In The End, It doesn’t Even Matter

Die Art und Weise, wie ich mir wünschte, dass Chester Benningtons Musik ihm so geholfen hätte, wie sie mir geholfen hat

CW: Diskussion über Selbstmord und Selbstmordgedanken

In keiner bestimmten Reihenfolge sind meine Lieblingslieder von Linkin Park: Carousel, In The End, The Entirety of Meteora, Numb/Encore, Bleed it Out, Hands Held High, Wretches and Kings, In My Remains, Burn It Down , Lies Greed Misery
I’ll Be Gone, Castle of Glass, Victimized, Roads Untraveled, Skin to Bone, Keys to the Kingdom, und Heavy. Ich kann gar nicht aufzählen, wie oft ich diese Songs gefunden, angehört oder wiederentdeckt habe, als ich sie dringend brauchte. Chester Bennington und seine Crew waren für mich ein konstantes Licht in der Dunkelheit. Ich hatte die Hoffnung, dass alles gut werden würde, weil ich mich immer wieder an sie wenden konnte, wenn ich jemanden hören wollte, der so fühlte wie ich. Es ist erschütternd, dass der Tod sein einziger Ausweg war, dass seine Musik für ihn nicht mehr funktionierte. Meine ganze Liebe gilt seiner Familie und seinen Freunden in dieser schwierigen Zeit. An Chester, wo auch immer du jetzt bist, sende ich ein tiefes Dankeschön.

Ich entdeckte Linkin Park erstmals in der achten Klasse. Es war 2005 und auf dem Höhepunkt der Popularität der Band. Meine Beziehung zur Musik war nicht sehr eng. Ich habe eher ein Super-Nintendo-Spiel nachgespielt, um ein Hörerlebnis zu haben, als nach Songs für meinen oft vergessenen Discman zu suchen. Die Lieder, die ich mochte, waren die, die ich meinen Vater und gelegentlich meine Mutter hören hörte. Als Hillary Duffs erste Nicht-Weihnachts-CD herauskam, bettelte ich darum, und schließlich bekam ich sie von meiner Großmutter. Ich erinnere mich an die ruhigen Melodien und die regenartige Trance, in die sie mich versetzte, aber ich wurde unnötigerweise deswegen gehänselt, weil die Leute annahmen, ich wolle die Berühmtheit küssen. Nicht einmal mein Vater war davon ausgenommen, so dass ich aufhörte, Duffs Titel mit in die Schule zu nehmen. Gelegentlich brachte ich diese eine Doors-CD und eine andere Tragically Hip-CD mit, aber das waren keine Leidenschaften, sondern nur etwas, das ich mir anhören konnte, wenn mir die kleinlichen Streitereien von Mittelschülern zu viel wurden.

Ich bin mir nicht sicher, wie ich es geschafft habe, so lange Linkin Park nicht zu hören. Ja, mein Bruder stand viel mehr auf EDM, Rave Music und Top 40, und meine Eltern hörten so ziemlich ausschließlich das, was in ihrer Kindheit angesagt war, aber ich war kein unbeliebtes Kind. Ich verbrachte unzählige Stunden bei vielen verschiedenen Freunden, aber ich glaube, diese Beziehungen hatten nie das Hören von Musik zum Kern. Das sollte erst in der High School kommen. Aber im Englischunterricht am Ende der achten Klasse hatten wir eine Aufgabe, bei der wir die Metaphern eines Liedes bis zu seinem Ende nachvollziehen mussten. Wir mussten eine Präsentation machen, bei der wir den Song mitbrachten, ihn abspielten, eine Pause einlegten und live darstellten, was die Worte unserer Meinung nach bedeuteten, und vielleicht auch, warum die Instrumente so klangen, wie sie es taten, wenn wir Extrapunkte haben wollten. Dieser eine Junge, den ich kannte, spielte Carousel. Ich hatte den Song noch nie in meinem Leben gehört. Ich war wie gebannt. Ich brauchte mehr. Ich schrie in meinem Kopf, als er die sich drehende CD immer wieder anhielt und seine Analyse einwarf. Ich wollte auf diese sich drehende Fahrt, ich wollte sie allein, und ich wollte nicht, dass irgendjemand außer mir beschloss, sie zu stoppen.

Danach war es, als ob es einen Schalter in meinem Leben gab. Linkin Park war überall. Oder vielleicht wäre es besser zu sagen, dass ich Linkin Park überall wahrnahm. Jedes Mal, wenn ich in ein Auto stieg, liefen sie im Radio. In jedem Laden waren sie auf diesem oder jenem Magazin abgebildet. Ich bettelte und bettelte um einen MP3-Player von meinen Eltern, und im Sommer kaufte mir mein Vater einen Stapel CDs und meine Mutter brachte mir bei, wie man mp3s darauf brennt. Ich war so glücklich. Es war zwar nicht ganz das, was ich wollte, aber es war viel billiger, und ich konnte Linkin Park von meinem Computer abspielen. Sofort ging ich zu LimeWire und lud mir jeden Track auf, den ich finden konnte. Einige waren tatsächlich Linkin Park, andere ein oft falsch etikettierter Evanescence-Song. Später im Leben würde ich all diese CDs bei HMV nachkaufen, da ich lernte, wie wichtig es ist, Künstler finanziell zu unterstützen.

Und dann hatte ich sie. Und ich hörte nicht auf, sie zu hören. Ich habe CDs gebrannt, um so zu tun, als hätte ich ihre Alben. Ich habe damals nicht wirklich verstanden, wo man Dinge kaufen konnte. Als ich noch sehr jung war, waren wir so reich, dass ich einfach nach Dingen fragte und sie bekam. Und dann waren wir zu arm, als dass ich viel eigenes Geld hätte ausgeben können, und alles, was ich hatte, ging direkt in Videospiele. Aber Linkin Park wurde für mich zu einer Art Flucht. Ich erinnere mich, dass ich wütend auf die Welt war. Ich wusste nicht wirklich, warum, und fühlte mich manchmal einsam. Aber Chesters Geschrei ließ das alles verschwinden. Und dann übernahm Mike Shinoda das Mikrofon, und seine Reime halfen mir, zu lernen, Ideen auf ruhige, analytische Weise zu verarbeiten. Obwohl ich beliebt war, war ich übergewichtig und konnte mir nie die coolen Klamotten leisten. Ich fühlte mich nie wirklich mit anderen verbunden, da war immer diese Mauer zwischen mir und ihnen. Später wurde mir klar, dass diese Mauer die hegemoniale Männlichkeit war.

Wie wahrscheinlich jeder Anime-besessene Teenager in den frühen 2000er Jahren wurde „Breaking the habit“ für mich zu einer persönlichen Hymne. In ihr schwang die Stimme eines jeden Shounen-Helden mit, den ich vergötterte, aber darüber hinaus sagte sie mir, dass es in Ordnung war, nicht in Ordnung zu sein. Es war in Ordnung, wenn ich nicht zu den anderen passen wollte, wenn ich nicht immer im Mittelpunkt stehen wollte. Fast jeder Song, den die Band veröffentlicht hat, hatte diese Botschaft. Auch wenn sich die Töne geändert haben, ist die Bedeutung im Grunde dieselbe geblieben. Chesters Geschrei verriet, dass sich andere Menschen in ihrem Körper unwohl fühlten, dass Gefühle in seiner Haut „krabbelten“ und er nicht wusste, wie er damit umgehen sollte. Aber er konnte sich ein Mikrofon schnappen und das alles wegschmettern. Es würde alles gut werden.

Als die Mittelschule zu Ende ging und der Sommer in vollem Gange war, wurde es immer schlimmer. Die meiste Zeit dieses Sommers verbrachte ich allein am Computer. Nicht, weil ich das wollte, sondern weil ich zu ängstlich war, um aktiv nach Freunden zu suchen. Darüber hinaus zogen viele Freunde um, fuhren im Sommer an den Strand, gingen in ein Ferienlager oder waren einfach nicht mehr verfügbar. Langsam verschwanden meine Freunde, aber ich hatte immer noch Linkin Park. Doch dann wurde es wirklich dunkel. Ich weiß noch, wie ich stundenlang allein auf einem Stuhl in der Küche saß. Papa bei der Arbeit, Mama krank im Bett. Ich hielt ein Messer in der Hand. Mein Discman lief auf Repeat und forderte mich auf, den Schmerz herauszuschreien. Ich wusste, dass sich die Dinge änderten, aber ich wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte.

Die neunte Klasse begann und ich versuchte mein Bestes, um mich anzupassen. Ich war verängstigt. Meine Highschool war im Nachhinein betrachtet SO KLEIN, aber mir kam sie riesig vor, verglichen mit der noch kleineren Middleschool. Sie hatte auch die Fassade eines alten Schlosses, aber es fühlte sich nicht nach Harry Potter an. Teenager waren in meinem Kopf mein älterer Bruder. Ich assoziierte das aus vielen Gründen nicht mit einem „guten Kind“. Aber er hatte seine eigenen Probleme, also tut es mir leid, dass ich so beschissen über dein 20-jähriges Ich gedacht habe, als ich 13 war.

In meinem Englischunterricht bin ich aufgeblüht. Ich liebte die Sprache und es war das Einzige, was mich wirklich aus meinem Trübsinn herausholte. Ich saß neben einem langhaarigen Jungen, den die Leute oft für eine Frau hielten. Wir wurden schnell Freunde. Ich interessierte mich für die Schule. Ihn nicht. Aber das war okay. Wir verbanden uns. Unsere Herzen schienen nach der gleichen Melodie zu schlagen, aber eben nach einer anderen Melodie. (Obwohl er mich bitten würde, klarzustellen, dass einige Ärzte nicht glaubten, dass sein Herz schlug, und ihn einen Vampir nannten. Nein, das ist wahr. Er hat die Quittungen.) Aber wenn es nicht um Linkin Park ginge, hätte ich nie mit ihm gesprochen. Denn das erste, was er mich fragte, war, was ich in meinem Walkman hatte, und ich weiß nicht, ob er von Hillary Duff so begeistert gewesen wäre wie von meiner Lüge, Linkin Park.

Mit diesem neuen Freund war die High School nicht mehr so beängstigend. Linkin Park wurde zu einer Brücke zum Licht. Sie war von gotischer Architektur und jeder wollte Tattoos und eine Mischung aus Punk- und Weeb-Klamotten tragen. Die Leute färbten sich die Haare oder trugen sie entgegen der Geschlechternormen oder sagten sich einfach, scheiß drauf, und trugen eine Glatze. Aber diese freakigen, exzentrischen Musiker halfen mir, eine Basis zu finden, „Somewhere I Belong“, als ich nicht mehr wusste, wo das war.

Die CDs kaufen

Nachdem Grade Nine kam und ging, entfernte ich mich von Linkin Park. Ich wurde in eine Welt mit vielen Bands gebracht, die sich über irgendetwas ärgerten. Three Days Grace, Three Doors Down, Green Day, Sum 41, Blink 182. Wenn sie nicht wütend waren, waren sie auch traurig. Für meine Freunde war ich eine Konstante. Ich hatte mir das noch nicht abgewöhnt. Ich war ein immer lächelndes Gesicht. Aber diese Gruppen halfen mir, meine Gefühle zu sortieren. Das Wrestling-Team half mir, meine Aggressionen zu überwinden.

Irgendwann zwischen der 11. und 12. Klasse stolperte ich an einem freien Tag, als ich durch das Einkaufszentrum streifte, in den HMV. In meinem Kopf schwirrten so viele Gedanken herum. Zu Hause war es schwierig, ich hatte ständig Schreikrämpfe mit meiner Mutter. Ich hatte mit all den seltsamen sozialen Hierarchien der High School zu kämpfen. Er sagte, sie sagte und all diese Gefühle. Ich stolperte in die Rockabteilung. Ich blätterte durch unzählige CDs. Und ich stolperte wieder über Linkin Park. Eine aufgemotzte Meteora saß dort vor Hybrid Theory und ihrem neuen Album Minutes to Midnight. Ich erinnerte mich daran, dass ich Minutes to Midnight bei der Markteinführung gekauft und oft gehört hatte, aber jetzt lag es vergessen in meinem Zimmer. Ich schnappte sie mir alle und brachte sie zur Kasse, um alle drei zu kaufen.

In dieser Nacht saß ich in meinem Zimmer und tippte auf MSN, mit mindestens 30 verschiedenen Leuten. Mein Gehirn raste, während ich mir jede CD wieder und wieder anhörte. Die Lieder dröhnten laut und stark aus meinem Zimmer. Meine Lautsprecher gaben sich alle Mühe, das Dach auch nur ein bisschen zum Wackeln zu bringen. Die Dinge waren unheimlich geworden, und dunkel. Diese Gefühle erinnerten mich an die achte Klasse. Alles veränderte sich, aber wenn ich die drei Alben miteinander verglich, wurden mir zwei Dinge klar. Erstens: Meteora war mein bisheriges Lieblingsalbum. Zweitens: Egal, wie sehr sich die Dinge ändern, sie bleiben gleich. Die Einzelheiten, die Akkordfolgen, das Genre mögen sich ändern, aber die Bedeutung, der Kern ist gleich geblieben. Und am Ende, Nothing Else Matters.

A Thousand Suns – Learning The Depths of Bigotry

Während meines Studiums war ich sehr gespannt auf die neue CD von Linkin Park. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich den Zyklus gelernt. Die Gedanken werden dunkel, die Dinge werden hart. Die Dinge ändern sich zu sehr, aber Linkin Park würden da sein, wenn ich sie brauchte. In diesem Moment wurde mir klar, dass Informatik nicht das Richtige für mich war, und ich hatte Angst, in die Wirtschaft zu wechseln. Mein Vater war krank, und er war derjenige, den ich um Rat fragte. Mit meiner Mutter hatte ich nicht so viele Schreikrämpfe, aber zu diesem Zeitpunkt war unsere Beziehung sehr viel angespannter. Ich hatte Angst und fühlte mich immer einsamer.

Ich besorgte mir diese experimentellen, tranceartigen Tracks und eilte nach Hause in meinen Schlafsaal, um sie mir anzuhören. Ich legte sie auf und meine Mitbewohner verlangten, dass ich sie ausmache. Sie mochten den Klang der Musik nicht und beschimpften mich unaufhörlich ins Gesicht. Mein Lächeln verschwand langsam. Sie machten es mir eine Weile schwer, aber ich steckte in dieser Schleife des Vertrauens fest, und es würde lange dauern, bis ich merkte, wie sehr sie mich ablehnten.

Aber da ich ihre Wünsche respektierte, hörte ich sie mit Kopfhörern. Ich brannte die Lieder auf meinen MP3-Player und ging mit ihnen auf lange Spaziergänge. A Thousand Suns war ein symphonisches Abenteuer. Ich war mir nicht sicher, wohin es ging oder warum es geschah, aber es half mir, mein Herz von meinem Kopf zu trennen. Und so drehte sich das „Karussell“ weiter.

A Long Absence Ended by A Long Paper

Ich bin immer noch sehr schlecht darin, etwas über Musik zu lernen. Selbst bei Bands, die ich mag, habe ich einfach nicht die richtigen Kanäle, um zu erfahren, wann ein neues Album auf dem Weg ist. Irgendwie habe ich die neue CD von Linkin Park im Jahr 2012 verpasst. Was eine Schande ist, denn sie hätte mir sehr helfen können, als meine Freundin meinen Heiratsantrag ablehnte und mich einen Monat später abservierte. Es dauerte eine Weile, aber ich fand Trost in Rise Against The Machine. Aber erst als ich mich durch das Ende meiner Diplomarbeit quälte, entdeckte ich, dass Linkin Park zu diesem Zeitpunkt zwei neue CDs hatten. Ich wusste nicht, wie ich das übersehen konnte, aber ich hatte es getan.

Schnell hörte ich mir sowohl The Hunting Party als auch Living Things an. The Hunting Party fühlte sich wie eine Rückkehr zu ihren Wurzeln an. Es fühlte sich wie eine Stagnation an. Das Problem, das ich hatte, war, dass ich stagnierte. Es war das sechste Jahr meines Studiums, und ich hatte es satt, Studentin zu sein. Ich hatte keine Lust mehr auf den Kreislauf aus freien Sommern und Herbst- und Wintersemestern. Außerdem arbeitete ich seit 6 Monaten an derselben sechzigseitigen Arbeit und hatte meine Worte und Ideen satt. Zu dieser Zeit hörte ich hauptsächlich Podcasts, aber ich ließ alles stehen und liegen, um mir Living Things auf meinem iPhone anzuhören.

Etwas an Living Things sprach mich einfach sofort an. Es fühlte sich an wie die Krönung von allem, was vorher war. So habe ich mich auch bei meiner Diplomarbeit gefühlt, als ich sie begonnen habe. Ein Album zu hören, das dasselbe tat wie die Arbeit der Bands davor, das zu den Wurzeln zurückkehrte, half mir wirklich, mich zu motivieren und die trüben Stränge des Sumpfes und der Düsternis all der beschissenen Internet-Diskurse, die ich zu der Zeit analysierte, wegzuwaschen. Es war hart und zäh, aber diese Songs, die jetzt schwach schreien, wie hoffnungslos sie sich fühlen, um dann auf dem nächsten Album laut und erfrischt zu schreien, haben geholfen. Es hat mich wieder daran erinnert, dass man schwach werden kann. Es ist okay, es langsam anzugehen und sich Zeit zu lassen, jeder hat sein eigenes Tempo. Jeder hat seine Schwierigkeiten. Und es ist okay, sich über Dinge aufzuregen.

One Last Light – The Release of one More Light

Einmal im Mai 2017 lud ich Spotify auf mein Phone. Ich wusste nicht, was ich mir anhören wollte, aber ich wollte etwas hören. Ich hatte Lust auf Musik, aber ich war mir nicht sicher, was. Dann bekam ich eine Benachrichtigung. Linkin Park hatte ein neues Album herausgebracht. Ich weiß noch, dass ich vor Erleichterung anschwoll. Diese Dunkelheit war wieder da. Aber hier war sie, meine Flucht, ein letztes Mal.

Ich war pleite. Ich hatte keinen richtigen Job (habe ich immer noch nicht). Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich hatte die Studiengebühren für das letzte Semester nicht bezahlt, so dass es noch Monate dauern würde, bis ich offiziell meinen Master-Abschluss machen konnte, obwohl ich meinen letzten Kurs mit Bravour bestanden und ihn verdient hatte. Ich schaltete das Album ein und machte mich bereit, abzurocken. Ich sah mich mit etwas viel, viel anderem konfrontiert. Und ich war SO GLAD.

Ich LIEBE One More Light ehrlich gesagt. Ja, es ist das, was jede Rockband jetzt macht. Es hat nicht die Wut oder den Metal, den wir gewohnt sind, oder sogar die Neuheit des Nu Metal. Aber man kann die Liebe sehen, man kann die Kernthemen sehen, man kann Linkin Park sehen, wie sie aus diesem Album aus allen Nähten bluten. Manchmal müssen wir uns anpassen. Wenn wir uns anpassen, ist das in Ordnung. Wir können immer noch wir selbst sein. Ich kämpfte hart mit meiner Identität. Was war ich? War ich ein Akademiker? War ich ein Schriftsteller? War ich ein Filmemacher? Was ist Shawn? One More Light ist ein Linkin Park, der ganz klar die Kontrolle darüber hatte, was Linkin Park für ihn war, ungeachtet dessen, was alle um ihn herum schrien und wüteten, was sie waren. Es gab Kollaborationen mit (für mich) neuen und interessanten Künstlern. Neue Stimmen. Neue Sounds. Derselbe Linkin Park.

Es könnte für mich dasselbe sein, wurde mir klar. Ich hatte das ganze Jahr 2016 und fast das ganze Jahr 2017 über mit diesen Realitäten zu kämpfen. Ich war mit dem politischen Zustand der Welt nicht zufrieden. Die Wirtschaft war beschissen. Und alles, was ich tat, schien die Dinge nur noch schlimmer zu machen. Ich versuchte, anders zu sein, aber ich fühlte mich wie ein Blutsauger, der nicht dazugehört. Ich fing an, mich anzupassen, und das gefiel mir nicht. Ich wusste nicht, wie ich mit diesen Gefühlen umgehen sollte. Und da war Linkin Park. Vor allem Mike Shinoda, aber auch Chester, die darüber sangen, dass es ihnen genauso ging. Es würde alles gut werden. Aber das Karussell drehte sich nicht mehr.

Dieses Stück wurde maßgeblich von diesem phänomenalen Beitrag auf Vice inspiriert. Außerdem wurde er von den bewegenden Worten meines lieben Freundes Lee inspiriert. Ich bin kein Mediziner, und ich werde nicht so tun, als könnte ich Leben retten. Ich habe mehr als deutlich gemacht, dass ich kaum weiß, wie ich mein eigenes retten kann. Aber ich weiß, dass mich der Verlust eines Prominenten in einer Weise verletzt, die ich nicht für möglich gehalten hätte. Es gibt so viele ekelhafte Klischees zu diesem Thema. Man weiß einfach nicht, was man hat, bis es weg ist. Ich werde auch ohne neue Songs von Linkin Park, ohne Chester Bennington weiterkämpfen. Aber die Welt hat diese Woche einen großen Künstler verloren. Die Welt war hart und beschissen und hat ihn hinausgedrängt, ohne uns die Möglichkeit zu geben, die Hilfe zu bekommen, die wir brauchen, wo wir sie brauchen.

Psychische Gesundheit ist eine heikle Sache. Wir lernen im Leben, wie man mit einer Person umgeht, die ertrinkt. Wir lernen, zu wem wir mit Leichtigkeit gehen können, um einem gebrochenen Körper zu helfen. Aber ein gebrochenes Herz, eine gebrochene Seele, ein gebrochener Verstand, da sind wir noch dabei, die Details auszuarbeiten. Die Menschen schreien vor Wut, wenn man ihnen suggeriert, dass diese Dinge gleichwertig sind, und die starke Stigmatisierung macht es ihnen schwer, darauf zu vertrauen, dass selbst ihre engsten Freunde in der Lage sind, sie zu den Fachleuten zu bringen, die sie brauchen, und zwar in dem Tempo, das sie brauchen, um dorthin zu gelangen.

Wir müssen es besser machen. Wir müssen diese Gespräche weiterhin ernsthaft führen. Wir müssen lernen, uns gegenseitig zu helfen, damit wir aufhören können, die ganze Last der Welt auf Künstler wie diesen zu legen. Ich weiß nicht, was Chester das Gefühl gab, dass der Tod weniger beängstigend sei als diese Welt. Ich kann mir nicht vorstellen, welchen Schmerz seine sechs Kinder und seine Frau durchmachen müssen. Ich kann mir den Schmerz der Bandmitglieder nicht vorstellen, die die Stücke zurückgelassen haben. Ich hoffe, dass diese Worte, dass diese Geschichte meiner Beziehung zu dieser Band anderen helfen kann, aber letztendlich habe ich dies geschrieben, um meine Gefühle zu ordnen. Ich spreche nur mit mir selbst. Chester ist nicht hier, um meine Worte zu hören, aber ich hoffe, er kann meinen Dank und meine Großartigkeit spüren, so wie so viele andere schrullige, verrückte, fehlplatzierte Kinder auf der ganzen Welt. Ich hoffe, seine Familie und seine Band können ohne ihn heilen. Und ich hoffe, er hat jetzt Frieden. Ich werde mein Bestes geben, mich nicht mehr auf sie zu stützen, um meine eigene Gewohnheit zu durchbrechen, mich auf diese Gruppe zu verlassen, um meine eigene Stärke zu erhalten. Ich werde weitermachen, weil wir alle nur Menschen sind, und das ist alles, was ich tun kann.

Danke Chester Bennington. Danke, und ruhe in Frieden.