Llevo 16 años con mi marido y le quiero muchísimo, pero en los últimos años mi libido ha bajado, mientras que la suya no. Me parece que la presión de mi trabajo (soy profesora) y mis tres hijos ocupan la mayor parte de mi energía.
Si soy sincera, sólo siento deseos de tener sexo cada dos meses, pero él estaría encantado de hacer el amor tres o cuatro veces por semana. Sigo poniendo excusas cuando hace avances y probablemente lo he rechazado seis veces en el último mes.
Le conté esto a mi mejor amiga y se horrorizó, diciendo que si rechazaba a su marido más de dos veces seguidas temería que tuviera una aventura. Estoy asustada. ¿Cuántas veces puedes decir «No» a tu pareja antes de que busque a otra persona o al abogado del divorcio?
Dejemos una cosa clara: desde luego, no creo que tengas que ser una esposa rendida que nunca le diga «No» a su marido por miedo a hacer mella en su ego de macho alfa (aunque está totalmente bien si esa es la forma en que quieres vivir tu vida).
Tienes derecho a no estar de humor, igual que él – en muchos matrimonios son los hombres los que están demasiado cansados y estresados para tener sexo cada vez que su mujer lo desea.
El hecho de que tu amiga piense que su marido puede tomar una amante si ella le ha rechazado tres veces seguidas dice más de su relación que de la tuya.
Sin embargo, es desmoralizante para cualquier cónyuge ser rechazado sexualmente una y otra vez, mientras que cualquier persona razonable entiende que el estrés del trabajo y el cuidado de los niños pueden minar su libido.
A los que experimentan el agotamiento del deseo les puede resultar difícil comprender lo devastador que puede ser para su pareja. Si no te desean, te sientes rápidamente indeseable y esto corroe tu autoestima, afectando a todos los aspectos de tu vida.
Una mujer que conozco, cuyo marido dejó de practicar el sexo durante una estresante adquisición de su negocio, dijo: ‘Hay pocas sensaciones más solitarias que estar despierto en la cama después de que la persona que más quieres haya rechazado tus avances una vez más.
‘Entender la presión a la que están sometidos sólo es útil hasta cierto punto. Al final es difícil querer y apoyar a alguien que no te devuelve el refuerzo que necesitas.’
Lo trágico de estas situaciones es que es fácil llegar a un punto en el que uno de los miembros de la pareja se siente como una plaga sexual y el otro se siente frígido.
Está claro que esperas que tu marido se haya tomado esta serie de desplantes con calma, pero dudo que sea así. El sexo a veces parece una pequeña parte de los muchos componentes -como el afecto, la confianza y la amistad- que definen las mejores relaciones, pero a menudo es el pegamento vital que mantiene las cosas unidas.
Es en la cama donde se forja de nuevo la intimidad más profunda cada vez que una pareja hace el amor. Si se deja de hacer el amor, se puede convivir con un compañero de piso encantador. De nuevo, eso está bien si os conviene a los dos, pero rara vez es así.
La buena comunicación es imprescindible. Tienes que explicarle a tu marido que te sientes presionada en el trabajo y en casa y que eso está erosionando tu sentido del deseo.
Puede darse el caso de que tu marido esté dispuesto a realizar más tareas domésticas si eso te hace sentir más lujuriosa.
También necesitáis ambos un tiempo a solas, lejos de los niños, para recordar tiempos más intensos antes de que las llamadas a vuestro afecto se difuminaran. Sobornad o rogad a vuestros padres o amigos que se lleven a los niños, aunque sólo sea por una noche.
Es importante que el servicio normal se reanude antes de que el paso de los meses sin sexo se convierta en un abismo entre usted y su marido.
Lo que tienes que tener en cuenta es que muchas mujeres informan de bajadas de deseo, pero las que se esfuerzan por tener sexo a menudo informan de que se encuentran respondiendo a sus parejas después de diez minutos de juego previo. En otras palabras, sus cerebros les dijeron que no querían sexo, pero sus cuerpos empezaron a decir «Sí».
Ignorar los anhelos de su cónyuge en cualquier área puede resultar divisivo, pero ignorar su deseo de sexo -como le dirá cualquier abogado de divorcios- es con frecuencia lo más peligroso. Ningún consejero de relaciones puede decirte cuál es la ración mínima de sexo antes de parecer poco razonable.
La pregunta es en muchos sentidos irrelevante, ya que los niveles de tolerancia de cada persona son diferentes. Y un cónyuge al que se le concede sexo a regañadientes a la segunda vez que lo pide, preferiría sexo entusiasta a la décima.
La cuestión es por qué dices ‘No’ y no ‘Sí’. Las mejores relaciones son las que más se afirman mutuamente. Está claro que ninguna esposa debería sentirse presionada para tener sexo conyugal y está en el derecho de cualquiera, sea cual sea su sexo, decir: ‘Esta noche no, Josefina.’
Como mi marido es un loco de los aviones, a menudo tengo que ir a espectáculos aéreos y he pasado horas en oscuros museos de aeródromos.
Una amiga íntima se va de camping con su marido con los dientes apretados, soñando con habitaciones de hotel.
Como dice ella: ‘Es mucho menos arduo tener sexo cuando no te apetece que pasar cinco días helados bajo la lona en un campo de Somerset cuando es tu idea del infierno.’