Von Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
7301 W Palmetto Park Road, Suite 201A, Boca Raton FL 33433-3456
[email protected] www.kaufmancounseling.com
Einführung:
Wie unruhig, unglücklich und unzufrieden sind Sie mit Ihrem Partner? Wie lange sind Sie schon von ihm/ihr desillusioniert, enttäuscht und ambivalent? Haben Sie das Gefühl, dass Sie häufig zwischen dem Gefühl, in dieser Beziehung bleiben oder sie verlassen zu wollen, hin und her schwanken? Fühlen Sie sich manchmal verwirrt, weil Sie manchmal hoch motiviert sind, alles zu tun, damit die Beziehung „funktioniert“ – aber manchmal haben Sie das Gefühl, dass Sie aufgeben und die endlosen, sich wiederholenden und fruchtlosen Kämpfe mit Ihrem Partner beenden möchten? Sind Sie frustriert über sich selbst, weil Sie sich so zwiespältig fühlen – kritisieren Sie sich selbst dafür, dass Sie nicht in der Lage sind, eine Entscheidung zu treffen – für die eine oder andere Seite? Haben Sie das Gefühl, dass Sie weder mit ihm/ihr noch ohne ihn/sie leben können? Ich vermute, dass viele andere Menschen ähnliche Gefühle, Konflikte und Zweifel haben wie Sie. Was können Sie also in dieser schmerzhaften, verwirrenden und erschütternden Situation tun?
Viele Menschen wenden sich traditionell an Freunde, Familienmitglieder, spirituelle Berater usw., um Hilfe, Perspektiven und Ratschläge für dieses enorm schwierige Dilemma zu erhalten. Andere Menschen neigen dazu, ihre Probleme selbst zu bewältigen. Die Motive dafür sind unterschiedlich, aber viele Menschen geben an, dass sie andere nicht mit ihren Problemen belasten wollen, dass sie nicht erwarten, dass andere ihnen helfen, dass sie anderen nicht die Möglichkeit geben wollen, sich in ihr Leben einzumischen, und/oder dass sie sich peinlich berührt, beschämt oder schwach fühlen, weil sie nicht in der Lage sind, ihre persönlichen und zwischenmenschlichen Schwierigkeiten allein zu lösen. Wieder andere Menschen wenden sich an eine Vielzahl von Fachleuten aus dem Bereich der psychischen Gesundheit, an Laien, Agenturen und Selbsthilfegruppen, um Hilfe zu erhalten.
So viele emotionale, familiäre, soziale, finanzielle, praktische, religiöse, kulturelle und andere Fragen können mit Ihren Bemühungen verbunden sein, eine der wichtigsten Entscheidungen Ihres Lebens zu treffen. Aufgrund dieser komplizierten und vielfältigen Zwänge und Überlegungen fühlen Sie sich vielleicht zu zwei verschiedenen und manchmal widersprüchlichen Extremen hingezogen. Auf der einen Seite möchten Sie sich vielleicht von der emotionalen Erschöpfung, der ständigen Aufregung und dem Aufruhr befreien, indem Sie Ihre gegenwärtige Beziehung „einfach so akzeptieren“, wie sie ist; vielleicht versuchen Sie, sich selbst davon zu überzeugen, dass Ihre Alternative(n) schlechter wären. Andererseits könnten Sie Ihre Bemühungen, Ihren Partner dazu zu bringen, sich zu ändern, um Ihren Bedürfnissen besser gerecht zu werden, erheblich verstärken.
Es braucht zwei, damit es funktioniert
Nach meiner beruflichen Erfahrung ist zumindest anfangs ein Partner motivierter, die Probleme in seiner Beziehung zu lösen, als der andere. Zu Beginn einer Paartherapie scheinen beide Partner davon überzeugt zu sein, dass die meisten Probleme in ihrer Beziehung die Schuld des anderen sind. Sie wollen oft, dass ich ihren Partner „in Ordnung bringe“, und erklären mir, dass ihr Partner die Schuld (oder die Hauptschuld) für ihre andauernden Probleme trägt. Daher sind sie sich zu Beginn viel stärker bewusst, dass ihr Partner und nicht sie selbst zu den Schwierigkeiten in ihrer Beziehung beitragen. Sie erkennen häufig nicht, wie viel sie selbst, nicht nur ihr Partner, ändern müssen, wenn sie die Beziehungsziele erreichen wollen, die sie sich wünschen.
„Nichts scheint zu funktionieren“
Neue Klienten von mir erzählen mir oft Variationen des Folgenden: „Ich (wir) habe(n) alles versucht, um die Dinge in unserer Beziehung zu verbessern, aber nichts scheint zu funktionieren!“ Eine Paartherapie ist manchmal ein letzter Versuch, die Ehe/Beziehung zu retten. Manchmal haben Menschen zuvor versucht, ihre gestörte oder nicht gut genug funktionierende Primärbeziehung zu verbessern, indem sie Therapeuten aufgesucht haben – aber ihre Bemühungen waren bestenfalls enttäuschend oder sind ganz und gar gescheitert. Manche Menschen haben sogar jahrelang versucht, ihre Beziehungen so zu verändern, dass sie ihrem Ideal näher kommen (oder den Beziehungen gleichen, die sie hatten, als sie sich zum ersten Mal ineinander verliebten – oder sich zum ersten Mal zueinander bekannten).
Wenn es zu spät ist
Ich frage mich oft, warum viele Paare so lange gewartet haben, bis sie zum ersten Mal die Dienste eines professionellen Paartherapeuten in Anspruch genommen haben. (Manchmal verfolgen die Menschen dieselbe „Strategie“, wenn es um medizinische Probleme oder Erkrankungen geht). Traurigerweise haben sie manchmal zu lange gewartet. Wenn ich zum ersten Mal die Gelegenheit habe, mit ihnen zu arbeiten, hat sich ihre Beziehung so sehr verschlechtert – und sie haben sich gegenseitig so häufig und tief verletzt -, dass selbst die besten Therapeuten ihnen nicht mehr helfen können, ihre Beziehung wieder auf Kurs zu bringen. Wie man so schön sagt: „
Sie haben sich schon seit geraumer Zeit emotional entfremdet, distanziert und verbittert. Sie haben schon viel zu lange Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit erlebt. Sie leben vielleicht nur noch als Mitbewohner – Sex und Freundschaft sind nur noch ferne Erinnerungen. Sie haben sich vielleicht auf beziehungszerstörende Affären, häusliche Gewalt, emotionalen Missbrauch und/oder Alkohol- und Drogenmissbrauch usw. eingelassen und ihre emotionalen Bindungen zueinander – manchmal schon vor Jahren – gründlich abgebrochen. Mitunter haben sie eine intensive Abneigung gegeneinander entwickelt oder hassen und verabscheuen sich sogar gegenseitig. Wir können sie als emotional geschieden betrachten.
Nicht selten beenden sie ihre Beziehungen auf dysfunktionale und destruktive Weise. Auch das ist sehr traurig und bedauerlich – zumal dieser Zustand durch ein früheres Eingreifen (d.h. durch die Hilfe eines Dritten – einer kompetenten Fachkraft) hätte verhindert werden können.
In manchen Fällen hätte die Beziehung viel positiver und konstruktiver enden können. Selbst wenn die gegenwärtige Beziehung nicht „gerettet“ werden kann, kann man meiner Meinung nach viel lernen, wenn man eine „psychologische Autopsie“ dieser gescheiterten Beziehung durchführt. Das kann für manche Menschen, die hoffen, es beim nächsten Mal besser zu machen, sehr nützlich sein. Das heißt, wir alle machen Fehler und treffen schlechte Entscheidungen in unserem Leben – (schließlich tun wir das Beste, was wir mit dem Wissen und den Erfahrungen, die wir zu diesem Zeitpunkt haben, tun können).
Manchmal ist das Beste, was wir im gegenwärtigen Moment tun können, aus unseren früheren Fehlern, Misserfolgen und schlechten Entscheidungen zu lernen. Wir können davon profitieren, wenn wir darüber trauern, wie wir unser Leben gelebt haben, was wir hätten anders machen können, und über all die Zeit, die verstrichen ist, ohne dass wir genug Glück und Zufriedenheit in unserem Leben hatten. Vor allem müssen wir uns vielleicht dem Verlust unserer Hoffnungen und Träume für ein gemeinsames Leben mit unserem Partner stellen und ihn betrauern. Schließlich können wir unseren Mut und unser Selbstvertrauen aufbringen, um uns zu öffnen und eine neue Gelegenheit zu finden, es (eine enge, intime Beziehung) beim nächsten Mal besser zu machen. Oder wir können uns entschließen, das Leben allein zu leben (zumindest in Bezug auf einen Lebenspartner).
Neue Hoffnung finden
Konstruktive Beendigungen (von Beziehungen) können auch als Samen für konstruktive Neuanfänge gesehen werden. Wir stehen dann wieder auf, nachdem wir niedergeschlagen wurden (wie in einem „Preiskampf“), und schaffen und nutzen dann neue Möglichkeiten, um Glück und Zufriedenheit in einer neuen, gesünderen und besser funktionierenden Beziehung zu finden. Zumindest kann dann aus etwas Schlechtem etwas Gutes entstehen. Die Vergangenheit muss sich nicht unbedingt endlos wiederholen. Wir können einen Ausweg aus unseren vorher festgelegten, sich wiederholenden Mustern finden. Wir können uns in gewissem Maße kreativ neu erfinden. Wir können lernen, unsere Selbst-Skripte (die Entwürfe unseres Lebens) neu zu schreiben, um eine bessere, glücklichere und erfüllendere Erzählung und Lebensgeschichte für uns selbst zu schaffen.
Das Dilemma von Bleiben oder Gehen: Weitere Überlegungen
Wenden wir uns nun wieder der zentralen Frage dieses Artikels zu: Ist es besser, in Ihrer (schmerzhaft) unvollkommenen Beziehung zu bleiben und Ihr Bestes zu geben, damit sie funktioniert, oder „das Beste daraus zu machen“, oder ist es besser, sich der schmerzhaften „Realität“ zu stellen, dass Ihre Beziehung emotional und psychologisch nicht mehr zu retten ist und es das Beste ist, Ihr Leben ohne sie/ihn zu leben? Natürlich gibt es viele Kompromisse (einschließlich finanzieller, emotionaler, praktischer, sozialer, familienbezogener usw.), egal wie Sie sich letztendlich entscheiden.
Sie sind diese gegensätzlichen Überlegungen wahrscheinlich in Gedanken durchgegangen. Vielleicht verspüren Sie manchmal das verzweifelte Bedürfnis, sich aus dem Schwebezustand herauszuholen, in dem Sie sich hin- und hergerissen und zermürbt fühlen von all Ihren inneren Zweifeln (und vielleicht Besessenheit) darüber, was die beste Vorgehensweise für Sie sein sollte. Was sollen Sie tun, wenn die Vorteile des Verbleibs in der Beziehung genauso überzeugend sind wie die Vorteile des Verlassens der Beziehung?
Zusätzliche Ideen, die Ihnen helfen könnten, sich zu entscheiden
Ich schlage nun vor, dass Sie von Ihren scheinbar gegensätzlichen Wahlmöglichkeiten – Ihrem unlösbaren Dilemma – Abstand nehmen und zusätzliche Optionen in Betracht ziehen, die Sie haben könnten, bevor Sie Ihre endgültigen Entscheidungen treffen. Im Folgenden finden Sie einige weitere Ideen und Strategien, über die Sie nachdenken oder die Sie noch einmal überdenken sollten:
* Beginnen Sie die Arbeit mit einem Therapeuten – einzeln oder gemeinsam (d.h. im Beisein von Ihnen und Ihrem Partner), vorzugsweise mit beiden – der auf die Arbeit mit Beziehungsproblemen spezialisiert ist.
* Lesen Sie Selbsthilfebücher über Beziehungsprobleme. Ein Buch, mit dem Sie vielleicht beginnen möchten, ist Couple Skills (Second Edition): Making Your Relationship Work (2006), von Matthew McKay, Patrick Fanning und Kim Paleg.
* Planen Sie regelmäßige Treffen (Verabredungen) mit Ihrem Partner, damit Sie sich speziell auf Beziehungsprobleme zwischen Ihnen beiden konzentrieren können. (In meinem Artikel „Richtlinien für Gespräche mit Ihrem Partner über wichtige gemeinsame Beziehungsthemen“ finden Sie einige hilfreiche Perspektiven und Ideen zu diesem Thema). Sie könnten zum Beispiel beschließen, jeden Sonntagmorgen von 9 bis 9:30 Uhr über ungelöste Beziehungsprobleme zwischen Ihnen beiden zu sprechen. Bei diesen Gesprächen wäre es wichtig, dass Sie sich mehr auf den Prozess als auf den Inhalt konzentrieren. Das heißt, legen Sie den Schwerpunkt eher darauf, wie Sie miteinander reden, als darauf, worüber Sie reden. Unterm Strich werden Sie durch diese absichtlichen und konzentrierten Gespräche einige sehr wichtige Informationen über sich selbst und Ihren Partner sowie über Ihre gemeinsame Beziehung gewinnen.
* Führen Sie täglich ein persönliches Tagebuch über die wichtigsten Gefühle, Gedanken, Erfahrungen und Reaktionen, die Sie im Zusammenhang mit Ihrer Hauptbeziehung hatten. Achten Sie dabei vor allem auf Ihre Emotionen und Gefühle. Konzentrieren Sie sich besonders darauf, diese Gefühle zu identifizieren, zu benennen und auszudrücken. Wenn Sie Bedenken bezüglich Ihrer Privatsphäre haben, können Sie das Geschriebene auch wieder vernichten, nachdem Sie es geschrieben haben. Es liegt an Ihnen zu entscheiden, inwieweit Sie mit Ihrem Partner über diese persönlichen Themen und Überlegungen sprechen wollen.
* Lesen Sie die anderen Artikel auf dieser Website. Sie könnten dazu beitragen, einige der Themen zu klären, mit denen Sie zu kämpfen haben.
* Beobachten Sie genauer, was Sie in Bezug auf Ihren Partner sagen und nicht sagen und tun und nicht tun. Denken Sie sorgfältiger darüber nach, welche Auswirkungen Sie auf Ihren Partner haben – (nicht nur die Auswirkungen, die er/sie auf Sie hat). Ziehen Sie in Erwägung, das Verhältnis/den Anteil positiver Kommentare (wie z.B. Komplimente und Äußerungen der Wertschätzung), die Sie Ihrem Partner gegenüber äußern, gegenüber negativen Kommentaren (wie z.B. nicht-konstruktive Kritik und Beschwerden) deutlich zu erhöhen.
* Wägen Sie sorgfältig praktische und lebensstilbezogene (einschließlich finanzieller, sozialer und familiärer) Überlegungen gegenüber emotionalen und psychologischen Überlegungen ab. Stellen Sie außerdem sicher, dass Sie alle Bereiche Ihres Lebens vollständig und fair erforschen – einschließlich Ihres Sexuallebens, Ihres spirituellen und religiösen Lebens und der Auswirkungen auf Ihr Kind/Ihre Kinder (falls Sie welche haben), wenn Sie in Ihrer Beziehung bleiben oder sie verlassen.
* Überlegen Sie, ob Sie eine Trennung auf Probe ausprobieren möchten, bevor Sie die Trennung endgültig vollziehen. Die alltägliche Erfahrung, nicht mit Ihrem Partner zusammen zu sein, kann Ihnen wertvolle intellektuelle (kognitive) und emotionale Einsichten in Ihre Situation vermitteln. Zu welcher Entscheidung Sie letztendlich auch immer kommen, Sie haben dann die besten Chancen, später weniger Reue, Selbstzweifel und Schuldgefühle zu haben.