Wie man sich auf einer Party unterhält (mit Leuten, die man nicht kennt)

Du kommst zur Haustür der Party eines Bekannten und 15 Leute, die du noch nie getroffen hast, drehen sich um, um zu sehen, wer du bist.

Wow. Was soll man sagen? Was soll man tun?

Hey, das habe ich auch schon erlebt und es ist nicht lustig. Ich fühlte mich oft unwohl auf gesellschaftlichen Veranstaltungen und das hielt mich davon ab, einen sozialen Kreis aufzubauen.

Ich meine, ich kam gut mit Freunden zurecht, in deren Nähe ich mich bereits wohl fühlte, aber wenn ich auf einer Party war, auf der ich die Leute nicht gut oder gar nicht kannte, habe ich mich verkrochen. Ich blieb bei meiner Gruppe von Freunden, und das war’s.

Gelegentlich kam ich gut zurecht und unterhielt mich mit „Fremden“, aber meistens führte das nicht zu tieferen oder „normalen“ Gesprächen.

Und am schlimmsten war es, wenn jemand lauter oder selbstbewusster zu der Gruppe kam. Dann fühlte ich mich plötzlich unsichtbar und nicht interessant genug. Das führte dazu, dass ich mich noch mehr in mein Schneckenhaus zurückzog.
Schließlich kam ich dazu, diese Art von gesellschaftlichen Zusammenkünften ganz zu meiden. Meine Ausrede war, dass sie mir einfach keinen Spaß machten. Dass sie nicht mein Ding seien. Aber wenn ich ehrlich zu mir selbst war, wollte ich mich auf Hauspartys und dergleichen gut machen. Ich hatte einfach zu viel Angst.

Kommt Ihnen das bekannt vor?

Wie können Sie also auf Partys und anderen Zusammenkünften sozial sein? Wie kannst du kontaktfreudiger sein und dich auf die Leute einlassen?

Erst einmal musst du die Tatsache überwinden, dass es dir keinen Spaß macht, auszugehen

Es besteht kein Zweifel daran, dass du mehr Leute treffen, Kontakte knüpfen, Freundschaften schließen und vieles mehr könntest, wenn du auf Partys geselliger wärst. Aber das erste Hindernis ist, sich selbst dazu zu bringen, dorthin zu gehen, nicht wahr?

Wenn es Ihnen keinen Spaß macht, zu gesellschaftlichen Ereignissen wie Partys zu gehen, wie können Sie dann erwarten, dort erfolgreich zu sein? Nun, leider glaube ich, dass es hier um das Huhn oder das Ei geht.

Denn die Art und Weise, wie du anfängst, soziale Ereignisse mehr zu genießen, ist die, dass du dort effektiver bist.

Denke darüber nach…

Was wäre, wenn du das nächste Mal, wenn du auf eine Hausparty gehst, die Fähigkeit hättest, die Fertigkeiten, mit den meisten Leuten dort mit Leichtigkeit und wenig bis gar nicht ängstlich zu reden? Die Leute, mit denen du dich unterhältst, erwidern dein Interesse und unterhalten sich gerne mit dir. Die Leute mochten dich und es wurden tiefere Verbindungen geknüpft.

Sagen Sie mir jetzt, wenn das der Fall wäre, würden Sie dann mehr oder weniger gerne zu diesen Veranstaltungen gehen?

Ich wette, es ist offensichtlich, dass Sie es mehr genießen würden. Denn selbst wenn Sie introvertiert sind und gerne allein sind, sehnen wir uns alle nach sozialen Kontakten. Ein großer Teil der Abneigung gegen gesellige Zusammenkünfte liegt also in der Angst, der Schüchternheit und den negativen Gefühlen, die wir dabei empfinden.

Nimm all den schlechten Mist weg und ersetze ihn durch die „Belohnungen“ des sozialen Erfolgs, und du wärst viel eher geneigt, zu solchen Veranstaltungen ja zu sagen.

Ein Teil des Prozesses besteht also darin, die schlechten Zeiten jetzt durchzustehen, damit du deine sozialen Fähigkeiten ausbaust. Auf diese Weise werden Sie die Fähigkeiten entwickeln, die Ihnen später helfen werden, das Beste aus Partys und dergleichen herauszuholen.

Wie man auf einer Party gesellig und selbstbewusst mit Fremden umgeht

Aber wie kann man auf geselligen Zusammenkünften und Partys selbstbewusster werden, wenn man niemanden kennt? Wie kann man offener und einladender auf die Leute zugehen?

Nun, es gibt ein paar Szenarien, die zurückhaltende Menschen bei gesellschaftlichen Anlässen immer wieder zu stören scheinen. Ich habe auch schon unter all diesen Problemen gelitten. Hier sind einige der Probleme, auf die Sie stoßen könnten, und Vorschläge, die Ihnen dabei helfen können.

Forschungen zeigen, dass das Gefühl, uninteressant zu sein, oft nur Einbildung ist

Wenn Sie ständig denken: „Ich bin uninteressant. Diese Person spricht nicht gerne mit mir.“ Dann sollten Sie wissen, dass Sie nicht der Einzige sind, dem es so geht. NEIN, das meine ich nicht böse!

Forscher haben herausgefunden, dass sozial zurückhaltende und ängstliche Menschen sich oft einbilden, dass andere sie nicht mögen, auch wenn das nicht der Fall ist. In seinem Buch Shyness beschreibt der Forscher Philip Zimbardo eine Studie, bei der Schauspieler gefilmt wurden, die „Hallo. Wie geht es Ihnen?“ Zuerst auf eine warme, freundliche Art, dann auf eine neutrale Art und schließlich auf eine Art „Ich mag dich nicht“.

Die Forscher ließen dann eine Gruppe von Menschen die Videos ansehen. Die Hälfte von ihnen war selbstbewusst, die andere Hälfte war nach eigenen Angaben schüchtern oder sozial unbehaglich. Während sie sich die Videos ansahen, sollten sie sich vorstellen, dass sie die Videodarsteller zum ersten Mal persönlich treffen würden.

Das Ergebnis? Die sozial ängstlichen Personen hatten das Gefühl, dass die neutralen Schauspieler und sogar einige der „warmen“ Schauspieler sie ablehnten. Die selbstbewussten Menschen hingegen hatten das Gefühl, dass alle warm und freundlich oder schlimmstenfalls neutral waren, sogar die „Ich mag dich nicht“-Darsteller.

Denken Sie also daran, wenn Sie das nächste Mal denken, dass Sie jemand nicht mag, bilden Sie sich das wahrscheinlich nur ein. Erinnere dich oft an die interessanten Dinge in deinem Leben. Erinnere dich daran, dass es Menschen gibt, die dich interessant finden, und dass andere das wahrscheinlich auch tun.

Was ist, wenn jemand „durchsetzungsfähiger“ ist?

Ich verstehe das Gefühl, „nicht gut genug“ zu sein, wenn jemand lauter oder „charmanter“ auftaucht. Oft konnte ich mich in der Gesellschaft gut behaupten, bis ein aufgeschlossener Typ auftauchte. Dann hatte ich das Gefühl, dass ich nicht mithalten kann.

Aber denk mal darüber nach, nur weil diese Person sozial gut ist und charmant und so… bedeutet das, dass du plötzlich nicht mehr mit Leuten reden kannst, dich mit ihnen anfreunden kannst, sie und dich kennenlernen kannst?

Nein, das bedeutet es nicht. Es bedeutet nur, dass du im Moment noch nicht so kontaktfreudig und sozial versiert bist wie diese selbstbewusste Person. Aber auf deine Art und Weise kannst du die Leute immer noch ansprechen.

Vielleicht machst du das unter vier Augen, anstatt die Aufmerksamkeit der Gruppe auf dich zu ziehen. Aber hey, das funktioniert trotzdem! Fangen Sie damit an und bauen Sie darauf auf. Mit der Zeit wirst du besser werden.

Erinnere dich daran, dass Menschen auf Partys gehen, um dem normalen Leben zu entfliehen

Denk mal darüber nach… Die meisten Menschen führen ein meist langweiliges Leben. Sie…

gehen zur Arbeit oder zur Schule
kommen nach Hause
essen
sehen fern
machen das alles immer wieder

Wenn sie also am Wochenende ausgehen, wollen sie dem Alltag entfliehen.

Eine Party ist ein Ort, an dem die Leute das tun. Bei solchen gesellschaftlichen Ereignissen haben die Leute die Einstellung: „Lasst uns Spaß haben“. Sie wollen über etwas anderes nachdenken als über Arbeit, Schule und den Alltag.

Sie wollen über „lustige“ Dinge reden. Vielleicht ist das eine lustige Geschichte über etwas, das Ihnen kürzlich passiert ist, oder ihre Träume/Ziele, oder Urlaub, usw. Wenn Sie also in ein Gespräch über etwas „Alltägliches“ wie die Arbeit verwickelt sind, versuchen Sie, das Thema auf etwas zu wechseln, das emotional ansprechender ist.

Geben Sie zu bedenken, dass normale, „alltägliche“ Gespräche oft zu interessanteren Gesprächen führen. Haben Sie also nicht das Gefühl, dass Sie gleich über „superinteressante“ Dinge reden müssen.

Zuletzt noch eine tolle Taktik, um eine Party richtig zu beginnen

Wenn Sie ankommen, gehen Sie durch die ganze Party und stellen sich den Leuten schnell vor. Ich WEISS, du denkst, ich bin verrückt, aber lass mich ausreden.

Es kann so funktionieren…

Du gehst mit einem Lächeln auf jemanden zu, streckst deine Hand aus, um ihre zu schütteln und sagst „Hey, wie geht’s? Ich bin John.“

An diesem Punkt werden sie wahrscheinlich ihren Namen sagen und dass es ihnen gut geht.

Dann sagst du: „Cool, ja, ich bin gerade erst angekommen und kenne nur den Gastgeber, also wollte ich mich unter die Leute mischen und sie kennenlernen. Ich werde jetzt weitergehen, aber vielleicht reden wir später, ok?“

Das war’s. Du stehst nicht unter Druck, das Gespräch am Laufen zu halten oder so. Du bist einfach nur freundlich und mischst dich unter die Leute. Im Grunde sagst du einfach nur hallo. Glaub mir, die meisten Leute werden damit kein Problem haben und es sogar begrüßen (weil sie wahrscheinlich auch unsicher sind, wie man sich unter die Leute mischt).

Aber das Tolle ist, dass du später auf der Party im Grunde schon jeden „getroffen“ hast, so dass es viel einfacher ist, einfach mit den Leuten ins Gespräch zu kommen. Es ist nicht mehr so eine „kalte Annäherung“. Braucht man dafür etwas Mut? Ja. Aber es ist gar nicht so schwer, wie du vielleicht denkst.

Und der Teil „man braucht Mut“ in dieser Gleichung hat natürlich mit Selbstvertrauen zu tun. Wenn du also ein paar Anregungen, Videos und mehr dazu haben möchtest, wie du selbstbewusster auftreten kannst, dann melde dich für meinen kostenlosen Konversationstipps-Newsletter an.

(Foto mit freundlicher Genehmigung von Moyan_Brenn via Flickr)