Diese Tipps, was zu tun ist, wenn die Tochter sagt „Ich hasse dich“, helfen Müttern, damit fertig zu werden. Ich habe Psychologen, Therapeuten und Erziehungsexperten dazu befragt, wie man damit umgeht, wenn die Tochter sagt, dass sie einen hasst.
Eltern eines Teenagers: A Crash Course on Conflict, Communication and Connection with Your Teenage Daughter von Lucie Hemmen ist ein hervorragendes Hilfsmittel für Mütter, deren Töchter schwierig, streitsüchtig und nervtötend sind. In diesem Buch lernen Sie, wie Sie die gesunde Entwicklung Ihrer Teenager-Tochter maximieren, verstehen, was ihren Stimmungen und ihrem Verhalten zugrunde liegt, effektiv über schwierige Themen kommunizieren und sogar die Zeit mit ihr genießen und schätzen können.
Neben dem Lernen so viel wie möglich über die Kommunikation und den Umgang mit einer Teenager-Tochter, ist es auch wichtig zu verstehen, wie wichtig Sie für sie sind. Renita Weems sagt: „Ich kann meine Mutter nicht vergessen. Sie ist meine Brücke. Wenn ich eine Brücke brauchte, hielt sie sich lange genug zurück, damit ich sie sicher überqueren konnte.“
Die Kehrseite der Brücke ist, dass man über sie läuft, sie überquert und manchmal sogar in Stücke gerissen wird! Aber der Vorteil ist, dass du der sicherste Weg von hier nach dort bist.
Wenn deine Tochter sagt, dass sie dich hasst
Ich erinnere mich, wie ich zu meiner Mutter „Ich hasse dich“ sagte – und das nicht nur einmal. Wenn ich jetzt daran denke, erschaudere ich und es tut mir so leid, dass ich meiner Mutter gesagt habe, dass ich sie hasse! Eines Tages wird deine Tochter genauso empfinden. In der Zwischenzeit gibt es einige Möglichkeiten für Mütter und Töchter, wieder zueinander zu finden. Sie stammen von verschiedenen Psychologen, Therapeuten, Schriftstellern und Erziehungsexperten.
Der vielleicht wichtigste Tipp ist, sich daran zu erinnern, dass Hass die Kehrseite der Liebe ist. Unsere emotionalen Bindungen zu unseren Familienmitgliedern – insbesondere zu unseren Müttern – sind so stark und mächtig. Jede Emotion, die so stark ist, läuft zwangsläufig Amok: Liebe wird zu Hass, Sehnsucht zu Flucht, Ziehen zu Schieben, Umarmen zu Stoßen.
Auch das wird vorübergehen. Erinnern Sie sich an die Fernsehserie „Roseanne“? Als ihre Tochter sagte: „Ich hasse dich“, sagte Roseanne: „Dann ist meine Arbeit hier getan.“ Je weniger ernst du ihre Worte nimmst, desto leichter wird es dir und ihr vielleicht fallen, wieder zueinander zu finden, wenn sich der Staub gelegt hat.
Löse dich von den hasserfüllten Worten und Gefühlen deiner Tochter – und sag ihr, dass du sie liebst
„Nimm es nicht persönlich“, sagt Sal Severe, Ph.D., Autor von How to Behave So Your Children Will, Too! „Kinder benutzen solche aufrührerischen Ausdrücke, wenn sie wirklich verärgert sind, aber nicht die Mittel haben, um sich präzise auszudrücken. „Ihr Sechsjähriger ist nicht in der Lage zu sagen: ‚Ich bin frustriert und wütend, weil du mich nicht mein Fernsehprogramm sehen lässt.'“ Um es einfach auszudrücken: Sie will, dass Sie wissen, dass sie wütend ist.
Severe ermutigt Eltern, die Wut ihrer Tochter ruhig anzuerkennen, aber ihren Standpunkt zu vertreten.
„Sagen Sie ‚Es tut mir leid, dass du mich hasst, denn ich liebe dich sehr.‘ Dann füge hinzu: ‚Es ist okay, dass du wütend bist, aber du musst trotzdem den Fernseher ausschalten.'“ Sie können erwähnen, dass sich jeder gelegentlich ärgert, aber es ist nicht in Ordnung, das an jemand anderem auszulassen.“ ~ von When Your Child Says „I Hate You“ auf Parenting.com.
Erinnern Sie sich, wie es ist, ein Teenager zu sein… Hormone! Angst! Ängste! Gleichaltrige!
„Wenn ich an mein Leben als Teenager zurückdenke, erinnere ich mich daran, dass ich die unheimliche Fähigkeit besaß, alles maßlos zu übertreiben“, schreibt Sara Esther Crispe in My Daughter Says She Hates Me. „Und da ich nicht in der Lage oder willens war, die Verantwortung für meine Handlungen oder Konsequenzen zu übernehmen, bekam in der Regel jeder in meiner Nähe, den ich für meine Fehler verantwortlich machen konnte, die Schuld.
Wenn wir wachsen und reifen, so Gott will, ändert sich auch unsere Wahrnehmung. Den meisten Teenagern fällt es bis zu einem gewissen Grad schwer, über sich selbst, ihre Gefühle, ihren Schmerz und ihre Verletzlichkeit hinauszublicken. Das Gesamtbild zu sehen, die Vergangenheit Revue passieren zu lassen, den Segen in ihrem Leben zu erkennen und auf die Zukunft hinzuarbeiten, ist die Art von Einsicht, die sich normalerweise erst etwas später einstellt, wenn wir das Leben schon etwas länger gelebt haben.“
Erforschen Sie die „dunkle Seite“ mit Ihrer Tochter
„Meine Tochter (28) und ich sind beste Freunde“, sagt die Psychologin Geli Heimann. „Ich schlage vor, Werte zu vermitteln, statt der Tochter zu sagen, dass sie das nicht darf. Ich habe zum Beispiel nie nein gesagt, wenn sie sich bestimmte fragwürdige Filme ansehen wollte. Ich bin mit ihr hingegangen und habe ihr erlaubt, sich in Sicherheit zu bewegen, während ich sie bedingungslos unterstützte. Ja, ich habe meine Meinung kundgetan, aber ich habe ihr erlaubt, die Werte zu erlangen, die sie brauchte, um sich selbst zu entdecken. Als meine Tochter ein Teenager wurde, kaufte ich ihr alle Zeitschriften, die sie wollte. Wie Freundinnen haben wir sie gemeinsam gelesen und über alles diskutiert. So brauchte sie nie etwas zu verstecken. Irgendwann – viel später – hat sie mir alle Details erzählt. Das gehört zu einer Freundschaft mit bedingungsloser Liebe!“
Wenn Sie neugierig sind, wie Heimann reagieren würde, wenn ihre Tochter sagen würde: „Ich hasse dich“, fragen Sie bitte im Kommentarbereich unten. Das ist eine Mutter von einer Psychologin! 🙂
Finden Sie das Gleichgewicht zwischen Mutterschaft und Freundschaft
„Seien Sie für Ihre Tochter eher eine Freundin als eine Mutter“, sagt Harleena Singh, „besonders wenn Sie Töchter im Teenageralter haben! Wenn ihr befreundet seid, ist es wahrscheinlicher, dass sie ihre Gefühle mit dir teilen und sich dir gegenüber öffnen. Mütter wiederum wissen, was ihre Töchter so treiben.“
Singh fügt hinzu, dass Grenzen zweifellos wichtig sind. „Aber anstatt zu sagen: ‚Nein, das darfst du nicht!‘ und ein Gesetz aufzustellen, gegen das deine Tochter hinter deinem Rücken verstoßen könnte (wie ich es bei meiner Mutter getan habe), ist es besser, Werte zu vermitteln, die deine Tochter unter deiner Anleitung annimmt. Dann sind diese Werte Teil ihres eigenen Systems. Es gibt keinen Grund, Dinge hinter Ihrem Rücken zu tun!“
Erinnern Sie sich daran, dass gute Mutter-Tochter-Beziehungen Zeit und Mühe kosten
Es ist wichtig, dass Sie viel Zeit miteinander verbringen, was ein tiefes Zuhören und Fragen über die Welt Ihrer Tochter mit echtem Interesse einschließt.
„Es bedeutet auch, dass das Fernsehen als Kindermädchen und das Überlassen der Kinder sich selbst überlassen inakzeptabel ist“, sagt Singh. „Es bedeutet, ein Mutter-Coach-Freund zu sein, und zwar auf der Ebene, die für die Phase, die sie gerade durchlaufen, richtig ist. Es ist immer besser, mit seiner Tochter befreundet zu sein, und natürlich ist eine Mutter-Freundin die beste Kombination.“
Quick Tips for Reconnecting With Your Daughter
- „Was ich an meiner Mutter so schätze, ist, dass sie mich nie verurteilt. Ich weiß, dass ich mit allem zu ihr kommen kann.“ ~ KeriLynn Engel.
- „Entschuldige dich für Fehler, die du machst. Zeige deiner Tochter, dass du immer lernst.“ ~ Laura Matthews.
- „Beobachte genau, um zu sehen, wer deine Tochter ist … und unterstütze sie dann von ganzem Herzen auf ihrem Weg.“ ~ Duanita G. Eleniak.
- „Wenn ihr mehr Freunde und weniger Mutter/Tochter werdet, wird sich eure Beziehung verbessern und eine tiefere Ebene annehmen.“ ~ Jen Nipps.
Für Mutter-Tochter-Tipps aus der Sicht einer erwachsenen Tochter, lesen Sie You and Your Mother Can’t Be Friends? Wie man in Frieden lebt.