Recientemente salí del armario como bi (soy una mujer) a un par de mis amigos más cercanos, y fue muy bien. Sin embargo, la razón por la que empecé a sentirme atraído por otras chicas fue porque empecé a pensar en una de esas amigas cercanas de forma sexual. Estoy enamorado de ella románticamente. Nos conocemos desde hace dos años. Cuando la conocí, y durante el primer año y medio después, no me interesaba nada más que la amistad con ella. Ahora es lo único en lo que puedo pensar. Sin embargo, aunque ha admitido su atracción por las mujeres, no es tan abierta como yo. No tengo ni idea de lo que siente por mí. Es muy susceptible conmigo, pero probablemente estoy convirtiendo eso en algo que no es porque quiero pensar que a ella también le gusto. No le he dicho que me gusta como algo más que amigos, y creo que sería muy difícil hacerlo sin arruinar nuestra amistad. O lo confieso o no la vuelvo a ver, pero desgraciadamente esto último es imposible porque vamos al mismo colegio y estamos en un equipo juntas. ¡No puedo soportarlo más! ¿Cómo debo actuar en esta situación para no incomodarla? No quiero que me rechace ni arruinar una fuerte amistad, pero me está volviendo loco.
Mi consejo: Dile que sientes algo por ella, sólo que no le describas todos y cada uno de esos sentimientos a la vez porque podría ser abrumador.
No estoy diciendo que debas ser deshonesto. Parece que la honestidad te ha servido muy bien hasta ahora. Pero también parece que tienes todo tipo de pasión reprimida que estás listo para liberar, y si te acercas demasiado, podría asustarla, o hacer más difícil seguir siendo amigos si ella no siente lo mismo. Le daría el mismo consejo a cualquiera, ya sea gay, heterosexual o bisexual: Sé sincero, pero no te pases de la raya.
Intenta ver esto desde su perspectiva. Una cosa es que una amiga diga que le gustas como algo más que amigos. Pero es otro nivel que una amiga diga que salió del armario gracias a ti, que no puede dejar de pensar en ti, que está enamorada de ti y que se está volviendo loca pensando en ti y que ni siquiera puede considerar salir con otra persona. Eso es mucho para manejar, todo a la vez. Recuerda: La vida real no es The Bachelor, no es un anillo o nada.
Sé genuino, sé real, y revela un poco de tu pasión pero no toda. Si todo va bien, podrás revelar más de ti mismo a medida que la relación evolucione.
Por ahora, tiéntala con una simple pregunta como: «¿Crees que te sientes atraído por mí? Porque yo me siento atraído por ti…» Puede que necesite algo de tiempo para procesarlo. Recuerda que tú mismo acabas de salir del armario y que dices que ella no es «tan abierta» sobre su sexualidad como tú. Puede que los dos queráis tener un poco de cuidado. Aunque ella se sienta atraída por ti, es probable que ella misma no haya resuelto esos sentimientos todavía y que no esté preparada para el tipo de pasión que tú sientes. Así que, al igual que te aconsejo que te protejas a ti mismo, puede que ella también tenga que ser un poco cautelosa.
Dicho esto, no te eches atrás, ni confundas la cautela con la apatía. Tu pasión es algo maravilloso. Parece que tienes que ver a dónde va esto. Espero que te guste a dónde te lleva.
Soy discapacitada debido a condiciones médicas y mi prometido se encarga de trabajar y apoyar. En su trabajo hay una mujer que está «comprometida» pero extremadamente interesada en mi pareja. Últimamente ha sido muy reservado. Salió a cenar con ella y algunos amigos, y las parejas de todos fueron invitadas, pero a mí no se me permitió ir. Puso un candado en su teléfono por primera vez, y ha estado enviando mensajes de texto sin parar, cosa que nunca ha hecho. Me preocupa que me esté engañando… Le pillé en una mentira hace unos días sobre que ella le enviaba fotos. Sé que todo el mundo necesita privacidad: ¿creéis que estoy exagerando con esta situación?
No creo que estés exagerando. No parece que hayas hecho nada todavía, salvo sospechar. Y tu sospecha me parece totalmente razonable.
Presentas unas pruebas muy convincentes: Es extraño que las otras personas significativas fueran invitadas a cenar pero a ti no te «permitieran ir». Es extraño que haya puesto un candado en su teléfono por primera vez. Es extraño que de repente envíe muchos mensajes de texto. Y es muy extraño que le esté enviando fotos. Y es francamente malo que te esté mintiendo.
Dicho esto, la sospecha tiene una forma de hacer una bola de nieve: Te das cuenta de una pequeña cosa y de repente tu atención cambia y te das cuenta de todo. Esto podría no ser nada, pero, aunque sea cierto, no significa que no debas decir nada.
Mi consejo: Confronta a tu prometido. Dile que quieres saber si pasa algo. Dile que quieres confiar en él, pero que sientes que ha estado actuando de forma extraña. Descríbele los hechos que acabas de escribir. Dile que quieres respetar su intimidad, pero que no puedes evitar preocuparte, sobre todo porque te ha mentido recientemente. Dile que te preocupas por él -¡al fin y al cabo es tu prometido!- y que quieres confiar en él, pero que estás preocupada porque nunca antes había actuado así. Parece que dependes de tu prometido y que él te apoya de muchas maneras. Pero deberías recordar -y recordarle a él- que eres lo suficientemente fuerte como para manejar la verdad y que él no debería mentir para protegerte de nada. Dile que si pasa algo, te mereces la verdad y que puedes manejarla, aunque sea fea.
Tengo 27 años y nunca he tenido una relación larga. No me acuesto con nadie y he tenido novios, pero tengo un carácter muy independiente y tiendo a atraer a hombres pegajosos. Amigos y ex me han dicho que tengo un aura muy masculina que intimida y echa para atrás a los hombres, y hasta hace poco estaba orgullosa de esa faceta mía. No puedo imaginar un futuro sin una familia y una relación estable, y siento que no debería cambiar. Sin embargo, ahora estoy en una edad en la que siento la presión de conocer a «la persona» para tener el futuro que quiero, pero si los hombres se sienten intimidados por mí, ¿cómo debo acercarme a alguien si quiero que dure? ¿Debo intentar cambiar? Odio que me lo plantee pero realmente estoy luchando en mi interior.
Como pareces una mujer independiente y fuerte, tengo un consejo muy directo y contundente para ti: No intentes cambiar lo que eres para atraer a los hombres.
En primer lugar, ¿a quién le importa si a la mayoría de los hombres no les gustan las mujeres asertivas? No necesitas salir con la mayoría de los hombres. Sólo necesitas encontrar uno al que realmente le guste tu verdadero yo.
Segundo, la gente no cambia su personalidad sin más, así que aunque lo intentaras, serías desgraciada. Podrías probar una personalidad más recatada, de gatitos y mimos, pero sería una actuación de mierda, y no sólo estarías engañando a estos chicos, sino que te estarías engañando a ti misma.
Tercero, si lo finges, no durará. A largo plazo, en el día a día, ese trabajo duro te desgastará. Esa persona se desmoronará con el tiempo y entonces la relación que has estado fingiendo se desmoronará también.
Cuarto, está claro que no deberías estar con un hombre pegajoso. Algunas personas aman a una pareja extremadamente codependiente, pero no creo que tú seas una de ellas. Parece que necesitas estar con un adulto autosuficiente que no necesite ser mimado. No te dejes engañar por un hombre-niño. Busca un chico independiente que sea lo suficientemente seguro como para enfrentarse a ti de frente.
Por último, si quieres formar una familia, piensa en el tipo de modelo, pareja y padre que quieres ser. ¿Quieres que tus hijos te vean fingiendo? ¿Deben admirar a una madre que finge ser algo que no es? Si vas a formar parte de una familia, para bien o para mal, al menos date la oportunidad de modelar la mejor versión de ti misma siendo tú misma.
Básicamente, mi consejo no es ningún consejo: No hagas nada. No cambies. En lugar de fingir ser otra persona para encajar en una idea abstracta de lo que los chicos quieren, encuentra a alguien que se excite con tu fuerza y se encapriche con tu independencia. Si sientes que necesitas encontrar al chico adecuado y aún no lo has conocido, entonces sal con más chicos. (Nadie dijo que el amor verdadero fuera fácil.) Si eres independiente y directa, entonces toma la delantera en los sitios de citas -y en tu vida social- acercándote a los hombres que parecen poder manejar a una mujer como tú.
Olvídate de «la mayoría de los hombres». Sólo hace falta uno.
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