke, dass Sie mich verstehen. Sie als Zuhörer machen vielleicht einen Fehler, weil Sie annehmen, dass Sie etwas verstanden haben, oder es mit etwas anderem in Verbindung bringen, was vielleicht zu weit geht“, sagt Tatkin. Oder die Unterbrechung kann sogar noch einfacher sein. „Ein Wort kann für mich etwas bedeuten und für Sie etwas ganz anderes“, erklärt Tatkin. „Selbst an guten Tagen ist unsere verbale Kommunikation mangelhaft, und wir missverstehen uns die meiste Zeit über gegenseitig. Das spricht für die Unvollkommenheit der menschlichen Kommunikation auf der ganzen Welt.“
Kleine Missverständnisse können sich mit der Zeit verschlimmern, wenn die Menschen nicht erkennen, was sie tun. Tatkins Lösung? „Eine Möglichkeit, dies zu umgehen, ist, langsamer zu werden. Prüfen Sie: ‚Okay, meinen Sie das? Ist es das, was du versuchst zu sagen, wenn du dieses Wort benutzt?'“ Er ist der Meinung, dass sich die Partner gegenseitig ein wenig mehr Spielraum lassen sollten. Er mag den Satz, den ein Kollege verwendet: Seien Sie neugierig statt wütend.
Sie sehen sich nicht an.
Tatkin zufolge sollten Paare es vermeiden, sich zu streiten, ohne dem anderen direkt in die Augen zu sehen. „Wir sind visuelle Tiere, und während du sprichst und ich dir in die Augen und auf den Mund schaue – was wir von Natur aus tun – kann ich viele der Missverständnisse, die entstehen, korrigieren“, sagt er. Das ist etwas, was das Gehirn ganz natürlich tut, ohne dass wir es bemerken. „Aber wenn wir telefonieren oder eine SMS schreiben, kann alles Mögliche passieren, weil wir es nicht visuell überprüfen können. Absichten und Formulierungen können missverstanden werden, und aus dem Tonfall und der Bedeutung der Stimme lassen sich falsche Schlüsse ziehen. Erst wenn die Menschen besser darin werden, in unmittelbarer Nähe zu kommunizieren und zu streiten, sollten sie überhaupt in Erwägung ziehen, Dinge per Text zu regeln. „Ich sage nicht, dass man das nie tun sollte“, stellt Tatkin klar. „
Sie suchen einen Kompromiss, aber keine Zusammenarbeit.
Es gibt natürlich auch Streitigkeiten, bei denen es nicht nur um Kommunikation geht, sondern um echte Meinungsverschiedenheiten. Ob man kaufen oder mieten soll. Auf welche Schule man sein Kind schicken soll. Netflix oder Amazon Prime. Diese Streitigkeiten lassen sich nur mühsam lösen, sagt Tatkin, der dieses Mal meint, dass der Verstand produktiv genutzt werden kann, anstatt ihn zu übergehen. Er empfiehlt, dass jeder Partner ein Argument vorträgt, die Stichhaltigkeit des Arguments des anderen anerkennt und dann eine Lösung anbietet, die auf dem Argument des anderen aufbaut.
Auf diese Weise sind „beide Personen an einer gemeinsamen Anstrengung beteiligt, etwas Besseres als ihre eigene Idee zu finden“, sagt er. Oft muss die Lösung für eine Meinungsverschiedenheit nur eine sein, die im Moment funktioniert, und kann später angepasst werden. „Wenn die Leute sehen, dass sie ein gegenseitiges Interesse an dem Ergebnis haben, dass sie das respektieren, dass sie sich gegenseitig ihren Anteil geben und dass sie auf eine Win-Win-Situation hinarbeiten, was nicht Kompromiss, sondern Kreativität und Verhandlung bedeutet“, sagt Tatkin, „dann können sie den Ball für die nächste Sache weit genug vorschieben und diese Sache schnell vom Tisch nehmen und zum Mittagessen gehen.“ Vorzugsweise an einem romantischen Ort.
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