WARNUNG:
Q: Was macht das La. Dept of Waste macht, wenn es mit einem Müllwagen fertig ist?
A: Ihn säubern, lackieren und an einen Razorback als Winnebago verkaufen.
Q:Wie nennt man ein LSU-Mädchen, gefolgt von einem Commodore (oder Commode Door), einem Rebel, einem Gamecock und einem Gator?
A: Normaler Preis, 4 Dollar, 4 Dollar, 4 Dollar, 4 Dollar.
Q: Wie nennt man 3 Rebel Running Backs, die Schulter an Schulter stehen?
A: Einen Windkanal.
Q: Was ist der Unterschied zwischen dem Ole Miss Football Team und einer Schachtel Rice Krispies?
A: Rice Krispies kommen in eine Schüssel.
Q: Hast du von dem Bama-Absolventen gehört, der vom M&Hersteller gefeuert wurde?
A: Er hat alle „W“ weggeworfen.
Q:Woran erkennt man, dass ein ‚Dore den Computer benutzt hat?
A:Es ist weiß auf dem Bildschirm.
Q:Woran erkennt man, dass ein Aggie den Computer benutzt hat?
A:Es ist Schrift über der weißen Fläche.
Q:Ein LSU-Absolvent und ein Gamecock springen gleichzeitig von einer Klippe. Wer landet zuerst?
A: Der LSU-Absolvent, weil der Gamecock anhalten müsste, um nach dem Weg zu fragen.
Q: Hast du von den Fans der Rebels gehört, die das diesjährige Spiel verpasst haben?
A: Sie haben ein Schild gesehen, auf dem „LSU LEFT“ stand, also sind sie nach Hause gegangen.
Q: Warum wird in College Station kein Eis in die Drinks getan?
A: Der Typ mit dem Rezept hat seinen Abschluss gemacht.
Q: Wie bricht man einem Mann aus Auburn den Finger?
A: Man schlägt ihm auf die Nase.
Q: Hast du von dem Mann aus Mississippi gehört, der 50 Dollar beim Footballspiel verloren hat?
A: Er hat 25 Dollar auf das Spiel und 25 Dollar auf die Wiederholung verloren!
Q: Warum hat der Mann aus Bama die Kuh geheiratet?
A: Er musste.
Q: Hast du von dem Sportler aus Florida gehört, der bei den Olympischen Spielen eine Goldmedaille gewonnen hat?
A: Er war so stolz darauf, dass er sie bronzieren ließ!
Q: Warum unterrichten sie an der Ole Miss keinen Sexualkundeunterricht und keinen Fahrunterricht?
A: Sie wollen nicht, dass das Maultier zu müde wird!
Q: Warum sieht man nicht viele Apotheker in Tennessee?
A: Sie können nicht herausfinden, wie man die Medikamentenflaschen in den Drucker steckt!
Q. Was ist die Definition von Safer Sex in Auburn?
A. Ein Schild an den Tieren anzubringen, das…
Q. Warum kam das Vandy-Footballteam letztes Jahr zu spät zum Spiel?
A. Weil sie jedes Mal, wenn sie an einem Schild mit der Aufschrift „Saubere Toiletten“ vorbeikamen, dies taten.
Q. Wie viele Studenten aus Florida braucht man, um Popcorn zu machen?
A. Elf. Einer, um die Pfanne zu halten, und zehn, um den Ofen zu schütteln.
Q: Wie kastriert man einen Footballspieler aus South Carolina?
A: Man schlägt seiner Schwester auf den Kiefer!
Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagloch und einem Bama-Fan?
A: Man würde ausweichen, um das Schlagloch zu verfehlen!
Q: Wie viele Alabama-Fans braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Etwa 75.000. Einer, um die Glühbirne zu wechseln, und 74.999, um herumzustehen und darüber zu reden, wie toll die alte Glühbirne war.
Q: Was ist 100 Meter lang und hat 3 Zähne?
A: Die erste Reihe bei einem Alabama-Heimspiel
Q: Wie bekommt man einen Auburn-Absolventen von seiner Veranda?
A: Bezahlen Sie ihm die Pizza!
Q: Was war das erste, was der Auburn-Absolvent zu dem LSU-Absolventen sagte, nachdem er seinen Abschluss erhalten hatte?
A: Willkommen bei McDonalds, kann ich Ihre Bestellung aufnehmen, bitte?
Hast du gehört, dass Jackie Sherrill für das Amt des Sheriffs von Starkville, MS, kandidiert?
Ja, er wollte näher bei seinen Spielern sein.
Hast du von dem Typen gehört, der 2 Tulane-Tickets auf dem Armaturenbrett seines Autos liegen ließ?
– Als er zurückkam, fand er sein Fenster zerbrochen und 12 weitere Tickets!
Coach Saban erlitt Schiffbruch im Golf und kam auf eine Insel, wo er auf eine Flasche stieß, an ihr rieb und ein Flaschengeist herauskam. Der Geist sagte, du hast 3 Wünsche, aber was immer du dir wünschst, SteveSpurrier bekommt das Doppelte.
Saban sagte: „Ok, gib mir ein neues Boot, um von der Insel zu kommen, wen kümmert es, wenn Steve zwei Boote bekommt“, und *puff* war sein Boot da.
„Als nächstes will ich einen 10-Jahres-Vertrag mit der LSU“, also bekam er seinen 10-Jahres-Vertrag, aber Steve bekam einen 20-Jahres-Vertrag.
So dachte er einen Moment nach und sagte zu dem Gen: „Für meinen dritten Wunsch, Genie…..schlage mich halb zu Tode!“
Anscheinend sind ein LSU-Tiger, ein Tennessee-Vol und ein Bama-Fan alle gestorben und in den Himmel gekommen. Aber jedem von ihnen wurde gesagt, dass sie wegen bestimmter Dinge, die sie getan hatten, eine kleine Strafe erhalten mussten. Ihre Bestrafung würde davon abhängen, welche der drei Türen sie wählten.
Der Tiger wählte Tür Nr. 1 und ging in einen Raum mit einem wütenden Bären. Er hörte eine Stimme von oben: „Tiger Todd, du hast gesündigt. Du wirst den Rest der Ewigkeit damit verbringen, von diesem Bären gemobbt zu werden. „
Dann wählte der Vol die Tür Nr. 3 und kam in einen Raum mit vielen giftigen Schlangen. Er hörte eine Stimme von oben: „VolVictor, du hast gesündigt. Du wirst den Rest der Ewigkeit damit verbringen, von diesen giftigen Schlangen gebissen zu werden.“
So nahm der Bama-Fan die einzige Tür, die noch übrig war, Nr. 2. Er trat ein und fand ein riesiges Kingsize-Bett mit Seidenlaken und Federkissen vor. Das Zimmer war das exquisiteste, das er je gesehen hatte. Er drehte sich um und sah keine Geringere als Cindy Crawford. Er wollte sich gerade aufregen, als er eine Stimme von oben hörte: „Cindy Crawford, du hast gesündigt …“
Anscheinend starben ein Gator und ein Rebell und kamen in die Hölle. Dort trafen sie Luzifer, der sie in ihre ewige Residenz brachte, in Räume, in denen sie ständig gezwungen waren, sich Highlights von LSU-Siegen gegen sie in verschiedenen Sportarten anzusehen, während sie Hey Fightin‘ Tigers, die LSUAlma Mater und Fight for LSU hörten.
Auf dem Weg dorthin sahen sie diesen Mann neben einer hinreißenden Frau, etwa 1,70 m groß, 32-20-28. Der Gator fragte Satan: „Hey, wie kommt es, dass wir so ein schreckliches Urteil bekommen, aber er hat es geschafft?“ Da sagt Satan: „Nein, Dummkopf, das ist ihre Strafe. Das ist ein Bama-Grad.“
Anscheinend wollten Tommy Boy Tide und Bama Billy Bob zusammen nach Vegas fahren. Also sparten sie jeweils 300 Dollar, um damit zu spielen. Sie kommen also nach Vegas und vereinbaren, sich zu trennen. Wenn dem einen das Geld ausgeht, wird er den anderen finden.
Nun, wie es der Zufall wollte, verlor Tommy Boy Tide sein ganzes Geld am Würfeltisch. Also machte er sich auf die Suche nach Bama Billy Bob. Als er ihn fand, sah er, dass BBB einen Eimer voll mit Münzen hatte. TBT sagte: „Mann, BBB, ist das eine heiße Maschine oder so was?“ BBB sagte: „Oh ja, Mann. Jedes Mal, wenn ich einen Dollarschein einwerfe, bekomme ich VIER Viertel zurück!“
Dann gab es drei UGA-Fans, die die Olympischen Spiele ’96 sehen wollten.Nun, sie lebten im Südosten Georgias, also hatten sie einen weiten Weg. Als sie dort ankamen, sagte UGA-Fan 1: „Oh, Mist, ich habe die Karten zu Hause vergessen.“ UGA-Fan 2 sagt: „Du Idiot. . . Warte, ich glaube, ich habe mein Anidear.“ Er sah ein paar olympische Sportklamotten und einen Tennisschläger. Er zog die Kleidung an, schnappte sich den Schläger, ging auf den Wachmann zu und sagte: „Hey, Pierre, USA, Tennis.“ Der Wachmann ließ ihn rein.
Dann sah UGA-Fan 3 weitere Kleidung und einen Basketball. Er zog die Klamotten an, nahm den Ball und ging auf den Wachmann zu und sagte: „Hey, Billy Bob, USA, Basketball!!!“ Und der Wächter ließ ihn rein.
Da dachte sich der erste UGA-Fan: „Hey, das kann ich auch.“ Also zog er noch mehr olympische Sportkleidung an, schnappte sich etwas Stacheldraht, ging auf den Wachmann zu und sagte: „Hey, Johnny Boy, USA, Fencin‘!!“
Eines Tages besuchte ein Aggie seinen Cousin von der LSU, der aus Bunkie stammte, um ein paar Footballspiele zu sehen. Bevor die Spiele begannen, gingen sie Lebensmittel einkaufen. Der LSU-Student ging in einen Laden, sprach eine Angestellte an und sagte: „Ma’am, ich hätte gerne ein paar Kartoffeln, ein paar Kartoffeln und ein paar Zwiebeln.“ Sie gab ihnen, was sie brauchten.
Als sie ins Auto stiegen, sagte der Aggie: „Mann, du bist SOOOO dumm. Es heißt nicht ‚maters‘, ‚taters‘ und ‚ernions‘, es heißt ‚tomatoes‘, ‚potatoes‘ und ‚onions‘. Ich zeige dir, wie man das macht.“ Sein Cousin war einverstanden. Im nächsten Geschäft, in das sie gingen, ging der Aggie zu einem Angestellten und sagte: „Sir, ich hätte gerne ein paar Kartoffeln, Tomaten und Zwiebeln. Der Angestellte sah ihn an und sagte: „Sie müssen ein A&M-Absolvent sein.“ Der Aggie sah seinen Cousin stolz an und sagte: „Ja, das bin ich. Woran hast du das erkannt? An meiner schönen Rede?“ Der Angestellte antwortete: „Nein, Sir. Es liegt daran, dass dies ein Möbelgeschäft ist.“
Ein Jahr flogen die Aggies mit einem viermotorigen Jet von College Station nach Baton Rouge. Nach etwa 30 Minuten Flugzeit meldete sich der Kapitän über die Lautsprecheranlage. „Meine Damen und Herren, wir haben ein Problem. Wir haben ein Triebwerk verloren, aber keine Sorge, wir werden es trotzdem nach Baton Rouge schaffen, wir werden nur eine Stunde zu spät kommen.“
30 Minuten später: „Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Kapitän.Bedauerlicherweise haben wir ein zweites Triebwerk verloren, aber keine Sorge, wir werden es trotzdem schaffen, nur zwei Stunden zu spät.“
30 Minuten später: „Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Kapitän, wir haben leider ein drittes Triebwerk verloren, aber keine Sorge, wir werden trotzdem ankommen, nur drei Stunden hinter dem Zeitplan.“
Die Spieler und die anderen Flieger wurden inzwischen unruhig. Schließlich war das Spiel um 19 Uhr und ihr Flug war für 12 Uhr angesetzt. Als der Kapitän 15 Minuten später verkündete: „Meine Damen und Herren, es tut mir leid, aber wir haben unser letztes Triebwerk verloren“, stand der Mannschaftskapitän auf und rief: „Oh, lassen Sie mich raten, wir werden jetzt VIER Stunden zu spät kommen?!“
Ein Gator-Fan, ein Mississippi State Bulldog-Fan, ein LSU-Tiger-Fan und ein TulaneGreenie-Weenie-Fan stehen auf einer Klippe.
Auf einmal schreit der Gator: „Das ist für UF!!!“ und rennt und springt von der Klippe.
Der Dawg ist so beeindruckt, dass er schreit: „Das ist für die Bulldogs!!!“ und rennt und springt von der Klippe.
Der Tiger, der sich nicht unterkriegen lässt, schreit: „Das ist für LSU!!!!“ schnappte sich den Tunlane Greenie und warf ihn von der Klippe.
Es gab einen Auburn-Fan, einen Alabama-Fan und einen Florida-Fan, die von den Indianern gefangen worden waren und zu Kanus verarbeitet werden sollten. Den Männern wurde ein letzter Wunsch erfüllt:
Der Auburn-Fan bittet um ein Messer und sagt „WAR EAGLE!“ (was immer das bedeutet) – und schneidet sich die Kehle durch.
Der Alabama-Fan bittet um ein Messer und sagt „ROLL TIDE!“ — und schneidet sich die Kehle durch.
Der Florida-Fan bittet um eine Gabel und beginnt, sich selbst zu erstechen und sagt: „Ihr macht kein Kanu aus mir!“
Aktuelles Zitat:
Quarterback für Florida State, Casey Weldon, als ihm gesagt wurde, dass er bei der Grammy-Verleihung neben Ringo Starr sitzen würde, sagte: „Wer ist SIE?“
Es gab da diesen Typen, der den LSU-Football liebte. Das einzige Problem war, dass er im Nordosten lebte und es fast unmöglich war, zu einem Spiel zu kommen. Er träumte davon, ins Tiger Stadium zu gehen und die Tigers gegen Alabama spielen zu sehen. In einem Jahr knauserte und sparte er an allen Ecken und Enden und konnte sich eine Karte kaufen.
Da er sich kein Flugticket leisten konnte, fuhr er per Anhalter zum Spiel und ging zu seinem Sitzplatz (ganz oben in der Nosebleed-Section), bereit, sein Traumspiel zu sehen. Seine Plätze sind wirklich beschissen. Er ist mitten im Nirgendwo und hat sogar eine Stange vor sich, an die er sich seitlich lehnen muss, um herumzusehen, aber wenigstens ist er da!
Er schaut sich in der Menge um und sieht, dass EIN Platz, ganz unten in der Mitte, nur 5 Reihen von der 50-Yard-Linie entfernt, leer ist! Mein Gott, wie zum Teufel kann jemand so viel für eine Karte bezahlen und dann nicht auftauchen!? Das macht den armen Kerl verrückt, also muss er herausfinden, was da los ist.
Während der Halbzeit rennt er runter und findet den leeren Platz. Es ist eine 2-Personen-Loge, und auf dem anderen Platz sitzt ein Mann.
Er sagt: „Ist das dein Platz?“
Der Mann sagt: „Ja, das ist der Platz meiner Frau. Wir kommen jedes Jahr zusammen hierher.“
Er sagt: „Nun, wo ist sie?“
Der Mann sagt: „Sie ist verstorben…“
So, er sagt: „Mensch… Tut mir leid, das zu hören. Also, warum bist du alleine gekommen?“
Der Typ sagt: „Ich konnte niemanden dazu bringen, mit mir zu kommen.“
Er sagt: „Was? Bist du verrückt? Du konntest keinen Freund oder Bruder oder Cousin oder irgendjemanden finden?!?!?!“
Und der Typ sagt: „Nö. Sie wollten alle zur Beerdigung gehen.“
Eine UF-Verbindungsstudentin geht zu einem Cola-Automaten und wirft eine Münze ein. Heraus kommt eine Cola. Das Mädchen aus Florida schaut erstaunt und rennt weg, um mehr Münzen zu holen. Sie kehrt zurück und fängt an, den Automaten wie wild zu füttern, und natürlich gibt der Automat weiterhin Getränke aus. Eine andere Person geht hinter der Blondine her und sieht ihr ein paar Minuten lang zu, bevor sie sie anhält und fragt, ob es noch jemand versuchen könnte. Die UF-Blondine dreht sich um und schreit ihr ins Gesicht: „Siehst du nicht, dass ich gewinne!“
Ein Versicherungsvertreter war im Hinterland von Alabama unterwegs, um Kunden zu besuchen, als er hinter einem großen Feld auf ein Haus stieß. Auf dem Weg zum Haus bemerkte er einen Mann, der es auf dem Feld mit einem Schaf trieb. Der Anblick ekelte ihn an, aber er ging weiter zum Haus.
Der Verkäufer klopfte an die Tür, als ein kleiner Junge antwortete.
„Kann ich Ihnen helfen, Mister?“
„Nun, um ehrlich zu sein, ich bin hier, um Ihnen eine Versicherung zu verkaufen, aber auf dem Weg hierher habe ich einen Fremden auf Ihrem Feld gesehen, der eines Ihrer Schafe belästigt!“
„Schon gut“, sagte der Junge, „das ist nur meine Schuld.“
Ein Mann geht in eine Bar, bestellt einen Drink und fragt den Barkeeper, ob er einen guten Arkansas-Witz hören möchte.
„Hör mal, Kumpel“, knurrte der Barkeeper, „siehst du die beiden großen Kerle zu deiner Linken? Sie waren beide Linemen im Footballteam der Razorbacks. Und dieser riesige Kerl zu deiner Rechten war ein Weltklasse-Ringer in Arkansas. Der Typ in der Ecke war Arkansas‘ Rekordmeister im Gewichtheben. Und ich war in drei Sportarten in Arkansas aktiv. Bist du dir absolut sicher, dass du deinen Witz hier erzählen willst?“
„Nein, ich denke nicht“, antwortete der Mann. „
Q: Was hat man, wenn einem Starkville-Fan der Sabber aus beiden Seiten des Mundes läuft?
A: Einen gut ausbalancierten Anhänger.
Zwei Bama-Fans waren eines Abends in einer Bar und prahlten mit ihrer neuesten Errungenschaft. Der Barkeeper bemerkte, wie die beiden vor den Frauen prahlten, und seine Neugierde war geweckt. „Was ist die gute Nachricht?“, fragte er.
Einer der Männer wandte sich an den Barkeeper und sagte stolz: „Ich und Bama Bob haben gerade ein Puzzle zusammengesetzt, und wir haben ein Jahr dafür gebraucht!“
„Ein Jahr?“, fragte der Barkeeper, „Darauf seid ihr stolz?“
„Zur Hölle, ja!“, sagte Bama Bob, „Auf der Schachtel stand bis zu vier Jahre!“ Wegbeschreibung nach Tulane: Westlich, bis du es riechst. Südlich, bis du hineintrittst!“
Es gibt einen großen Vorteil, den Alabama-Absolventen haben. Sie können parken, wo sie wollen, sogar auf Behindertenparkplätzen. Alles, was sie tun müssen, ist, ihr Diplom in die Heckscheibe zu legen!
Letzte Woche war ich bei einem Spiel der Ole Miss. Der Ansager bat um die Aufmerksamkeit aller. Er sagte: „Würde die Dame, die ihre elf behinderten Kinder verloren hat, sie bitte abholen, sie führen mit 14:0 gegen unsere Rebellen!“
Nach dem Footballspiel waren ein LSU-Fan und ein Tulane-Fan in einen schweren Unfall auf einer verlassenen Straße verwickelt. Der LSU-Fan wusste, dass er die Schuld trug. Er stieg aus seinem Auto aus, um zu sehen, ob es dem Tulane-Fan gut ging. Glücklicherweise wurde keiner der beiden Männer ernsthaft verletzt. Während sie auf das Eintreffen der Polizei warteten, kamen die Männer ins Gespräch. Der LSU-Fan sagte, wie dumm es doch sei, die Mannschaft des anderen so zu verachten. Nach einer kurzen Weile ging der LSU-Fan zu seinem Auto, um eine Flasche Wein zu holen, um ihre neue Freundschaft zu feiern. Er bot sie dem Tulane-Fan an, der daraufhin die Hälfte der Flasche leerte. Als der Tulane-Fan die Flasche an den LSU-Fan weitergeben wollte, wurde er vom LSU-Fan unterbrochen, der ihm sagte: „Nein danke. Ich glaube, ich warte, bis die Polizei weg ist“. Hast du eine gute Idee? Schick ihn uns! Klicken Sie auf diesen Link und fangen Sie an zu tippen!