Por Lawrence Kaufman, terapeuta matrimonial y familiar licenciado en Florida (LMFT) 561-302-0568
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Introducción:
¿Qué tan preocupado, infeliz e insatisfecho estás con tu pareja? ¿Cuánto tiempo lleva desilusionado, decepcionado y ambivalente con él/ella? ¿Se da cuenta de que con frecuencia alterna entre el sentimiento de querer permanecer en esta relación, o dejarla? ¿Se siente a veces confundido al sentirse muy motivado, a veces, para hacer lo que sea necesario para que la relación «funcione», pero otras veces siente que quiere rendirse y dejar las interminables, repetitivas e infructuosas luchas con su pareja? ¿Te has frustrado contigo mismo por sentirte tan ambivalente -criticándote por no ser capaz de tomar una decisión- en un sentido o en otro? ¿Sientes que no puedes vivir ni con él/ella ni sin él/ella? Sospecho que muchas otras personas tienen sentimientos, conflictos y dudas similares a las tuyas. Entonces, ¿qué puede hacer con respecto a esta circunstancia (condición) dolorosa, confusa y angustiosa?
Muchas personas recurren tradicionalmente a amigos, familiares, consejeros espirituales, etc., en busca de ayuda, perspectiva y consejo con respecto a este dilema enormemente desafiante. Otras personas tienden a tratar de manejar sus problemas por su cuenta. Aunque los motivos son diversos, muchas personas hablan de que no quieren cargar a los demás con sus problemas, que no esperan que los demás les ayuden mucho, que no quieren dar a la gente la oportunidad de interferir en sus vidas, y/o que se sienten avergonzados o débiles por ser incapaces de resolver sus dificultades personales e interpersonales por sí mismos. Otras personas acuden a diversos profesionales de la salud mental, a personas no profesionales, a agencias y a grupos de apoyo en busca de ayuda.
Tantas cuestiones emocionales, familiares, sociales, financieras, prácticas, religiosas, culturales y de otro tipo pueden estar implicadas en sus esfuerzos por tomar una de las decisiones más importantes de su vida. Debido a estas complicadas y diversas presiones y consideraciones, es posible que te sientas atraído hacia dos extremos diferentes, y a veces conflictivos. Por un lado, es posible que desee liberarse de las emociones agotadoras, de los continuos disgustos y de la confusión, «aceptando» su relación actual tal y como es; puede intentar convencerse de que su(s) alternativa(s) sería(n) peor(es). Sin embargo, por otro lado, podría aumentar y reintensificar significativamente sus esfuerzos para conseguir que su pareja cambie, con el fin de satisfacer mejor sus necesidades.
Se necesitan dos para que funcione
Según mi experiencia profesional, al menos al principio, uno de los miembros de la pareja está más motivado para resolver los problemas de su relación que el otro. Normalmente, al principio de la terapia de pareja, ambos parecen estar convencidos de que la mayoría de los problemas de su relación son culpa del otro. A menudo quieren que «arregle» a su pareja, y me explican cómo su pareja tiene la culpa (o la mayor parte de la culpa) de sus continuos problemas. Por lo tanto, empiezan teniendo una conciencia mucho mayor de las contribuciones de su pareja, más que de las suyas propias, a las dificultades de su relación. A menudo no se dan cuenta de lo mucho que tienen que cambiar ellos, y no sólo su pareja, si quieren alcanzar los objetivos relacionales que quieren y desean.
«Nada parece funcionar»
Los nuevos clientes míos a menudo me dicen variaciones de lo siguiente: «He (hemos) intentado todo para mejorar las cosas en nuestra relación, ¡pero nada parece funcionar!». La terapia de pareja a veces es un último esfuerzo para intentar salvar el matrimonio/la relación. A veces, las personas han intentado previamente mejorar su relación primaria problemática, o no lo suficientemente buena, acudiendo a terapeutas, pero sus esfuerzos han sido decepcionantes en el mejor de los casos, o han fracasado rotundamente. De hecho, algunas personas llevan años intentando cambiar sus relaciones para que se acerquen más a su ideal (o a las relaciones que tenían cuando se enamoraron por primera vez o se comprometieron por primera vez).
Cuando es demasiado tarde
A menudo me pregunto cómo es que muchas parejas han esperado tanto tiempo para buscar primero los servicios de un terapeuta de pareja profesional. (A veces la gente sigue esta misma «estrategia» con respecto a enfrentar problemas o condiciones médicas que tienen). Lamentablemente, a veces han esperado demasiado. Cuando tengo la oportunidad de trabajar con ellos, su relación se ha deteriorado tanto -y se han herido mutuamente con tanta frecuencia y profundidad- que ni siquiera los mejores terapeutas pueden ayudarles a reconducir su relación. Como dice la expresión: «Ha pasado demasiada agua bajo el puente»
Se han desvinculado emocionalmente, se han distanciado y se han amargado durante bastante tiempo. Han experimentado la desesperación y la desesperanza durante demasiado tiempo. Pueden estar viviendo sólo como compañeros de habitación – con el sexo y la amistad sólo como recuerdos lejanos. Pueden haber recurrido a aventuras que destruyen la relación, a la violencia doméstica, al abuso emocional y/o al abuso de alcohol y otras drogas, etc., y han cortado sus lazos emocionales por completo – a veces hace años – entre ellos. A veces, han llegado a disgustarse intensamente, o incluso a odiarse y detestarse. Podemos considerar que están divorciados emocionalmente.
No pocas veces, terminan sus relaciones de manera disfuncional y destructiva. De nuevo, esto es muy triste y lamentable – especialmente porque este estado de cosas podría haberse evitado con una intervención más temprana (es decir, con la ayuda de un tercero – como un profesional competente).
En algunos casos, podría haber habido un final mucho más positivo y constructivo para su relación. En mi opinión, incluso si la relación actual no se puede «salvar», se puede aprender mucho haciendo una «autopsia psicológica» de esta relación fallida. Esto puede ser muy beneficioso para algunos individuos que esperan «hacerlo mejor la próxima vez». Es decir, todos cometemos errores y hacemos juicios pobres en nuestras vidas – (después de todo, hacemos lo mejor que podemos con los conocimientos y experiencias que tenemos en ese momento).
A veces lo mejor que podemos hacer en el momento actual es aprender de nuestros errores, fracasos y malas decisiones anteriores. Podemos beneficiarnos del duelo por las pérdidas de cómo hemos vivido nuestras vidas, de lo que podríamos haber hecho de otra manera y de todo el tiempo que ha pasado sin suficiente felicidad y satisfacción en nuestras vidas. Sobre todo, quizá necesitemos afrontar y llorar más completamente la pérdida de nuestras esperanzas y sueños para toda la vida con nuestra pareja. Con el tiempo, podemos armarnos de valor y confianza para abrirnos a encontrar otra oportunidad de hacerlo (una relación íntima y cercana) mejor la próxima vez. O podemos decidir vivir la vida solos (al menos en lo que respecta a tener una pareja en la vida).
Encontrar una nueva esperanza
Los finales constructivos (de las relaciones) también pueden considerarse como semillas de nuevos comienzos constructivos. Entonces nos levantamos después de haber sido derribados (como en una «pelea de premios») y entonces creamos y aprovechamos nuevas oportunidades para encontrar felicidad y satisfacción en una relación nueva, más sana y que funcione mejor. Al menos entonces, algo bueno puede salir de algo malo. El pasado no tiene por qué repetirse eternamente. Podemos encontrar una forma de salir de nuestros patrones repetitivos previamente guionizados. Podemos, hasta cierto punto, reinventarnos creativamente. Podemos aprender a reescribir nuestros autoguiones (los planos de nuestras vidas) para crear una narrativa y una historia de vida mejores, más felices y más satisfactorias para nosotros mismos.
El dilema de quedarse o irse: Otras consideraciones
Ahora volvamos al tema central de este artículo: ¿Es mejor quedarse en su relación (dolorosamente) imperfecta e intentar que funcione, o «sacar lo mejor de ella», o es mejor enfrentarse a la dolorosa «realidad» de que su relación está emocional y psicológicamente superada y no se puede salvar, y es mejor vivir su vida sin él/ella? Obviamente, hay muchas compensaciones involucradas (incluyendo financieras, emocionales, prácticas, sociales, relacionadas con la familia, etc.) sin importar lo que decidas hacer al final.
Probablemente has repasado en tu mente estas consideraciones opuestas. Tal vez en algunos momentos estés en contacto con una necesidad desesperada de salir del limbo de sentirte desgarrado, conflictivo y desgastado por todas tus dudas internas (y tal vez obsesiones) sobre cuál debe ser el mejor curso de acción que debes tomar. ¿Qué debe hacer cuando las ventajas de permanecer en la relación son tan convincentes como las de dejarla?
Ideas adicionales que podrían ayudarle a decidirse
Ahora le sugiero que dé un paso atrás en sus opciones aparentemente opuestas -su irresoluble dilema- y considere las opciones adicionales que podría tener antes de tomar sus decisiones finales. A continuación, le ofrezco algunas ideas y estrategias adicionales para que piense o reconsidere:
* Empiece a trabajar con un terapeuta -individual o conjuntamente (es decir, con usted y su pareja presentes), preferiblemente con ambos- que esté especializado en trabajar con problemas de relación.
* Lea libros de autoayuda sobre problemas de relación. Un libro con el que puede empezar es Couple Skills (Second Edition): Making Your Relationship Work (2006), de Matthew McKay, Patrick Fanning y Kim Paleg.
* Planifique reuniones (citas) regulares con su pareja para poder centrarse específicamente en los problemas de la relación entre ambos. (Consulte mi artículo titulado «Pautas para hablar con su pareja sobre temas significativos de la relación compartida» para obtener algunas perspectivas e ideas útiles sobre este tema). Por ejemplo, podríais decidir dedicar cada domingo por la mañana, de 9 a 9:30, a hablar de los problemas de relación no resueltos entre los dos. En estas discusiones sería importante que te centraras mucho más en el proceso que en el contenido. Es decir, dar prioridad a la forma de hablar entre vosotros más que a lo que habláis. Lo importante es que, como resultado de estas conversaciones intencionadas y centradas, obtendrá información muy importante sobre usted y su pareja, y sobre su relación compartida.
* Lleve un diario personal sobre los sentimientos, pensamientos, experiencias y reacciones más importantes que haya tenido en relación con su relación principal. Al hacerlo, ponga el mayor énfasis en sus emociones y sentimientos. Concéntrese especialmente en identificar, etiquetar y expresar estos sentimientos. Si te preocupa la privacidad, puedes destruir lo que has escrito después de haberlo hecho. Depende de usted decidir hasta qué punto decide iniciar conversaciones con su pareja sobre estas cuestiones y reflexiones personales.
* Lea los demás artículos de esta página web. Podrían ayudar a aclarar algunas de las cuestiones con las que está luchando.
* Vigile más de cerca lo que dice y lo que no dice, y lo que hace y lo que no hace, en relación con su pareja. Piensa más detenidamente en el impacto que puedes tener en tu pareja (no sólo en el impacto que ella tiene en ti). Este es un importante «ejercicio» (o autodisciplina) para aumentar tu autoconciencia. Considere la posibilidad de aumentar significativamente la proporción de comentarios positivos (como cumplidos y expresiones de aprecio) que hace a su pareja frente a los comentarios negativos (como críticas y quejas no constructivas).
* Sopese cuidadosamente las consideraciones prácticas y de estilo de vida (incluidas las económicas, sociales y de la familia extensa) frente a las consideraciones emocionales y psicológicas. Además, asegúrese de explorar de manera completa y justa todas las áreas de su vida, incluyendo su vida sexual, su vida espiritual y religiosa, y el impacto en su/s hijo/s (si tiene alguno) de permanecer o dejar su relación.
* Considere si podría o no intentar una separación de prueba antes de hacer su separación permanente. Vivir realmente la experiencia, día a día, de no estar físicamente con su pareja, puede proporcionarle una valiosa visión intelectual (cognitiva) y emocional de su situación. Cualquiera que sea la decisión a la que llegue al final, será el resultado de darse la mejor oportunidad de tener menos arrepentimientos, dudas sobre sí mismo y sentimientos de culpa más adelante.