Permíteme que prologue esta profunda confesión diciendo que nunca me involucraría con alguien con esposa e hijos, porque eso es un dolor que no estoy seguro de que pueda curarse nunca. La confianza es increíblemente difícil de reconstruir, y el perdón en ese tipo de situación puede no llegar nunca – eso no es algo de lo que quiera ser responsable. Nunca me perdonaría por causar tanto dolor. Rezo para no estar nunca en el extremo receptor de la infidelidad, y por lo tanto, nunca querría ser a sabiendas la causa de la infidelidad.
Pero. Esto no significa que un ser humano generalmente bueno no pueda desarrollar sentimientos por una persona que está casada, aunque no tenga la intención de actuar según esos sentimientos. Esta es mi historia.
En 2013, era un recién graduado de la universidad que buscaba lo que en ese momento consideraba un trabajo de adulto, es decir, un trabajo de escritorio de 9 a 5. No buscaba este trabajo porque necesariamente lo quisiera, sino porque era lo que creía que se «suponía» que debía hacer. Acepté un puesto en una agencia financiera como directora de operaciones. No tenía experiencia en finanzas ni en gestión, pero necesitaba pagar el alquiler y esto encajaba (literalmente). El trabajo era muy aburrido, para ser sincero. Soy un ser creativo, y sentía que las tareas repetitivas me chupaban la vida. La mayoría de mis compañeros de trabajo eran 30 años mayores que yo, y no me malinterpreten, eran grandes personas, pero es difícil hablar de mi amor por Nicki Minaj y Girls con personas que nunca han oído hablar de ninguno de los dos.
Y entonces, un día maravilloso, llegó Alex*. ¡Alex tenía menos de 20 años que yo! Apenas, pero aún así. Lo más importante es que ambos éramos corredores de larga distancia. Esto selló el acuerdo de nuestra amistad laboral. Era una gran persona y una fantástica distracción en un trabajo que me hacía sentir miserable. Era el punto brillante de la oficina para mí. Desde el principio, supe que tenía esposa e hijos, así que conocía mis límites.
Pero incluso con estos límites, con el tiempo, desarrollé un enorme enamoramiento de Alex. Si me ocurría algo realmente genial o horrible en una carrera después del trabajo, no podía esperar a verle en la oficina al día siguiente para ponerle al corriente. A veces, cuando literalmente no podía esperar, le enviaba un mensaje de texto. Mis mensajes fuera de horario eran siempre sobre correr, y nunca eran de contenido inapropiado o cuestionable. Pero él nunca respondía y me hacía sentir que mi comunicación amistosa no era deseada. Probablemente porque no era deseada. La mayoría de las veces que interactuábamos, era yo quien iniciaba y facilitaba las conversaciones de 20 minutos de duración sobre correr y competir. Pero en las raras ocasiones en las que se acercaba a mi mesa, me sentía eufórico. Me alegraba por completo sentir que me quería o me necesitaba. También apreciaba todas mis travesuras en la oficina y mi sentido del humor. Imagínate una situación similar a la de Pam y Jim, con la diferencia de que la parte casada disfrutaba realmente de su matrimonio, eliminando por completo el potencial romántico de la situación. Vale, tal vez sólo éramos Jim y Dwight.
También me gustaría añadir que Alex era un gran amigo. Leía mis artículos relacionados con el atletismo, me tranquilizaba cuando estaba nerviosa por una carrera y conocía mis problemas laborales. Sabía que no era feliz en mi puesto y se alegró por mí cuando encontré una oportunidad mejor.
Un buen día fui a un restaurante con Alex y otros colegas. Alex había dirigido anteriormente el restaurante, y conocía a muchos de los empleados de allí, entre ellos varias mujeres de mi edad. Después de que dos coquetearan abiertamente con él, me di cuenta, mierda. Es un hombre coqueto. No hay nada más especial en mí que en los demás. Y en el fondo de mi corazón, sabía que así debía ser. Verlo coquetear con otras mujeres me hizo sentir tan tonta y un poco enferma del estómago. Tenía tantos sentimientos complicados. Había desarrollado una amistad muy profunda con Alex, y nunca pasó de ahí, aunque deseaba que, en un mundo perfecto, hubiéramos podido estar juntos. En ese momento, pasaba por relaciones fugaces con hombres de mi edad, pero no tenían sentido. Alex era mi constante, al menos en el trabajo, y sentía que era un «hombre de verdad». Confiaba en él. Me sentía como si estuviera de nuevo en el instituto. Tal vez incluso en la escuela secundaria. Los sentimientos que desarrollé por él me hicieron sentir repentinamente juvenil, porque supe desde el principio que nunca sería capaz de actuar en base a mis sentimientos, y que sólo me cavaría un profundo agujero al permitirme sentirme así.
Tuve que lidiar con la constante sensación de anhelar a alguien que nunca podría tener, y lo que es peor: el conocimiento de que me había puesto en esa posición. Me sentí tonta y culpable, aunque no causé ningún conflicto emocional a nadie más que a mí misma. Mirando hacia atrás, Alex no es lo que yo quería, sino más bien la imagen de lo que quería en el futuro; alguien con quien reír, alguien con quien correr y alguien con quien hablar de correr las 24 horas del día. Era responsable, un buen padre, bien vestido y un gran cocinero. Incluso me ayudó a limpiar la cocina de la oficina. Por encima de todo, me sentía cómoda y segura en su presencia, aunque me viera como una simple compañera de trabajo.
Aunque toda la situación me hizo sentir como una niña vulnerable de sexto grado, aprendí mucho sobre mí misma. Mantuve mi propia dignidad y autoestima y el respeto por su matrimonio, por muy fuertes que fueran mis sentimientos. Comprendí el lugar que ocupaba en su vida, por mucho que mi insignificancia en ella me rompiera el corazón. Aprendí lo fuerte que soy mentalmente. Y lo más importante, que en el futuro no volveré a sentirme así por un hombre casado. Sé que tengo que crear mejores límites – no sólo para las familias de estos hombres, sino también para mí mismo. Lección aprendida.
*el nombre ha sido cambiado!
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