Zum ersten Mal seit fast zwei Jahrzehnten spreche ich mit meiner Ex-Freundin.
Suzanne (nicht ihr richtiger Name) ist am anderen Ende des Telefons und ist genauso nervös wie ich wegen dieses ersten Gesprächs seit 18 Jahren. Unsere Nervosität legt sich jedoch schnell, denn das Gespräch verläuft zwanglos und ungezwungen. Diese tröstliche Vertrautheit entsteht, lange nachdem jeder von uns andere Menschen geheiratet und Kinder bekommen hat, lange nachdem die Dinge in unserer Beziehung spektakulär schief gelaufen sind, lange nachdem ich jede Chance, jemals wieder mit ihr zu sprechen, zunichte gemacht habe.
Es ist leicht, mit ihr zu reden. Ihre Stimme ist so klar und selbstbewusst, wie ich sie in Erinnerung habe.
„Es tut mir aufrichtig leid, dass ich dir all den Schmerz und all die Dinge, die darauf folgten, zugefügt habe“, sagt sie. „Das war sicher nicht meine Absicht, und ich weiß nicht, ob ich das schon einmal gesagt habe, aber ich meine es von ganzem Herzen. Ich wollte dir das alles nicht antun.“
„Obwohl ich mich wegen der Trennung gequält habe, Drew, habe ich mich so sehr gesorgt. Ich habe mich so schrecklich gefühlt“, erzählt sie mir.
Wir waren zwei Jahre lang zusammen und ich glaubte, wir würden heiraten. Dann, in den letzten Tagen des Jahres 2001, machte sie mit mir Schluss und sagte, sie wolle sich nicht von einem Freund belasten lassen, während sie ihre Flügel ausbreitet und die Welt sieht.
Wir haben uns nie gestritten, wie man ein Glas gegen die Wand wirft. Wir haben uns nie gegenseitig beschimpft. Wir haben nie etwas getan, um einen Schlussstrich zu ziehen.
Monate später mailte sie, dass sie heiraten würde.
Die Beziehung war so lange so gut gewesen und das Ende so unkonfrontativ, so höflich, dass ihre Verlobung mich ins Trudeln brachte.
Wie konnte sie so schnell weiterziehen, nachdem sie gesagt hatte, sie wolle keinen Freund?
Die Frage nagte an mir, aber schließlich zog ich weiter.
Jetzt, mit Anfang 40, bin ich in einem Alter, in dem mich die Sirene der Vergangenheit ruft. Ich weiß, dass ich gesegnet bin. Ich kenne meine Frau seit 15 Jahren und wir sind seit 11 Jahren verheiratet. Ich habe zwei Kinder und genieße ein hektisches und lohnendes Leben.
Aber ich habe mich gefragt, was passiert ist.
„Nostalgie ist wirklich mächtig“, sagt Zach Brittle, ein in Seattle ansässiger Ehetherapeut des Gottman-Instituts und Gastgeber des Podcasts Marriage Therapy Radio. „Wenn man jung oder jünger ist, wenn man bedeutungsvolle Beziehungen zu Menschen aufbaut, hat das eine Wirkung auf einen. Es tut etwas mit deiner Seele, deinem Verstand und deinem Herzen.“
„Der Wunsch, sich wieder zu verbinden, der Wunsch, eine andere Zeit wieder zu erleben, der Wunsch, sich zu erinnern? Das ist in Ordnung“, sagte Brittle, der Autor des „Marriage Therapy Journal“, gegenüber TODAY.
Nach der Trennung
Eine Wolke von Selbstzweifeln und Selbsthass legte sich über mich. Meine Meinung über sie lag irgendwo zwischen Anrufen und Wurzelbehandlungen.
Unsere Beziehung war gesund gewesen – sie das gesellige Yin zu meinem sozial unbeholfenen Yang. Wir waren zwei Mittzwanziger mit ähnlichem Hintergrund, die der Welt ihren Stempel aufdrücken wollten. Wir verstanden uns auf Anhieb, denn wir befanden uns in einer Lebensphase, in der man zwar erwachsen ist, aber noch keine wirklichen Verpflichtungen hat und die Zukunft die unendlichen Möglichkeiten bietet, die wir uns ausmalten und die sich wie Sterne am Sommerhimmel ausbreiten.
Allerdings gab es Anzeichen für Probleme. Nachdem Suzanne mir von ihrer Verlobung erzählt hatte, tauschten wir einige E-Mails aus, die damit endeten, dass ich ihr mitteilte, wie verwirrt ich sei und dass wir nicht in Kontakt bleiben sollten, obwohl ich ihr so viel zu sagen hatte.
„Als ich ausgeschlossen wurde, war ich so niedergeschlagen“, sagt sie mir heute, fast 20 Jahre nach dieser letzten E-Mail. „Ich mache keine Witze, wenn ich sage, dass du mich in meinen Träumen verfolgst. Ich hatte einen ganz normalen Traum, und dann warst du da und hast dich über mich geärgert, und ich bin ein schrecklicher Mensch.“
„Ich habe es gehasst, dass du mich so sehr gehasst hast“, fügt sie hinzu.
Ihr neuer Verlobter war mit dem Ehemann ihrer Schwester verwandt, und sie lernten sich etwa zur Zeit der Hochzeit ihrer Schwester kennen. Ich war auch dort, ein paar Tage bevor wir uns trennten.
Die Verlobung ließ mich an ihrer Ehrlichkeit zweifeln. Ich fühlte mich gedemütigt, weil ich Zeuge dieser ersten Funken war und mich wie eine Fußnote in der Liebesgeschichte eines anderen fühlte.
Für Suzanne jedoch war der Trott echt gewesen. In ihren Augen hatten wir uns auseinandergelebt, und die Trennung geschah nicht aus einer Laune heraus. Sie bedauerte einige Fehler, und die Trennung war hart für sie, auch wenn sie sich als die richtige Entscheidung herausstellte.
„Ich habe mich gequält, wenn ich an dich und die Situation dachte, aber mein Leben wurde durch das, was ich tat und die Abenteuer, die ich erlebte, sehr erstaunlich. Aber jedes Mal, wenn ich daran dachte, dachte ich: ‚Nein!'“, sagt sie.
Der Kreis schließt sich
Ihr Verlobter ist jetzt seit 17 Jahren ihr Ehemann und Vater ihrer drei Kinder. Aber auch sie hat den Sog der Nostalgie gespürt.
„Ich habe mit anderen Freunden gesprochen, die sich nie für Ex-Freunde interessiert haben oder neugierig waren, und ich wäre es immer gewesen“, sagt sie. „Ich war immer neugierig auf dich und habe gehofft, dass es dir gut geht.“
Jede Feindseligkeit, die es einmal gab, ist längst verflogen, und wir beide sagen immer wieder, dass wir es genießen, wieder miteinander zu sprechen, auch wenn die Stimmen lauter werden, weil wir nicht damit einverstanden sind, wie sie mit der Trennung umgegangen ist.
Im Endeffekt ist es egal, denn es steht nichts mehr auf dem Spiel. Aber als wir das Gespräch beenden, wirft mir Suzanne vor, dass ich die Fiktion erschaffen habe, unsere Beziehung habe ihr nichts bedeutet, weil sie so schnell weitergemacht hat.
„Die Zeit, die wir zusammen waren, habe ich immer als positiv empfunden“, sagt sie. „Du hast dir über die Jahre hinweg eingeredet, dass du mir egal warst und dass ich diese ganze Zeit meines Lebens gehasst habe.“
Es ist ein angespannter Moment, als ich ihr erkläre, dass ich mich wie ein Narr gefühlt habe, weil ich zu einer Nebenfigur in ihrer Geschichte geworden bin.
„Lange Zeit habe ich unsere Beziehung darüber definiert, wie sie endete“, sage ich ihr. „Aber jetzt sehe ich sie im Zusammenhang mit dem, was damals in meinem Leben passierte, und du warst ein wichtiger Teil davon.“
Auch für sie bedeutet die Zeit etwas. „Sie hat mich geprägt“, sagt sie, und in diesem Moment überschwemmt mich eine Welle der Wertschätzung. So lange dachte ich, das Ende bedeute, dass ich nicht mehr zähle, obwohl ich in Wirklichkeit immer zählte.
Die Lebenserfahrung ermöglicht es uns jetzt, die Vergangenheit mit Staunen statt mit Groll zu betrachten. Ich fand Freude an meiner Frau und vermisste Suzanne nicht mehr.
Was ich nicht vermisste, war die Zeit meines Lebens, die sie symbolisierte: die Entdeckung dessen, was ich tun wollte, der Spaß, dem nachzugehen, und das Versprechen der Jugend, das man erst mit dem Alter vollständig versteht.
„Es gibt etwas, das man wieder jung fühlen möchte“, sagte Brittle über Gespräche mit Menschen aus unserer Vergangenheit, wenn wir älter werden. „Vielleicht gibt es ein höheres Verlangen, das jüngere, frischere, aufgewecktere Du wiederzusehen.“
Suzanne und ich kennen uns so gut und doch kaum. Die Zeit hat die Wunde nicht unbedingt geheilt, sondern uns eher zu der Erkenntnis verholfen, dass wir froh sind, einander kennengelernt zu haben. Obwohl sie ein wunderbares Leben und eine erfüllende Karriere hat, bin ich überrascht zu hören, dass sie im Laufe der Jahre darüber nachgedacht hat, mit mir Kontakt aufzunehmen.
Die Trennung und das, was darauf folgte, verfolgte uns auf unterschiedliche Weise, führte aber zu dem Leben, das wir beide jetzt führen.
„Wir haben uns beide viel bedeutet. Und ich denke, das ist wirklich befriedigend“, sagt Suzanne.
Schließlich endet unser Gespräch, und keiner von uns weiß genau, wie es weitergeht. Wir erwähnen, dass wir uns irgendwann mit unseren Ehepartnern treffen werden, und keiner von uns hat etwas dagegen, dass wir den Kreis schließen. Es ist das, was man sagt, das im Moment so echt klingt, aber wahrscheinlich nicht in Erfüllung geht.
Wir verabschieden uns und ich gehe in meine Küche. Meine Frau und meine Kinder essen gerade und ich habe den Beginn des Abendessens verpasst. Ich setze mich hin, weil ich das Ende nicht verpassen will.