Vor ein paar Jahren hat eine Frau, die ich nie getroffen habe, mein Kind bekommen, aber das stimmt nicht ganz; sie hat unser Kind bekommen, oder so etwas wie unser Kind. Meine DNA ist mit der DNA ihres Mannes in einem Baby verwoben, das von dieser anonymen Frau ausgetragen und geboren wurde.
Ein Paar hat ein Kind, in das ich irgendwie hineingequetscht bin.
Das war der Winter der panischen Manhattaner. Sie liefen in Chanel-Mänteln herum, klauten auf dem Bürgersteig Münzen, flüsterten „Madoff!“, während sie auf der Banking-App ihres Telefons beobachteten, wie ihre IRAs und 401Ks und Investmentfonds implodierten, und ertränkten ihre Sorgen schließlich in 15-Dollar-Flaschen Wein statt bei einem netten Abendessen, was jetzt leider unanständig erschien.
Ich hatte einen guten Job als Koch und Assistent einer wohlhabenden Familie, eine Krankenversicherung während des Studiums, Ersparnisse, keine Schulden und eine Menge Optimismus. Aber ich wusste, dass ich ein Luxusangestellter war, dass meine Arbeitsstunden gekürzt wurden und dass ich meine wöchentlichen Zahlungen mit mehr Unbehagen entgegennahm als im Jahr 2007, als Geldbündel einfach süß aussahen.
Mein Optimismus hatte mich nicht geblendet: Ich wusste, dass es am Ende dieses vorletzten Semesters der Graduate School wahrscheinlich keinen „richtigen Job“ geben würde; und selbst wenn, würde er mir wahrscheinlich die Zeit zum Schreiben rauben, die für mich so wichtig war wie Blut, Luft und Wasser und der einzige Grund, warum ich überhaupt zur Graduate School gegangen war. Wenn ich weiter schreiben wollte, musste ich mir etwas einfallen lassen, um das zu finanzieren.
Die 8.000 Dollar für das Schreiben zu verwenden, würde die zweifelhaften gesundheitlichen Risiken des Verkaufs meiner Eier rechtfertigen, dachte ich.
* * *
Am ersten Morgen in der Agentur fiel mir ein großes gerahmtes Poster auf, das ein vergrößertes Foto einer menschlichen Eizelle zeigte, das neunmal in einem Raster wiederholt wurde, jedes Mal in einer anderen Farbe – wie Warhols Marilyn, das vergötterte (und vielleicht unerreichbare) Ding.
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Ich hatte einen Termin bei einem Dr. Greene, der mir Fragen stellte, die ich bereits in der 30-seitigen schriftlichen Bewerbung und im Telefoninterview in der Woche zuvor beantwortet hatte. Die Antworten waren einfach: eine kleine Stadt in Mississippi, dann Tennessee, dann Louisiana; ein B.A. von den Jesuiten; ein M.F.A. der Ivy League; Skoliose, Anämie in der Vergangenheit, Vegetarierin, Methodistin in der Rekonvaleszenz; Geschwister, Eltern und Großmutter, alle am Leben und gesund; drei tote Großeltern: Krebs, Krebs, Schlaganfall.
Dr. Greene sagte, es sei ihre Aufgabe, mich davon abzubringen und mir die körperlichen und seelischen Risiken aufzuzeigen, als ob sie eine Karte vorlesen würde. Habe ich die Risiken bedacht?
Ich sagte, ich hätte es getan.
Wir fuhren fort.
Dr. Greene fragte nach den Körpern meiner Eltern und Geschwister: Durchschnittsgröße, Durchschnittsgewicht, helle Haut und blaue Augen, und bei der letzten Tatsache machte sie einen anerkennenden Ausdruck. Das ist wie ein Schiebedach bei einem Auto, das man vielleicht kauft, oder eine Waschmaschine mit Trockner in einer möglichen Wohnung. Die Uni ist eine Lederausstattung, ein Pool im Hinterhof.
Nachdem mir Blut abgenommen und in einen Becher gepinkelt wurde, schickte man mich in ein Büro, wo ich einen Persönlichkeitstest und einen Test zur psychischen Gesundheit machte (Jeder versucht, mich zu sabotieren. Immer, oft, manchmal oder nie?), dann traf ich mich mit einer anderen Ärztin, die mich über meinen potenziellen Wunsch, Mutter zu werden, ausfragte; ich war 23 und hatte noch nie jemanden getroffen, aus dem ich mehr machen wollte, also lächelte ich und zuckte die Schultern.
Wir unterschrieben ein paar Papiere und ich ging.
* * *
Ein paar Wochen später rief eine Frau an, um zu sagen, dass ich alle grundlegenden Gesundheits- und Gentests, die sie durchgeführt hatten, bestanden hatte und ein nettes Paar mir bereits den Job als Vorfahre, als genetischer Spender, als Familienmitglied, das sie nicht kennenlernen müssen, anbot. Es gefiel ihnen, dass ich Schriftstellerin bin, und sie freuten sich über mein Ergebnis beim Myers-Briggs-Test. Und obwohl sie kein Foto von mir gesehen hatten und es auch nie sehen würden (das ist die Politik der Agentur), fanden sie, dass meine Gene sagten, ich sähe nett aus.
Ich wusste, was sie damit wirklich meinten, war, dass mein genetischer Aufbau der eierlosen Mutter ähnlich genug war, damit sie so tun konnten, als hätte ich nie existiert, aber die Agentur konnte mir nichts über das Paar sagen (eine andere Politik), außer der Tatsache, dass sie „nett“ waren.“
Nett.
Ich stellte mir vor, wie das Paar in Dr. Greenes Büro saß, die Hände zu Fäusten geballt, ihre Augen glasig, seine distanziert, beide in Anzügen, vielleicht sogar in der Mittagspause, während sie eine Entscheidung trafen. Spender Nummer 3.000 und so weiter. Sie. Wir nehmen sie.
* * *
Am nächsten Tag ging ich in die Klinik und eine Krankenschwester las mir einen Vertrag vor. In den nächsten zwei bis drei Wochen durfte ich nicht trinken, rauchen, Sex haben oder Drogen nehmen, außer denen, die sie mir geben. Ich durfte nicht zu lange aufbleiben oder zu früh ins Bett gehen, da dies meinen Injektionszyklus stören würde. Ich musste auch vermeiden, zu schnell eine Treppe hinaufzuspringen oder zu stolpern, vor allem gegen Ende, wenn sich meine Eierstöcke so schwer wie Nabel-Orangen anfühlten und zart wie frischer Schorf.
Ich wurde auch daran erinnert, dass ich kein Recht auf die Kontaktdaten der Empfängerinnen habe und dass ich keine Rechte oder Pflichten gegenüber potenziellen Nachkommen habe, und dass ich nicht einmal darüber informiert werde, wenn aus meinen gespendeten Eizellen ein Kind hervorgeht, oder wie viele, oder über die Art seiner (oder ihrer) Gesundheit.
Ich unterschreibe, unterschreibe, unterschreibe noch einmal und unterschreibe noch einmal.
Dann holt die Krankenschwester eine Schachtel mit Spritzen und kleinen Glasfläschchen heraus.
Diese beiden muss ich im Kühlschrank aufbewahren. Das hier muss ich selbst mischen: zwei Pulver auf einen Kubikzentimeter Kochsalzlösung. Das ist das Pulver, das du in den ersten fünf Tagen jeden Abend einnimmst, und dann fügst du dieses und dieses am Morgen hinzu. Sie benutzen die orangefarbenen Nadeln für diese, die rosafarbenen Nadeln für jene, und die, die Sie morgens nehmen, hat ihre eigenen kleinen Nadeln, die sich oben drehen.
Sie sticht eine Nadel in einen Silikonbeutel, der das Fett meines Oberschenkels nachahmen soll.
Sehen Sie? Sie werden nichts spüren.
* * *
Eierspenderinnen und Frauen, die sich einer In-vitro-Fertilisation unterziehen, nehmen die gleichen Medikamente (in unterschiedlicher Dosierung) und das gleiche Entnahmeverfahren. Der Unterschied liegt natürlich in der Zeit nach der Entnahme, wenn die im Labor befruchteten Eizellen der Spenderin der Empfängerin eingepflanzt werden, während die andere sie sich selbst einpflanzt.
Die Injektionen begannen bei mir mit einer niedrigen Dosis Lupron, einem Medikament, das die Sexualhormone Östradiol und Testosteron stark reduziert und zur Behandlung von Prostatakrebs, frühzeitiger Pubertät und sogar (in sehr hohen Dosen) zur chemischen Kastration von Pädophilen eingesetzt wird. Nach ein paar Tagen wurde eine Dosis Menopur verabreicht, eine Injektion aus dem Urin von Frauen nach der Menopause, die mehrere Eierstockfollikel zur Eiproduktion anregt, anstatt des einzelnen Follikels, der normalerweise jeden Monat reift und einen Eisprung hat. In der Nacht vor der Entnahme erhielt ich eine letzte Injektion von Gonal-F, einem Mega-Follikel-stimulierenden Hormon, das aus Rindern gewonnen wird, und zwar zu einer bestimmten Uhrzeit, die mir von der Agentur zugewiesen wurde, damit ich auf dem Operationstisch einen Eisprung haben würde. Während Gonal-F RFF in dieser Nacht in meinem Blut zirkulierte, dachte ich darüber nach, wie heuchlerisch es war, jemals wieder einen biologischen, hormonfreien Joghurt zu kaufen.
Studien zufolge, die seit der Verbreitung der IVF Mitte der 80er Jahre durchgeführt wurden, führt die Einnahme dieser Medikamente nicht zu einer Verringerung des Eizellenvorrats einer Frau, da die zusätzlichen Follikel, die zum Eisprung angeregt wurden, auf natürliche Weise verwelkt wären, anstatt in diesem Monat zu reifen. Das ändert jedoch nichts an der Tatsache, dass die Einnahme hoher Hormondosen eine Belastung für den Körper darstellt, und die möglichen Folgen sind nicht vollständig bekannt. Trotz aller Studien wusste ich, dass es ein Risiko war.
Nachdem ich die Medikamente eine Woche lang genommen hatte, bemerkte ich keine der Nebenwirkungen, vor denen ich gewarnt worden war – Hitzewallungen, Übelkeit, Blähungen usw. — bis auf eine: Ich war intensiv und irrational emotional.
In Seminaren musste ich regelmäßig dem Impuls widerstehen, den Unterricht für eine Gruppenumarmung zu unterbrechen oder unter den Tisch zu rutschen, um darüber zu weinen, wie sehr ich The Moviegoer liebte. Eines Nachmittags sehe ich eine Plastiktüte im Wind treiben und fange an zu weinen, dann wird mir klar, dass dies eine Szene aus American Beauty ist, dann weine ich über American Beauty, dann weine ich über die Tatsache, dass ich über American Beauty weine.
Aber nichts von diesem Weinen kam daher, dass ich tatsächlich traurig war; ich fühlte mich einfach zu sehr mit dem Leben der anderen verbunden, mit der Verletzlichkeit, die ich in der Stimme von jemandem hören konnte oder die ihm deutlich ins Gesicht geschrieben stand. Wenn ich mit jemandem Augenkontakt aufnahm, wollte ich sofort um ihn trauern und mich mit ihm freuen. U-Bahnen waren unmöglich. Fremde Menschen waren emotionale Landminen. Ich war die menopausale, schwangere und postpartale Mutter der Welt.
Ich weiß jetzt, dass es dramatisch klingt. Es war dramatisch, sogar für mich: Ich bin nicht die weinerlichste Frau, die es je gab. Ich bin vor allem für meinen gut gemeinten Sarkasmus, meine Besonnenheit und meine Fähigkeit/Anfälligkeit, mich zu lösen, bekannt. Daher fand ich den übermäßig emotionalen Nebeneffekt seltsam angenehm, so als ob ich mir das Gehirn einer emotionaleren Frau ausleihen würde. Ich lernte aus erster Hand, dass eine Persönlichkeit durch ein Medikament tiefgreifend verändert werden kann, dass unsere Gehirne immer der Gnade von Hormonen und Enzymen ausgeliefert sind.
Gleichwohl war ich froh, wieder zu meinem normalen, halbwegs abgestumpften Ich zurückzukehren, sobald die Injektionen vorbei waren.
* * *
Am Morgen der Operation kam ich pünktlich mit leerem Bauch, trockenem Mund und meinem leidgeprüften Freund in die Klinik. Es war seine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass ich nicht einschlief oder mich auf dem Heimweg aus Versehen vor ein Taxi stellte, während die Narkose nachließ. Es war meine Aufgabe, wieder normal zu werden, wenn alles vorbei war.
Der Eingriff dauerte etwa 20 Minuten, während derer ich unter Vollnarkose stand, obwohl die Agentur von einer „Entnahme“ spricht, nie von einer „Operation“.“
Ich wachte mit einem guten Gefühl auf – sogar ausgeruht – und jemand gab mir einen Graham Cracker und ein Glas Wasser und ein paar Tage später bekam ich einen Scheck mit der Post.
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Manchmal schaffen es die Eizellen nicht aus der Petrischale. Manchmal schwimmen die Spermien verzweifelt um die fremde Eizelle herum, weigern sich, einzutauchen und sterben schließlich. Oder die Gebärmutter der Frau stößt die Zygote ab, die zur Hälfte aus ihrem Mann und zur Hälfte aus einem Rätsel besteht – Tausende von Dollar, die mit ihrem Blut abgeschüttelt wurden. In etwa 60 Prozent der Fälle geht alles gut. So oder so, die Spenderin erfährt nie, was passiert ist, aber ein paar Wochen nach der Entnahme bekam ich einen Anruf.
Es war außergewöhnlich erfolgreich, sagte mir die Krankenschwester, Sie hatten doppelt so viele Eizellen wie eine durchschnittliche Spenderin.
Sie wollte wissen, ob ich es wieder tun würde.
Ich dachte nicht daran. Stattdessen sagte ich gedankenlos, dass ich es tun würde. Einige Wochen später durchlaufe ich genau denselben Prozess – Nadeln, Hormone, Rückholaktion, Graham Cracker, ein seltsam hoher Scheck in der Post. Diesmal ist mein Freund verständlicherweise sauer, dass ich nicht mit ihm gesprochen habe, bevor ich mich erneut verpflichtete. Am Tag der Entnahme kommt er nicht mit, da ich mich beim letzten Mal nach der Operation zu 100 Prozent wohl gefühlt habe. Es ist Valentinstag.
Aaron Amat/
Ein paar Wochen nach der zweiten Entnahme ruft Ellen wieder an, gratuliert mir, als hätte ich ein Goldmetall beim Eisprung gewonnen, und fragt, ob ich einen weiteren Zyklus machen werde.
Wieder denke ich nicht daran. Ich sage ihr einfach: „Nein.“
Sie fragt, warum, und ich sage, ich sei beschäftigt. Sie fragt nach meinem Zeitplan und sagt mir, dass sie es einrichten kann, aber eigentlich will ich nicht noch eine Runde Hormone nehmen, mein Glück mit der Entnahmeoperation herausfordern, mich wie ein Luxusversuchskaninchen fühlen, an der Entstehung eines weiteren mysteriösen Kindes beteiligt sein, mich irgendwie kriminell fühlen, wenn ich 8,Ich fühle mich irgendwie kriminell, wenn ich 8.000 Dollar bezahle, die ich besser für die Adoption eines Kindes hätte ausgeben können, statt für diese aufwendige Luxusoperation, die vielleicht weniger kostet als eine Handtasche, die diese Mutter möglicherweise besitzen könnte, und dass ich mich an all dem mitschuldig gemacht habe, und warum haben diese Leute nicht einfach adoptiert, weil es offensichtlich nicht am Geld lag, und ja, vielleicht wollte die Mutter wirklich eine Geburt erleben, und wer bin ich, dass ich einer Fremden sage, dass sie das nicht wollen sollte, aber geht es beim Elternsein wirklich ums Gebären, und wenn ich sage, dass es nicht ums Gebären geht, macht mich das dann irgendwie zu einem Elternteil?
Ich sage der Krankenschwester nichts von alledem. Ich sage ihr nur, dass ich das Risiko im Moment nicht eingehen möchte.
Sie sagt, dass sie das versteht, aber dass ich anrufen soll, wenn ich meine Meinung ändere. Als sie fragt, ob sie mich in der Kartei behalten können, sage ich nur: „Das ist in Ordnung.“
* * *
Im nächsten Jahr habe ich einen Teil des Eiergeldes zum Leben verwendet, während ich ein Praktikum machte und an einem zweiten Entwurf eines Buches arbeitete, dann noch ein paar Tausend, um Flugtickets nach Neuseeland zu kaufen, wo ich fast kein Geld ausgab, trampte, schrieb und auf Farmen arbeitete, im Austausch für Essen und einen Platz zum Schlafen. Als ich nach Amerika zurückkam, eröffnete ich mit ein paar Freunden eine Frühstückspension. Zwischen der Arbeit an einem weiteren Entwurf des Buches und der Renovierung unseres späteren B&B hatte ich keine Zeit, einen nennenswerten Betrag zu verdienen, abgesehen von einem gelegentlichen Job als Nachhilfelehrer. Alles in diesem Jahr war ein Akt des Glaubens an den Erfolg des Unternehmens und den Verkauf des Manuskripts, aber nichts war garantiert.
Ich war gerade dabei, drei Stunden lang einen Hartholzfußboden neu zu verlegen – wusste ich eigentlich, wie man das macht? Nein, als ich einen Anruf von der Agentur erhielt. Ein anderes perfektes Paar war aufgetaucht – würde ich es mir noch einmal überlegen?
Ich hatte einen fragwürdigen giftigen Kleber vom Boden eines Gebäudes gedampft, das zuletzt in der Ära des Asbests renoviert worden war. Die Hormone schienen in diesem Zusammenhang kein großes Risiko darzustellen, und die 8.000 Dollar wären für mich eine riesige Erleichterung gewesen, ebenso wie eine kostenlose Gesundheitsuntersuchung, da ich nicht versichert war. Der leidgeprüfte Freund war nicht mehr da.
Ich brauchte nichts zu überlegen. Ich fragte: Wann kann ich kommen?
Morgen, sagte sie. Sie müssen ein paar grundlegende Bluttests und einen weiteren neuen Test machen. Keine große Sache.
Eine Woche später bekam ich einen Anruf, wann ich mit dem Lupron beginnen soll, aber die Schwester sagte nichts über Lupron. Sie sagt: „Nun, ich fürchte, ich habe schlechte Nachrichten. Erinnern Sie sich an den neuen Bluttest, den wir bei Ihnen gemacht haben? Nun, es hat sich herausgestellt, dass Sie tatsächlich Träger von Fragilem X sind.
Ich bin ein was?
Fragiles X. Es ist ein Gen. Und du trägst es. Es ist schwach positiv, aber es ist positiv.
Was bedeutet das?
Nun, es gibt nicht viel, was ich Ihnen darüber sagen kann, um ehrlich zu sein. Ich kann Sie an einen genetischen Berater überweisen, wenn Sie möchten.
Nein, das ist OK.
Viel Glück, sagte sie.
Ich dachte sofort, dass ich „Fragile X“ googeln müsste (Ernsthaft, könnte man sich einen erschreckenderen Namen für eine Gensequenz ausdenken?), aber ich wusste, wenn ich anfinge zu googeln, würde ich in ein Internet-Wurmloch fallen und das Schlimmste annehmen, also lag ich auf dem Boden meines Zimmers und dachte an Millionen von winzigen, bröckelnden, zerbrechlichen Xs, die in meiner DNA verdreht waren und meinem Körper oder der Zukunft meines Körpers oder der Zukunft aller Kinder, die ich jemals haben könnte, irgendein Geheimnis antaten. Ich dachte wieder, dass ich aufstehen und es googeln sollte, um herauszufinden, was es wirklich bedeutet, aber auch, dass ich nicht die Rolle meines eigenen, ungebildeten, alarmistischen genetischen Beraters spielen sollte.
Ich werde es nicht googeln.
Ich könnte es googeln.
Ich könnte einfach schnell nachsehen, was es ist?
Nein – ich sollte nicht damit anfangen. Ich wusste, dass ich nicht damit anfangen sollte.
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Träger von Fragilem X oder einer anderen genetischen Mutation zu sein, ist nicht so einfach, wie es zu haben oder nicht zu haben. Gentests können meist nur grobe Aussagen machen: Sie tragen eine unbedeutende Menge der Mutation in sich, Sie tragen ein wenig, Sie tragen viel davon in sich, oder Sie haben eine voll ausgeprägte Permutation. Ob die Mutation zum Ausdruck kommt oder weitergegeben wird, hängt vom Zufall und von der Epigenetik ab, d. h. von der Methylierung oder anderen Faktoren, die die Übertragung genetischer Informationen in körperliche Symptome beeinflussen.
Das Erschreckende am Fragilen-X-Syndrom (das sich von der bloßen Trägerschaft unterscheidet) ist jedoch, dass es die häufigste bekannte Ursache für Autismus und andere kognitive Behinderungen ist. Obwohl das Syndrom nur selten Frauen betrifft, bedeutet die Tatsache, Trägerin zu sein, eine etwa 20-prozentige Chance auf eine frühe Menopause und vorzeitige Eierstockbildung. Als Frau Ende 20, die sich nicht vorstellen konnte, vor ihrem 30. Lebensjahr Eltern zu werden, war ich schockiert. Selbst wenn die Spende meiner Eizellen keinen unsichtbaren Schaden verursacht hätte, müsste ich mich vielleicht irgendwann mit der beunruhigend modernen Situation auseinandersetzen, keine eigenen Kinder bekommen zu können, obwohl ich wusste, dass jemand anderes bereits welche hatte.
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Ein paar Wochen später erhielt ich einen weiteren Anruf von der Agentur, und ich befürchtete das Schlimmste. Vielleicht bieten sie mir aus Mitleid eine kostenlose genetische Beratung an oder brechen ihre eigenen Regeln, um mir mitzuteilen, dass meine Eizellen ein Kind mit Autismus hervorgebracht haben, oder vielleicht haben sie herausgefunden, dass es noch schlimmer ist, als bisher angenommen.
Nein. Nichts von alledem.
Sie fragen mich, ob ich wieder spenden möchte.
Wir haben hier ein Paar, das nicht glaubt, dass Ihr niedriger positiver Wert für Fragiles X wirklich ein Risiko darstellt.
Anstatt zu antworten, stammelte ich eine verwirrte Frage darüber, was es wirklich bedeutet, Träger von Fragilem X zu sein. Langsam, nach einer Reihe von E-Mails, erhielt ich einige wichtige Informationen, die ich nicht hatte, als ich in das Google-Schwarzloch fiel:
Ich bin ein Zwischenträger, was bedeutet, dass ich irgendwo zwischen 40 und 55 CGG-Wiederholungen auf dem FMR1-Gen habe. Technisch gesehen bin ich damit kein „Fragile-X-Träger“ (die haben 55-200 CGG-Wiederholungen), sondern ein Zwischenträger oder „Grauzonenträger“. Das Hauptrisiko eines Zwischenträgers besteht darin, dass die Permutation in der Erbfolge weitergegeben wird und ein Enkel oder Urenkel mit Autismus geboren wird. Die Chancen dafür sind unklar, aber nicht außergewöhnlich hoch.
Der Unterschied zwischen einem intermediären Träger und einem regulären Träger ist eine einzige CGG-Wiederholung, der kleinste Informationsfetzen auf einem Gen. Das Wissen, dass ich weniger als eine Haaresbreite von den frühen Wechseljahren entfernt war (die nicht nur die Geburt erschweren, sondern auch unangenehme Begleiterscheinungen mit sich bringen), gab mir nicht das Gefühl, völlig davon verschont zu sein. Genetik und Epigenetik sind neue und nicht ganz exakte Wissenschaften, und die Tatsache, dass ich jetzt viel mehr Informationen über meine eigene DNA hatte, bereitete mir mehr Sorgen, als der ursprüngliche Test im Jahr 2008 beruhigt hatte.
Die Agentur rief mich noch ein paar Mal an, bevor ich ihnen schließlich sagte, sie sollten meinen Namen von der Liste streichen.
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Es ist schwer, sich nicht zu fragen, was aus diesen möglichen Kindern geworden ist, aber natürlich habe ich das Recht, es zu erfahren, abgetreten. Ich habe es benutzt, um Zeit zu gewinnen, um ein Buch fertigzustellen, das ich auch fertiggestellt habe und das jetzt von einem Agenten verkauft wird. Meistens stelle ich mir vor, dass meine Anwesenheit in diesen beiden Familien nur ein Scherz war, der ewige Sündenbock für alles, was die Eltern nicht aus ihrem DNA-Durcheinander herausholen wollten. Sie wird immer als Letzte für das Softballteam ausgewählt – der Spender ist schuld. Sie hat ADS – der Spender ist schuld. Sie hat sich erkältet, hat einen Pickel, mag keine Ananas – der Spender ist schuld.
Die Mutter wird jedes Mal lachen, vielleicht ein bisschen zu lange, nachdem ihre Tochter schon den Raum verlassen hat. Das hast du nicht von mir, wird sie sagen. Nö, nicht von mir.