Nagy haj, nem érdekel? Inkább nagy haj, nem lehet kalapot hordani, nem lehet kimenni az esőbe, nem lehet vizes hajjal lefeküdni … a lista folytatható!
1. A délutánod tisztázása egy időpontra a szalonban. Csak tudod, hogy ennyi ideig fog tartani. (Legutóbb, amikor fodrásznál voltam, három óráig tartott. Fogadok, azt hiszed, hogy viccelek, de nem). Bónusz pont jár, ha valaha is ültél már a tükör előtt, és a fodrász azt mondta: “Hű, de sok hajad van!”.
2. Új fodrász kipróbálása. A hajadat nem bízhatod akárkire. Mi van, ha még sosem dolgozott a tiédhez hasonló hajjal? Dettó a legtöbb termékkel, és elfelejthetsz mindent, ami “utazóméretű”.
3. Ha azt mondják, hogy “jó” hajad van. Gyakran a “fehér” kódjaként használják, és ezt is hajlamosak kísérni a következő variációk: “Így és így szerencsés, mert jó a haja/bőre/alakja”, vagy “Legalább neked nem “rossz” a hajad”, vagy “Ó, nem is tudtam, hogy latin/afro-latin vagy, olyan jó a hajad”, vagy bármilyen más mondat, amit az emberek bóknak gondolnak, de valójában nem azok.
4 . Ez a te rémálmod.
5. Ez is.
6. És ez, fúj.
7. Páratartalom. Kell ennél többet mondanom? Az is, hogy aprólékosan eltöltesz egy délelőttöt a hajad hajszárításával, lapos vasalásával és alázatos formázásával, csak hogy aztán elkapjon az eső. Ez olyan, mintha minek vesződnél vele?
8. Kalapok viselése. Igen, sok szerencsét hozzá.
9. Egész nap tart megszáradni a hajad. Ez különösen télen bosszantó: Hmmm … plusz 90 perccel korábban felkelni, hogy megszárítsam a hajam, vagy kilépni vizes hajjal, és úgy besétálni az irodába, hogy teljesen kialakult jégcsapok lógnak a fejemről? Jé, mégis mit fogok választani?
10. A göndörítés vagy kiegyenesítés is örökké tart. “Nem, sajnálom, ma nem tudok elmenni villásreggelizni. Az unokatestvérem ma este házasodik, és most kell betennem a hajgöndörítőket, hogy hat óra múlva félig-meddig tisztességesen nézzen ki a hajam”.
11. A hajad mindenhová eljut. És tényleg mindenhova. (Használd a képzeleted!)
Kövesd Alannát a Twitteren.