Wenn die Liebe von Hass unterwandert wird

Hass gehört zu den Gefühlen, die ich als „zwanghafte Emotionen“ bezeichne. Wie andere Formen der Besessenheit verstärken zwanghafte Gefühle die Neigung zu aggressiven und gewalttätigen Handlungen. Adolf Hitler zum Beispiel, das Paradebeispiel eines hasserfüllten Menschen, war sein Leben lang von den Juden besessen.

In seinem 1962 erschienenen Roman Die Insel deutete Aldous Huxley durch eine seiner Figuren, Dr. Robert, an, dass Hitler möglicherweise an einem schweren Fall von delinquentem Peter-Pan-Syndrom litt. Das Peter-Pan-Syndrom, auch bekannt als Puer aeternus („ewiger Junge“), wird traditionell als ein Phänomen angesehen, bei dem ein erwachsener Mann kindisch und unreif ist. Trotz seines Alters verhält er sich wie ein egoistisches Kind, ein narzisstischer Teenager oder ein unverantwortlicher junger Erwachsener und fühlt sich berechtigt, sich so zu verhalten, wie er es für richtig hält. Huxleys fiktive Figur Dr. Robert erwähnt Hitler als Archetyp eines delinquenten Peter Pan:

Ein Peter Pan, wie es ihn nie gegeben hat. Hoffnungslos in der Schule. Weder fähig zu konkurrieren noch zu kooperieren. Er beneidete alle normalerweise erfolgreichen Jungen – und weil er sie beneidete, hasste er sie und verachtete sie, um sich besser zu fühlen, als minderwertige Wesen. Dann kam die Zeit der Pubertät. Aber Adolf war sexuell rückständig. Andere Jungen machten sich an die Mädchen heran, und die Mädchen gingen darauf ein. Adolf war zu schüchtern, zu unsicher in seiner Männlichkeit. Und die ganze Zeit über unfähig zu einer festen Arbeit, zu Hause nur in der kompensatorischen Anderswelt seiner Phantasie. Dort war er wenigstens Michelangelo. Hier konnte er leider nicht zeichnen. Seine einzigen Gaben waren Hass, niedere Schlauheit, ein Satz unermüdlicher Stimmbänder und das Talent, aus den Tiefen seiner Peter-Panic-Paranoia ununterbrochen lauthals zu reden. Dreißig oder vierzig Millionen Tote und weiß der Himmel wie viele Milliarden Dollar – das war der Preis, den die Welt für die verzögerte Reifung des kleinen Adolf zu zahlen hatte (Insel, S. 185)

Peter Pans, die zu machtbesessenen Unruhestiftern werden, werden in der Regel von einem lebenslangen Hass auf eine bestimmte Identitätsgruppe angetrieben, die sie als ähnlich wie die Tyrannen ihrer Kindheit oder die Kinder ansehen, auf die sie in ihrer Kindheit neidisch waren.

Zusätzlich zum Hass umfasst die Gruppe der zwanghaften Emotionen auch krankhafte Eifersucht, nicht erwiderte Liebe und komplizierte Trauer. Alle diese Emotionen sind typischerweise durch zwanghaftes Denken und zwanghaftes Verhalten gekennzeichnet. Wie der Hass führt auch die nicht erwiderte Liebe nicht selten zu Tötungsdelikten. Kurz vor Thanksgiving 2016 erstach die 20-jährige Melanie Eam aus Florida ihren 21-jährigen Ex-Freund James Barry in dessen Haus, nachdem er beschlossen hatte, ihre Beziehung zu beenden. Sie konnte den Gedanken nicht ertragen, dass er auf der Dating-Szene zu finden und Single war, während sie ihn nicht haben konnte, und fühlte sich durch den Gedanken getröstet, dass er gar nicht existierte. Krankhafte Eifersucht – auch bekannt als Othello-Syndrom oder wahnhafte Eifersucht – kann ebenso grausam und zwanghaft sein. Bei der krankhaften Eifersucht handelt es sich um eine psychische Störung, bei der eine Person davon besessen ist, dass ihr Ehepartner oder romantischer Partner sie betrügt, ohne dass es für diese Gedanken Beweise gibt. Wie andere Arten von zwanghaften Emotionen führt krankhafte Eifersucht häufig zu abnormalem oder gewalttätigem Verhalten. Mail Online berichtete über die folgende Geschichte von Kate, die glaubte, endlich ihren Traummann gefunden zu haben.

Bei Kate läuteten schon wenige Wochen, nachdem sie Luke kennengelernt hatte, die Alarmglocken. Er überschüttete sie mit Schmuck und Kleidung. Aber sie wachte auch eines Nachts auf und sah seine Silhouette am Ende des Bettes, die ihr Telefon durchsuchte. „Es fühlte sich etwas unheimlich an, aber ich sagte nichts, denn zu diesem Zeitpunkt hatte mich die charmante Seite von Luke schon sehr in seinen Bann gezogen“, sagt sie.

Erst viel später entdeckte sie, dass er, während sie auf dem Sofa kuschelten, sie dabei beobachtete, wie sie ihren Pin und ihre Passwörter eintippte, damit er ihre Texte und E-Mails durchsehen konnte.

Er begann, sie über ihre männlichen Freunde auszufragen und bestand darauf, dass sie sie von ihrer Facebook-Seite löschte. Er war wie Jekyll und Hyde – in der einen Minute war er lieb und aufmerksam, in der nächsten bedrohlich und einschüchternd. Er sagte mir, er liebe mich und wolle, dass ich seine Kinder bekomme, und weil ich wollte, dass die Beziehung funktioniert, habe ich sein unberechenbares Verhalten entschuldigt.“

Als Kate den Mut fand, Luke zu verlassen, bombardierte er sie mit SMS und E-Mails, verfolgte sie ununterbrochen und tauchte ohne Vorankündigung an ihrem Arbeitsplatz auf. Die psychologischen Folgen des Stalkings waren schwerwiegend: Kate brauchte psychologische und medizinische Behandlung wegen allgemeiner Angstzustände, Panikattacken und zwanghafter Selbstmordgedanken.

Während krankhafte Eifersucht mit größerer Wahrscheinlichkeit zu ernsthaft gefährlichem Verhalten führt als nicht wahnhafte Eifersucht, kann auch nicht wahnhafte Eifersucht zwanghafter Natur sein und folglich zu zwanghaftem oder gewalttätigem Verhalten führen. Forschungen haben ergeben, dass Eifersucht (krankhaft oder nicht) einer der Hauptauslöser für häusliche Gewalt ist (Puente & Cohen, 2003).

Es ist nachdenklich stimmend (und erschreckend), dass Menschen häusliche Gewalt eher verzeihen, wenn sie ihre Wurzeln in der Eifersucht hat. Viele Menschen betrachten Eifersucht und daraus resultierende häusliche Gewalt als ein Zeichen von Liebe. Dies ist eine sehr traurige und erschreckende Erkenntnis. Ein gewisses Maß an Eifersucht in einer Beziehung ist zweifellos angemessen und zu erwarten, wenn man seinen Partner wirklich liebt, aber wie die Bloggerin Anna North treffend bemerkt, ist es schwer zu bestimmen, wo die feine Grenze zwischen normaler Eifersucht und emotionalem Missbrauch verläuft. Ihre Überlegungen wurden durch einen Brief an die Slate-Ratgeberkolumnistin Prudie ausgelöst. Hier ist der Brief, den „Scared“ an Prudie geschickt hat:

Ich bin Anfang 20 und wurde kürzlich von meiner Langzeitfreundin verlassen. Das hat mich schockiert, weil dieses Mädchen so verliebt in mich zu sein schien, und wegen der Enthüllungen, die das mit sich brachte. Obwohl unsere Beziehung zu 90 Prozent glücklich zu sein schien, waren die restlichen 10 Prozent miserabel, weil ich sie verbal extrem beleidigte und ihre soziale Welt aufgrund meiner Eifersucht immer mehr einschränkte. Ich bestand darauf, dass sie den Kontakt zu Männern meidet, mit denen sie geschlafen hat (und versprach ihr, dasselbe mit meinen früheren Partnern zu tun); ich nutzte ihre romantische Vergangenheit, um ihr ein schlechtes Gewissen einzureden, wenn sie Zeit mit Freunden an Orten verbringen wollte, an denen sich ihre früheren Affären aufhielten; ich machte ihr die Tatsache zum Vorwurf, dass sie gelegentlich Sexualpartner gehabt hatte. Damals dachte ich, ich sei ein guter Kerl, der seine Freundin einfach an die gleichen Maßstäbe hält, die er an sich selbst anlegt. Das habe ich auch in meiner vorherigen Beziehung getan. Jetzt ist mir schmerzlich bewusst, was für ein Monster ich war. Ich habe mich mit Selbsthilfebüchern beschäftigt und versucht sicherzustellen, dass ich nicht wieder zu dieser schrecklichen Person werde, aber das tue ich immer wieder. Jetzt bin ich in einer neuen Beziehung mit einem Mädchen – wir haben uns schnell ineinander verliebt – und ich verschweige mein Unbehagen darüber, dass sie mit Typen befreundet ist, mit denen sie geschlafen hat. Aber ich weiß, dass mir irgendwann etwas durch die Lappen gehen wird. Ich bin sicher, dass ein Therapeut helfen würde, aber ich bin ein verschuldeter Student und kann mir das nicht leisten. Kann ich irgendetwas tun, um zu verhindern, dass ich zu dem Monster werde, das ich zu werden scheine?

– Angst

North wirft die Frage auf, wann Eifersucht wirklich missbräuchlich wird. Sie ist der Meinung, dass ein gewisses Maß an Eifersucht in Beziehungen normal ist, und gibt zu, dass sie sich unwohl und eifersüchtig auf die Verflossenen ihrer romantischen Partner gefühlt hat; daher ist sie etwas schockiert über Prudies knallharten Ansatz. Prudie stimmt dem jungen Mann ohne zu zögern zu. Seine Eifersucht ist krankhaft und pathologisch, und sein auf Eifersucht basierendes Verhalten ist emotional missbräuchlich. Bevor er sich mit jemandem verabredet, braucht er professionelle Hilfe, argumentiert Prudie.

Während Prudie in Scareds Fall Recht haben mag, muss ich zugeben, dass ich in Bezug auf Eifersucht auf Norths Seite bin. Selbst wenn man sich entscheidet, über die Beschränkungen der Monogamie hinauszugehen, ist ein gewisses Maß an Eifersucht zu erwarten, wenn man jemanden romantisch liebt. Eifersüchtiges Verhalten kann missbräuchlich sein, unabhängig davon, ob die Eifersucht gerechtfertigt ist oder nicht, aber wenn die Eifersucht krankhaft oder pathologisch wird, das heißt, wenn sie nicht nur eine Reaktion auf tatsächliche Bedrohungen der Beziehung ist, sondern auch auf entfernte oder nicht vorhandene Bedrohungen, wird sie zu einer zwanghaften Emotion.

Forschungen zeigen, dass das neurochemische Profil, das den zwanghaften Emotionen zugrunde liegt, starke Ähnlichkeiten mit dem Profil aufweist, das der Zwangsstörung zugrunde liegt. Dieses Profil ist gekennzeichnet durch niedrige Werte der Wohlfühlchemikalie Serotonin, die zur Besessenheit führt, und hohe Werte des Motivations- und Belohnungsstoffs Dopamin, der mit der/den Zwangshandlung(en) verbunden ist.

Es ist auch ein auffälliges Merkmal zwanghafter Emotionen, dass sie nicht völlig getrennt sind. Ein altes Sprichwort besagt, dass das Gegenteil von Liebe nicht Hass ist, sondern Gleichgültigkeit. Wenn jemand, den wir lieben, uns emotional verletzt, kann die Liebe von Hass unterwandert werden. Dies geschieht häufiger, wenn uns eine Person sehr nahe steht. Eine Handlung kann Hass auslösen, wenn sie von einer uns nahestehenden Person begangen wird, während dieselbe Handlung nur Ärger oder Verärgerung auslöst, wenn die Person uns nicht nahesteht. Das liegt daran, dass wir von Menschen, die uns nahe stehen, mehr erwarten. Daher sind unsere negativen Gefühle zwangsläufig intensiver, wenn sie uns wiederholt (oder gelegentlich auch nur einmal) ungerechtfertigt Schaden zufügen. Der Hass, der die Liebe unterwandert, kann auch als „unglückliche, enttäuschte, verbitterte Liebe“ gesehen werden, wie es der Philosoph Andreas Dorschel ausdrückt („Ist die Liebe mit dem Hass verflochten?“).

Menschen empfinden manchmal einen so starken Hass gegenüber geliebten Menschen, dass sie bereit sind, sich auf die grausamste Art zu rächen oder sich auf unglaublich boshafte Weise gegenüber dem geliebten Menschen zu verhalten, der sie verletzt hat. Im Jahr 2000 lud Gail O’Toole ihren Ex-Geliebten Ken Slaby zu sich nach Murrysville ein, um die Freundschaft wieder aufleben zu lassen, wurde dann aber wütend, als sie von Kens neuer Liebe erfuhr. Gail wartete, bis Ken schlief. Dann klebte sie seinen Penis an seinen Bauch, seine Hoden an sein Bein und seine Pobacken aneinander. Schließlich goss sie Nagellack über seinen Kopf. Als Ken aufwachte, warf Gail ihn hinaus, und er musste eine Meile laufen, bevor er den Notruf wählen konnte. Er wurde ins Krankenhaus gebracht, wo die Krankenschwestern den Kleber abziehen mussten. Danach musste Ken mehrere Behandlungen bei einem Dermatologen vornehmen lassen. Später reichte Ken eine Klage gegen Gail ein, die er auch gewann.

Hören Menschen wie Gail auf, die Person zu lieben, die sie zurückgelassen hat? Wahrscheinlich nicht. Wenn man jemanden nicht mehr liebt, ist er einem egal. Man verabscheut seine frühere Liebe, weil man sich für sie interessiert. Sie sind Ihnen immer noch wichtig. Sie beschäftigen sich mit Ihren Gedanken und Träumen. Sie wollten, dass er oder sie wie früher in Ihrem Leben ist, aber er oder sie hatte seine eigenen Gründe, Sie mit unerfüllten Träumen und Hoffnungen für die Zukunft zurückzulassen, und hat damit ungewollt Ihr Leben ruiniert – zumindest vorübergehend. Infolgedessen empfinden Sie einen schmerzhaften Hass auf sie. Wie Dorschel es ausdrückt,

kein Hass ist brennender, persönlicher als der Hass auf einen früher geliebten Menschen, der den Liebenden frustriert hat, der den Liebenden für seine „falsch“ erkannte Liebe sozusagen bestraft und ihn damit zum Hasser gemacht hat („Ist Liebe mit Hass verwoben?“

Bei leidenschaftlicher Liebe und Hass handelt es sich um obsessive Emotionen, während Gleichgültigkeit eine Art von Gefühllosigkeit ist, die wahrscheinlich eine Abwesenheit von Aktion auslöst, im Gegensatz zu einer Reaktion in Form von Stalking, emotionalem Missbrauch oder physischer Gewalt. All dies zeigt natürlich nicht, dass Liebe und Hass gleichzeitig miteinander verwoben sind, sondern nur, dass Hass die Liebe schnell ersetzen kann, wenn die Liebe zu herzzerreißend und kompliziert wird.

Ich bin Mitautor von The Superhuman Mind und Autor von On Romantic Love.