- Menschen wissen oft nicht einmal, dass sie in einer missbräuchlichen Beziehung sind.
- Es kann für andere schwer zu verstehen sein, warum jemand bei einem misshandelnden Partner bleibt.
- Das liegt oft an der so genannten „Traumabindung“, bei der man süchtig nach der hormonellen Achterbahn wird, auf die einen der Missbraucher schickt.
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Wer noch nie in einer missbräuchlichen Beziehung war, kann nur schwer verstehen, wie Menschen so lange in einer bleiben. Wenn man von jemandem misshandelt wurde, „warum bist du dann geblieben?“, fragen sie.
Für Überlebende ist diese Frage oft schwer zu beantworten. Diejenigen, die Glück haben, entkommen und stoßen auf Artikel oder Bücher, die ihnen die Begriffe liefern, mit denen sie verstehen können, was ihnen widerfahren ist, und mit denen sie ihre Erfahrungen beschreiben können. In anderen Fällen geschieht dies jedoch nicht, und die Betroffenen sind sich vielleicht nicht einmal bewusst, dass sie in einer so giftigen Beziehung waren.
Eine Giftinfusion in den Venen
Wir sind darauf konditioniert zu glauben, dass Missbrauch immer körperlich ist. Im Fernsehen und in Filmen sehen wir Figuren, die offensichtlich böse sind. Sie sind gewalttätig gegenüber ihren Partnern, schreien sie aggressiv an oder ermorden sie sogar in einem Wutanfall. Auch wenn dies im wirklichen Leben vorkommt, ist es kein wahres Abbild des Missbrauchs, den viele andere erleben.
Laut der Therapeutin Shannon Thomas, Autorin von „Healing from Hidden Abuse“, ist psychologischer Missbrauch heimtückisch und tritt im Laufe der Zeit auf, wie eine Giftinfusion, die in die Venen eindringt.
Es beginnt mit einer beiläufigen Bemerkung hier oder einer Beleidigung dort, aber oft verdrängen die Opfer diese Momente. Das liegt daran, dass missbrauchende Menschen gut darin sind, so zu tun, als wären sie alles, was man sich von einem Partner wünscht, und sie überhäufen einen mit Zuneigung. Die Opfer neigen dazu, zu glauben, dass dies das wahre Ich des Täters ist, und wenn die Maske immer mehr verrutscht, glauben sie, dass es „untypisch“ ist und sie selbst schuld daran sind, dass sie ihren Partner wütend gemacht haben.
Die Menschen bleiben teilweise in diesen Beziehungen, weil sie versuchen, die Zuneigung des Täters zurückzugewinnen. Thomas erklärte jedoch gegenüber Business Insider, dass die Opfer durch die so genannte „Traumabindung“ auch biologisch an ihre Missbraucher gebunden werden.
Es ist wie eine Droge, die süchtig macht.
Zu den Anzeichen der Traumabindung gehören Erklärungen für das missbräuchliche Verhalten, die Isolierung von Familie und Freunden und die Zustimmung zu den Gründen, warum man schlecht behandelt wird – „Es ist meine Schuld, dass sie so wütend sind.“
Es ist ein bisschen so, als würde man von einer Droge abhängig. Eine psychologisch missbräuchliche Beziehung ist eine Achterbahnfahrt, mit Bestrafung und dann gelegentlicher Verstärkung durch Freundlichkeit, wenn man sich „benimmt“. Das bedeutet, dass der Körper seine eigenen Turbulenzen durchläuft, mit hohen Werten des Stresshormons Cortisol, gepaart mit Dopamin, wenn man Zuneigung als Belohnung erhält.
„Man hat dieses Hin und Her, und der Körper wird süchtig“, sagte Thomas. „Wenn wir nach etwas suchen, das wir wollen, das wir einmal hatten, nämlich eine Beziehung zu jemandem, und derjenige Katz und Maus spielt, indem er es hin und her schiebt, dann wird der Körper wirklich abhängig von dieser Anerkennung.“
Dieses hormonelle Wechselbad fordert seinen Tribut vom Körper eines Menschen. Die Opfer stellen vielleicht fest, dass sie Akne bekommen, obwohl sie immer eine gute Haut hatten. Sie können Schmerzen in der Brust haben. Thomas sagt, dass sie in ihrer Praxis sogar schon erlebt hat, dass ihre Klienten Autoimmunerkrankungen entwickelt haben.
„Ihr Körper fängt an, sich abzuschalten, und sie haben wirklich mit chronischen Schmerzen, Migräne und arthritischen Beschwerden zu kämpfen, und sie können Infektionen nicht mehr so gut bekämpfen“, sagt sie. „
Die Opfer bleiben trotz der körperlichen Belastung in diesen Beziehungen, weil ihnen oft nicht klar ist, worin die Probleme wirklich bestehen. Durch Gaslighting, Kontrolle und intermittierende Liebe drängt der Täter seinen Partner in die Ecke der Selbstvorwürfe und der Verzweiflung bei dem Versuch, die Zuneigung der geliebten Person zurückzugewinnen.
Weitergehen ist lebenswichtig, auch wenn man es sich nicht aussucht
Leider sind viele Menschen, wenn sie versuchen, diese Beziehungen zu verlassen, so sehr an ihren Täter gebunden, dass sie zurückkehren. Andere versuchen gar nicht erst, die Beziehung zu verlassen, und werden erst dann aus den Fängen des Missbrauchs befreit, wenn sie fallen gelassen werden.
Eine missbräuchliche Beziehung mit einem Narzissten oder Psychopathen folgt in der Regel demselben Muster: Idealisierung, Abwertung und Zurückweisung. Irgendwann ist das Opfer so kaputt, dass der Täter keinen Nutzen mehr daraus zieht, es zu benutzen. Sie haben sie vielleicht völlig ruiniert oder ihr Vertrauen zerstört oder Schlimmeres, und sie ziehen weiter zu ihrem nächsten Ziel.
Wenn sie jedoch einmal weg sind, kann das Opfer – oder der Überlebende, wie Thomas sie an diesem Punkt nennt – endlich anfangen, sich mit dem Gedanken anzufreunden, dass sie missbraucht wurden. Sie können trauern und endlich den Schaden sehen, der angerichtet wurde, und erkennen, dass es nicht ihre Schuld war.
Dann kann die Heilung wirklich beginnen, sagt Thomas, und der Überlebende kann erkennen, dass er nicht zur Zielscheibe wurde, weil er schwach war, sondern weil er so viel zu geben hatte.