Meine Herkunftsfamilie als emotional verstopft zu bezeichnen, ist eine Untertreibung. Ich sehe Freunde um mich herum, die als Erwachsene mit ihren Kindern oder ihren eigenen Eltern interagieren, und es ist mir so fremd, die leichte körperliche Zuneigung, die freundlichen Gesten, die liebevolle Einstellung zueinander zu sehen. Natürlich ist das nicht bei jedem so, nicht jeder hat die tollsten Eltern, aber die meisten Menschen haben etwas, das starke Elemente von Freundlichkeit und Zuneigung und Liebe enthält.
Ich glaube, meine Eltern haben mich geliebt, aber sie waren unglückliche Menschen, und unglückliche Menschen verhalten sich nicht unbedingt so, dass es gut für die Menschen um sie herum ist. Ihre Geschichte ist nicht meine und nicht der Schwerpunkt dieses Artikels. Was ich sagen will, ist, dass ich als Teenager, der seine eigene Sexualität entdeckte, nie daran dachte, dass ich eines Tages jemanden finden könnte, der mit mir zusammen sein wollte. Es kam mir nie in den Sinn, dass Ehe und Liebe jemals Teil meiner Zukunft sein würden. Ich hoffte bestenfalls, in einer anonymen Hochhauswohnung zu leben, in der mich nie jemand bemerkte oder mit mir sprach.
In der Highschool hatte ich keine Verabredungen. Es kam mir nie in den Sinn, dass das eine Option sein könnte. Ich war sehr verknallt, aber es kam mir nie in den Sinn, dass jemand das erwidern könnte. Auch an der Universität hatte ich keine Dates. Dass ich von zu Hause weg war, änderte nichts an meiner sozialen Unbeholfenheit, meinen Wutproblemen oder meinem allgemeinen Gefühl, dass ich nicht begehrenswert war. Ich war sehr verknallt, aber es kam mir nie in den Sinn, dass jemand das erwidern könnte.
Als ich 23 war, ging ich für etwa sechs Monate mit jemandem aus. Er war ein Freund meiner Schwester. Ich fragte sie, ob es für sie in Ordnung wäre, wenn er und ich zusammenkämen, und sie sagte ja, aber dass er wahrscheinlich nicht zu haben sei. Es stellte sich heraus, dass sie sehr in ihn verknallt war, und als wir dann zusammenkamen, reagierte sie völlig aus dem Häuschen. Meine Eltern sagten mir daraufhin, dass ich mich zum Wohle der psychischen Gesundheit meiner Schwester nicht mit ihm treffen dürfe, wenn sie dabei wäre. Meine Schwester und dieser Mann waren beide Teil einer engen Gemeinschaft, die ständig zusammen war, und das war nicht in Ordnung. Meine Mutter missbilligte die Beziehung, weil ich mit ihm schlief und es nicht verbarg und weil meine Schwester unglücklich war. Wir verliebten uns ineinander, und als es zu Ende ging, war ich am Boden zerstört, weil mir noch nie jemand gesagt hatte, dass er mich liebt, und als er sich zurückzog, wusste ich nicht, wie ich damit umgehen sollte.
Das war das einzige Mal, dass ich verliebt war oder dass mir jemand sagte, dass er mich (romantisch) liebt. Das war ein toller Anfang. Danach war ich lange Zeit Single – nicht, dass mich jemand davon abbringen wollte -, weil ich wusste, dass zumindest einige meiner Verhaltensweisen missbräuchlich waren, und ich dachte mir, dass ich mich wenigstens nicht selbst jemandem zumuten sollte.
Ein paar Jahre später schlief ich mit jemandem – das erste Mal, dass ich wieder ins Spiel kam -, der mir sagte, dass er noch nie mit einer dicken Frau geschlafen hatte und dass es gar nicht so schlimm war. Für mich war es zwanglos, aber er schien zu denken, dass ich kontrolliert werden musste, um nicht zu viel zu erwarten. Ich schätze, die Vorstellung, dass Frauen zwanglosen Sex haben können oder wollen, war den meisten Menschen nicht wirklich bewusst. Ich verinnerlichte die Bemerkung und hielt mich noch einige Jahre von Männern fern, bevor mir klar wurde, dass das Problem bei ihm und seinem Arschlochgehabe lag und nicht bei mir und meinem Gewicht. Ich war viel dünner als jetzt, aber dünn war nie eine Art, mich zu beschreiben. Das war in meinen 20ern, fertig und erledigt.
Mit 31 bin ich wieder zur Schule gegangen und habe mich extrem weitergebildet. Mein Grund- und Hauptstudium habe ich an einer Universität absolviert, die zu 75 % aus Frauen bestand, die alle 15 Jahre jünger waren als ich. Ich habe nicht einmal versucht, mit ihnen zu konkurrieren. An einem Samstagabend standen buchstäblich Wolken von Frauen um die wenigen Männer in einer Bar herum, die alle versuchten, nahe genug heranzukommen, um ein Gespräch zu beginnen. Fünf Jahre meines Lebens waren im Nu vorbei.
Ich habe meinen Doktor in einem Teil der Welt gemacht, der viel religiöser ist, und ich bin Atheist und Nichttrinker. Ich war 37, als ich anfing, und meine Kommilitonen waren Anfang 20 und hatten noch nie einen Job gehabt. Sie waren sehr hochbegabt. Ich habe versucht, mich mit ihnen zu unterhalten, aber es gab einfach ein Missverhältnis zwischen ihrer allgemeinen Reife und meiner. Ich war immer noch sehr unbeholfen, was das Problem noch vergrößerte. In der Stadt gab es viele Freizeitangebote für Familien, und die Aktivitäten für Singles drehten sich ums Trinken. Ich passte nicht hinein. Nirgendwo. Ich trat einem Drachenboot-Team und einem Outdoor-Club bei, und die Leute, die ich traf, klangen interessiert, bis ich sagte, dass ich in einem Promotionsprogramm war. Einer nach dem anderen sagte dann: „Oh, dann gehst du ja wieder weg“, und verschwand. Auf Wiedersehen, weitere fünf Jahre meines Lebens.
Ich beendete die Schule und zog um, um zu arbeiten. Ich war 43 Jahre alt und hatte fast 85.000 Dollar Schulden. Das Online-Dating-Angebot bestand aus Männern, die fast identische Lebensläufe schrieben: „Ich bin ein netter Kerl und möchte nur jemanden finden, der nett zu mir sein wird.“ Meine Übersetzung: Ich weiß nicht, warum ich geschieden bin. Ich habe ein paar Leute kennengelernt, und einige waren nett, andere grauenhaft, und keine blieb hängen. Diejenigen, die ich traf, die vernünftig waren, waren wirklich nicht an jemandem interessiert, der Geldprobleme hatte. Die Scheidung hatte sie verbrannt.
Ich lernte jemanden kennen, der etwa 13 Jahre jünger war als ich, in einem Club, und wir wurden Freunde. Er flirtete und zog sich immer wieder zurück. Er ging mit jemand anderem aus, dann war Schluss und er kam zu mir zurück. Er war sich nicht sicher. Er kam mit dem Altersunterschied nicht klar. Dann war er es doch. Er wollte keine eigenen Kinder, dann wollte er welche. Nach fast 2 Jahren trafen wir uns zwanglos (meine Bedingung dafür, dass etwas passiert, ist, dass wir es streng von Woche zu Woche halten) für etwa zwei Monate. Eines Tages sagte er, dass er körperlich nicht in mich verliebt sei, aber weiterhin mit mir schlafen würde, weil er einfach so ein netter Kerl sei. In Gedanken habe ich ihn auf der Stelle abserviert, nackt in meinem Bett. Ich habe ihn noch ein paar Mal gefickt, weil ich dachte, dass es eine Weile dauern könnte, bis ich einen anderen Partner gefunden hätte, weil das mein Muster ist. Dann sagte ich ihm, wir seien fertig und er solle weggehen und nicht wiederkommen. Nie wieder. Meine Nummer zu verlieren. Freunde behandeln mich nicht mit dieser Art von Respektlosigkeit. Ich sagte ihm, dass er nicht nur so ein netter Kerl sei. Das war wirklich gemein und er sollte so etwas nie wieder zu jemandem sagen. Ich weiß nicht, ob er die Nachricht erhalten hat, denn ich habe seine Kontaktdaten gelöscht.
Ich verließ das Land und lebte an Orten, die weitaus konservativer waren, und eine Beziehung war eine Option, aber aufgrund der örtlichen Sitten und Normen komplizierter. Ich wurde älter, fühlte mich unwohl und hatte fast keine Energie mehr. Ich konnte kaum noch ohne Schmerzen die Straße hinuntergehen und hatte keine Energie mehr, um auszugehen und Kontakte zu knüpfen, also waren Verabredungen nur eine weitere Sache, die ich nicht mehr machen konnte, ebenso wie die meisten meiner normalen Aktivitäten. Vier weitere Jahre meines Lebens waren vorbei.
Ich bin wieder nach Hause gezogen und habe mich weitgehend erholt, was meine Energie angeht, aber der Gedanke, das bisschen Energie, das ich habe, darauf zu verwenden, in die Stadt zu fahren, um jemanden für eine 20-minütige Kaffeeverabredung zu treffen, wohl wissend, dass ich das 100 Mal tun müsste, um eine Handvoll Leute zu treffen, die ich vielleicht wiedersehen möchte, schien mir ein schlechter Kompromiss zu sein. Ich würde meine begrenzte Energie lieber darauf verwenden, mit meinen Hunden spazieren zu gehen, mich mit meinen Freunden zu treffen, um Brettspiele zu spielen, fernzusehen, Klavier zu spielen oder eines der anderen Dutzend Dinge zu tun, die mir Spaß machen.
Ich dachte immer, dass Menschen, die eine Beziehung haben, eine Geheimsprache sprechen, die ich einfach nicht kenne. Ich sah, wie sich Dinge für andere Menschen ereigneten, aber für mich passierten sie nie. Dan Savage ist berühmt für seinen Ausspruch, dass man sich nicht verabreden sollte, wenn man nicht in guter Verfassung ist, und die meiste Zeit meines Lebens war ich nicht in guter Verfassung. Irgendwie habe ich das in meinen 20ern instinktiv herausgefunden, und das ist die Zeit, in der die meisten Leute herausfinden, wie man sich verabredet. Meine 30er habe ich an der Universität mit Leuten verbracht, die sich nicht mit mir verabreden wollten, und die meiste Zeit war es umgekehrt. In meinen 40ern hätte ich jemanden finden können oder müssen, aber ich bin bei Mr. Wischiwaschi gelandet. Ich vermisse immer noch unsere Freundschaft, aber nicht den romantischen Teil dieser Beziehung. Dann hat meine Gesundheit es unmöglich gemacht, mehr als das absolute Minimum zu tun. Dating ist harte Arbeit.
Jetzt bin ich 50 und kann mir immer noch keine Zukunft vorstellen, in der ich jemanden finde, der mich so liebt, wie ich bin. Nicht überwältigend gesund, aber auch nicht krank. Nicht wohlhabend, aber zumindest schuldenfrei. Nicht berufstätig, was im Moment ein kleines Problem darstellt. Ich bin eine emotional geerdete, übergewichtige, kinderlose Frau mittleren Alters mit einer guten Ausbildung und guten Verdienstmöglichkeiten. Das Problem ist, dass es uns wie Sand am Meer gibt. Es gibt ein Überangebot. Mir fallen 10 weitere Frauen ein, die genauso sind wie ich, ohne dass ich mich groß anstrengen muss.
Mir gefällt die Vorstellung, einen Partner und regelmäßigen Sex zu haben, aber das war nie Teil meines Lebens, und es ist schwer, etwas zu vermissen, das man nie hatte. Wenn jemand einen Zauberstab schwingen und mir einen perfekten Mann in den Schoß fallen lassen würde, würde ich wahrscheinlich sagen, dass ich beschäftigt bin, weil so etwas in der Realität einfach nicht vorkommt. Ich wüsste nicht einmal, wie es aussieht oder sich anfühlt, einen tollen Partner zu finden. Wenn ich einen tollen Freund finde, fühle ich mich, als hätte ich bereits im Lotto gewonnen. Mehr? Was ist mehr?
Paare haben es in vielerlei Hinsicht leichter. Sie teilen sich die Lebenshaltungskosten, so dass sie einen üppigeren Lebensstil führen können. Sie haben immer jemanden, mit dem sie Zeit verbringen können, und sie können sich die Hausarbeit und die Verantwortung im Haushalt teilen. Es gibt zwei Einkommen, die für den Ruhestand sparen. Es gibt viele praktische Gründe, warum es einfacher ist, ein Paar zu sein. Paare werden häufiger zu gesellschaftlichen Veranstaltungen eingeladen und haben es leichter, an neuen Orten Freunde zu finden, weil sie zu zweit sind.
Ich bin hier, um zu sagen, dass das Single-Dasein nicht ideal ist, aber es ist keineswegs schrecklich. Das Leben ist einfacher, wenn man allein ist und sich nur fragen muss, was man mit seiner Zeit und seinem Geld machen will. Schuhsammlung? Ja, aber das ist nur meine Sache. Eiscreme zum Abendessen? Ja, das ist manchmal eine akzeptable Antwort. Das geht niemanden etwas an.
Ich bin weit davon entfernt, zu hoffen, dass ich anonym und allein sein könnte. Ich habe im Laufe der Jahre erstaunliche Freundschaften geschlossen. Ich weigere mich, verbittert zu sein über das, was nicht passiert ist, wo doch so viel passiert ist. Ich bin so dankbar für mein Leben. Es ist genug. Ich weigere mich, das, was ich habe, abzuwerten, indem ich etwas hinterherjage, das ich nie hatte und nie verstanden habe. Deshalb gehe ich auch nicht aus.