Wenn ich das Wort Kommune sage, kommen mir wahrscheinlich viele Dinge in den Sinn: Drogen, freie Liebe, eine riesige Küche voller Fässer mit Eintopf, zahllose teilweise bekleidete Kinder, die barfuß und ziellos herumlaufen, zahllose teilweise bekleidete Erwachsene, die barfuß und ziellos herumlaufen, Kronen aus Blumen, Frieden, Liebe, gehortete automatische Gewehre…. Ich meine, da werden viele Bilder heraufbeschworen.
Aber lasst uns eine Minute darüber nachdenken. Denk wirklich darüber nach.
Eine Kommune.
Sagen wir, du hast große Visionen, wie du von wissenschaftlichen Projekten und der ständigen Rotation von gebackenem Hühnchen und Rippchen aus dem Kochtopf, die dein Leben prägen, wegkommst. Sagen wir, du versammelst sechs oder sieben der besten Freunde deiner Familie und ihr alle beschließt, den modernen sozialen Konstrukten einen flammenden Mittelfinger zu zeigen. Sagen wir, Sie geben etwas Geld dazu. Angenommen, ihr findet einen alten Bauernhof oder, was wahrscheinlicher ist, ein mit Brettern vernageltes Einkaufszentrum aus den 80er Jahren. Wie würdet ihr es zum Laufen bringen? Was würden Sie brauchen? Könnte Ihre fünfköpfige Familie in einem alten Benetton wohnen? Könntest du den ehemaligen Food-Court nach deinem Bio-Willen formen?
Ja. Ja, ich wette, das könnten Sie. Der Trick ist allerdings, genug Platz für alle zu finden. Denn obwohl ihr zugestimmt habt, in einer Kommune zu leben, habt ihr nicht zugestimmt, übereinander zu sein (es sei denn, das ist eure Marmelade, in diesem Fall, genießt eure sexy sexy Kommune).
Ihr werdet einen Raum für jede Familie brauchen, einen Raum für alle Kinder, einen Raum für die Erwachsenen zum Abhängen, einen Raum für die Schar von Kindermädchen, die ihr zweifellos einstellen werdet, damit ihr den Raum nur für die Erwachsenen genießen könnt, einen Raum für die Schule, weil eure Kinder alle Genies sind und das moderne Schulsystem das versaut, Ihre Kommune wird jede einzelne einzigartige Gehirnwelle pflegen und feiern (solange diese Pflege und dieses Feiern in einem abgeschlossenen Bereich stattfindet, der keine elterliche Beobachtung während der Stunden zwischen 8 und 17 Uhr erfordert, weil: JOBS).
Das ist eine andere Sache. Jobs. Ihr werdet wahrscheinlich immer noch einige von ihnen brauchen, um die Kommune am Laufen zu halten. Jemand muss die Stromrechnung für die Sbarro- und glutenfreie Küche bezahlen. Das können Sie natürlich vorher aushandeln. Möglicherweise können Sie die Kunstwerke der Kinder verkaufen oder Mangas aus ihren Fugue-State-Geschichten nach der Schule erstellen und diese Dinge an die Hipster in der Stadt verkaufen. Möglicherweise muss jemand tatsächlich irgendwo in einem Gebäude arbeiten. Du kannst es dir ausdenken.
Andere Entscheidungen, die in der Kommune getroffen werden müssen, sind freie Liebe: ja oder nein, und Anbau von Gras: ja oder nein. Es muss ein Gruppengarten angelegt werden, denn Gruppengärten sind Teil der Kommune-Statuten von 1964. Aber keine Sorge, ihr könnt alles anbauen, was ihr wollt (außer Gras, wenn ihr dagegen gestimmt habt, aber seien wir ehrlich.)
Ihr könnt in eurem Garten keine gesalzenen Schokoladenmandeln von Trader Joe’s oder Boutique-Grapefruit-Wodka anbauen, also müsst ihr Vorkehrungen treffen. Ihr könntet wahrscheinlich daran arbeiten, eine gewisse Annäherung an diese Dinge zu schaffen, aber ob jemand von euch fleißig genug ist, um das zu versuchen, muss wiederum die Gruppe entscheiden.
Bevor jedoch irgendeine dieser Detailentscheidungen getroffen wird, müsst ihr euch alle zusammensetzen, um die großen Details auszuarbeiten. (Ihr wisst schon, wo in der Stadt ihr alle wohnen wollt, wie viel Geld ihr tatsächlich habt, die Steuerersparnis, wenn ihr versucht, das Ganze in eine Art Kirche umzuwandeln, usw.)
Dazu muss ein Zeitpunkt gefunden werden, an dem sich alle sieben Familien treffen können, was eine herkulische Leistung der Zeitplanung erfordert, nicht unähnlich dem Versuch, Mars und Uranus anzurufen, um zu sehen, wann sie sich mit Merkur und Venus in Einklang bringen lassen, und warum ist die Erde dienstags immer so beschäftigt, und für wen hält sich Neptun eigentlich, dass wir immer zu IHM gehen müssen, weil er so weit weg ist.
Sobald die Planeten ausgerichtet sind, kann die Planung ernsthaft beginnen.
Es wird so schön sein, an einem Ort zu leben! Keine HOA-Gebühren, keine PTA-Treffen, nur Freunde und Kinder und die Geistergerüche von Wok und Rolls aus vergangenen Jahren. Alles, was ihr tun müsst, ist, euch zu diesem ersten Treffen zu treffen. Bringt einfach eure Zeitpläne in Einklang, damit ihr…
Oh, scheiß drauf. Vielleicht könnt ihr einfach ein paar Doppelhaushälften im selben Block mieten? Ist doch das Gleiche, oder? Ihr könnt es Kommune 2.0 nennen und ein Online-Manifest über die Freiheit schreiben, eure Mülltonnen so viele Tage hintereinander rauszustellen, wie ihr wollt, weil Freunde bei solchen Dingen super tolerant sind. Du kannst immer noch nackt und barfuß herumlaufen. Du kannst sogar immer noch einen riesigen Gruppengarten und Fässer mit Eintopf haben. Oder zumindest ein Catering-Konto beim nächsten Burrito-Laden haben.
Das scheint machbar zu sein. Ja?
Ja.