Egy évvel ezelőtt, amikor szakítottam az első komoly barátommal – akivel közel négy évig voltam kapcsolatban -, nem csak egy srác volt, akivel sokáig randiztam; ő volt az első srác, akivel szexeltem is. Ő is szexuálisan bántalmazóvá vált idővel, és többször szexuálisan bántalmazott, így a szex valaki újjal mindezek után egyszerre volt felszabadító és ijesztő.
Ha Önt vagy egy ismerősét szexuálisan bántalmazták, hívja a National Sexual Assault Telephone Hotline-t a 800-656-HOPE (4673) számon, vagy látogasson el az online.rainn.org oldalra.
A szakításunkat követő hónapokban többnyire nagyon jól éreztem magam, amikor új emberekkel aludtam; de azt is megállapítottam, hogy amilyen szórakoztató és izgalmas lehet az új partnerrel való szex, olyan stresszes is lehet. Úgy értem, meztelen vagy, valami viccesen kínos dolog biztosan történik, mielőtt a szex véget ér, és még akkor is, ha csak egy alkalmi, egyszeri összejövetelre vágysz, a szex valaki újjal még mindig megkövetel egy bizonyos szintű bizalmat, amit nem mindig könnyű megadni – különösen, ha a szexuális múltad nem volt a legboldogabb.
Szerencsére azonban vannak módszerek arra, hogy a szex valaki újjal félelmetes legyen. Hogy többet tudjunk meg, a Bustle megkérdezte Angela Skurtu, M.Ed, LMFT, egy St. Louis-i szexterapeutát és podcastert, hogy mik a tippjei ahhoz, hogy az első szex egy új partnerrel szórakoztató és egészséges élmény legyen. Néhány kipróbált (és orvosilag is alátámasztott) tippemet is hozzáadtam az első alkalommal való idegeskedés enyhítésére.
Itt van 17 tipp az újjal való szexhez:
Beszélj minden szorongásról, amit érzel
“Hogy őszinte legyek, szerintem meg kell tanulnod gyakrabban sebezhetőnek lenni” – mondja Skurtu. Azt javasolja, hogy előzetesen gyakoroljátok a szex előtti beszélgetést, vagy akár előbb sms-ben folytassátok le a beszélgetést, ha az segít. “Sokszor az emberek félhetnek vagy kínosnak érezhetik magukat személyesen. A szöveges üzenetek segítségével ezekről a dolgokról kevesebb aggodalom nélkül beszélhetünk” – mondja Skurtu. “Az igazság i csak meg kell tanulni a beszélgetést. Lehet, hogy megfontolnám, hogy olyan partnereket válasszunk, akik jók a beszélgetésben, de hagyjuk el azokat a partnereket, akik miatt rosszul vagy szégyenkezve érezzük magunkat, amikor ezeket a dolgokat felhozzuk” – mondja Skurtu.
Sétálj vagy jógázz
Értem én, hogy ez a pont nem érvényes, ha a szex teljesen spontán történik. Viszont ha randira mész, és szorongsz miatta, akkor nagyon ajánlom, hogy előtte menj el sétálni. Valójában nagyon ajánlom a sétát, hogy megbirkózzon bármilyen típusú szorongással, akár a szexszel kapcsolatos, akár nem. A CalmClinic.com mentális egészségügyi szakértői is ezt javasolják. Egy orvosilag felülvizsgált bejegyzésben azt mondták: “A gyaloglás működik, és jól működik. Lehet, hogy nem tudja kontrollálni az összes szorongást okozó gondolatát, vagy nem tudja megelőzni az összes szorongásos tünetét, de a séta egy olyan típusú gyógymód, amely valóban nagyon komoly különbséget tud tenni a szorongással való megbirkózási képességében”.
Nekem személy szerint a séta segít megnyugtatni az esetleges idegességemet, anélkül, hogy kimerítene, mint egy edzőtermi kirándulás. És a jóga? Nos, sosem tudhatod, mennyire kreatívak vagytok a pároddal a pózok terén. Tapasztalatom szerint a szex előtti lazítás sokkal kényelmesebbé teszi az egész éjszakát.
Viseljen olyan fehérneműt, amiben kényelmesen érzi magát
Őszintén szólva, ez a tipp nem kizárólag arra vonatkozik, hogy valaki újjal szexeljen. Ez alapvetően csak egy jó módja annak, hogy élje az életét, mert ha jól érzi magát abban, amit visel, akkor logikus, hogy összességében magabiztosabbnak és nyugodtabbnak fogja érezni magát.
Ragaszkodjon olyan fehérneműhöz, amelyben szexinek és kényelmesnek érzi magát. Én személy szerint egy enyhén bélelt, merevítő nélküli melltartót (vagy egyáltalán nem melltartót) szeretek párosítani egy puha bugyival.
Pár szájvizet és fogkefét tegyél a táskádba, mielőtt elindulsz
Még egyszer, ez a mindennapokra is vonatkozik. De úgy találom, hogy ez a tipp különösen akkor alkalmazható, ha valaki újjal szexelsz. Az együttlét egyszerűen sokkal szórakoztatóbb mindenkinek, aki részt vesz benne, ha a leheleted nem büdös. Ráadásul, ha a szexi idődből felnőttkori pizsamaparti lesz, akkor is van egy remek módszered a reggeli leheleted kezelésére. Ráadásul egy, a National Institutes of Health által nemrég közzétett tanulmány szerint összefüggés lehet a jó szájhigiénia és a szájüregi HPV-fertőzés csökkent kockázata között.
…És egy pár friss alsónemű
A piszkos fehérnemű rosszat tesz a vaginának – viszkethet, kiütést vagy fertőzést okozhat -, és néha a kommandózás egyszerűen nem járható út. Ráadásul általában jó ötlet, ha naponta legalább egyszer, ha nem többször cseréled az alsóneműdet. (És ne feledje, hogy a természetes anyagok, mint a pamut vagy a bambusz, általában a legjobb választás az érzékeny bőr számára.) Szóval csomagoljon be egy tartalék párat. Lehet, hogy végül nem lesz szükséged friss alsóneműre, de biztosan nem fogod megbánni, hogy felkészültél.
Először smárolj
Tudom, tudom, ennek magától értetődőnek kellene lennie; de azt is tudom, hogy amikor valaki újjal szexelsz, nehéz lehet nem elkapkodni a szex előtti smárolást, akár a szorongás, akár a nagy kanosság miatt.
De én arra biztatlak, hogy lassíts, és addig smárolj, ameddig csak bírod. Ellazít, segít, hogy nedves legyél, és hacsak a partnered nem egy borzalmas csókolózó, csak még forróbbá teszi a dolgokat. Ráadásul a csókolózás – még ha nem is szexuális jellegű – az ember és a nem emberi állatok számára egyaránt kötődési viselkedés. A csókolózás “érzéki meditációnak” is tekinthető, mivel csökkenti a szorongást és segít a jelen pillanatban lenni.
Védekezz
Tudom, hogy nem kell hangsúlyoznom a védelem használatának fontosságát, de hangsúlyozni fogom a védelem bepakolásának fontosságát. Nem szabad a partneredre hagyatkoznod, hogy ő legyen a felkészült. Ha nincs nála védekezés, akkor vagy abba kell hagynod a szexet, hogy szerezz valamit, vagy a végén védekezés nélküli szexben lesz részed. Egyik forgatókönyv sem ideális (és az egyik rendkívül rossz). Szóval csak készülj fel.
Skurtu azt javasolja, hogy menjünk egy lépéssel tovább, és beszéljétek meg az új partnereddel, hogy mikor vizsgáltátok meg magatokat utoljára nemi betegségekre. “Beszéljetek a biztonságról, a születésszabályozásról és az óvszerhasználatról, valamint arról, hogy mikor vizsgálták meg mindkettőtöket utoljára nemi úton terjedő fertőzésekre” – mondja Skurtu.
Lube Up
A túlzott stressztől kezdve a depresszión át a szigorú testmozgásig minden okozhat hüvelyszárazságot, de bármi is legyen az oka, a síkosító sokkal kényelmesebbé teheti a szexet. Ha óvszert használsz, a síkosító megakadályozza, hogy a hüvelyed nyersen dörzsölődjön. Ha felizgultál, de nehezen nedvesedsz be, a síkosító ebben is segíthet. Ha pedig olyasvalakivel szexelsz, akinek pénisze van, és jól felszerelt (vagy nagyméretű játékot használsz), a síkosító a megmentőd.
Szóval, még ha nem is gondolod, hogy szükséged lesz rá, dobj be egy kis üveg síkosítót a táskádba, mielőtt belevágsz a következő szexuális kalandodba.
Tegyél meg mindent, amiről úgy gondolod, hogy segít ellazulni
Remélhetőleg a fenti tippek bevetésével máris szuper lazának érzed magad. Abban az esetben azonban, ha ezek nem elégségesek ahhoz, hogy megnyugodj, hallgass a testedre. Akár azt jelenti, hogy a légzésedre koncentrálsz, akár azt, hogy megkéred, hogy álljon meg pihenni. Ezt a cikket is megnézheted, ha többet szeretnél megtudni arról, hogyan lazíts szex közben. Bármit is kell tenned, hogy ellazulj, a partnerednek meg kell értenie. Ha nem, akkor tűnjön el onnan!
Lassan kezdd
Megértem, milyen kielégítő lehet egy gyors menet, de ha valaki újjal szexelsz, általában a lassú kezdés a legjobb megoldás. Úgy értem, neked és az új partnerednek időre van szüksége, hogy megszokjátok egymás testét, stílusát és preferenciáit. Így az, hogy kezdettől fogva keményen és gyorsan haladsz, valószínűleg nem lesz az ideális lépés mindkettőtök számára. Ráadásul az előjáték minden nemnél fokozhatja az izgalmat; és akár teljesen helyettesítheti az átható szexet, ha akarod. Emellett Skurtu azt javasolja, hogy szex előtt és után is beszélgessetek és ölelkezzetek.
Ne féljetek beszélni
Skurtu elmondta a Bustle-nek, hogy ő mind a verbális, mind a nonverbális kommunikációt bátorítja szex közben. “Verbálisan kérdezd meg: “Tetszik ez neked?” vagy “Hogyan élvezed, ha megérintenek?” vagy “Mutasd meg a mellbimbómon, hogyan szeretnéd, ha szopnám a klitoridat”.” Skurtu azt mondja, azért javasolja a mellbimbót, mert az hasonló méretű, mint a csikló, és elég közel van az archoz ahhoz, hogy vizuálisan lássuk, mi történik. “Ez is egyfajta flörtölés” – mondja. Azt is mondja, hogy nem szabad minden új partner esetében feltételezni, hogy tudod, hogyan kell orális szexet adni. “A valóság az, hogy mindenki mást szeret. Próbálj ki néhány simítást, és nézd meg, hogyan reagál a partner, kérdezd meg, hogy élvezi-e ezt, túl durva-e, elég lágy-e stb.”. mondja Skurtu.
Ha tehát a partnered olyasmit csinál, ami neked nem tetszik, mondd el neki. Ha olyat csinál, amit nagyon szeretsz, mondd el neki. Ha aggódsz, hogy nem tetszik nekik, amit csinálsz velük, kérdezd meg őket! Figyeljen a testbeszédre és a nonverbális jelzésekre is.
Ne félj nevetni sem
Néha a szex is vicces. Amikor ez a helyzet, Skurtu szerint nem baj, ha nevetünk. “Ne nevessetek egymáson, hanem tegyetek egy buta kijelentést, például: “Hát nem szereted a szexzajokat?”, és mondjátok ezt széles mosollyal, így nonverbálisan is kommunikáljátok a partnereteknek, hogy őszinték és játékosak vagytok” – mondja Skurtu. Azt mondja, még azt is szokásává teszi, hogy rámutat a kínos pillanatokra, és vagy viccelődik velük, vagy azt mondja, hogy ez normális. “Például egy kikacsintás után azt mondom: ‘Üdvözölte, és én élvezem a társaságod! Ezt egy széles mosollyal és talán egy gyors puszival mondom” – mondja Skurtu. Szerinte a kínos pillanatok flörtölős pillanatokká válhatnak, ha elengedjük azt az elvárást, hogy a szexnek tökéletesnek kell lennie. “Ez butaság, rendetlenség és vadság” – mondja Skurtu.
Személyesen úgy tapasztaltam, hogy a szex közbeni nevetés a partneremmel közelebb hozhat engem hozzá. Ráadásul biztosan jobb, mint a kínos csend.
Kerüld a korábbi szeretőkről való beszélgetést, kivéve, ha neked és a partnerednek ez nem okoz gondot
Noha ez nem mindig van így, a legtöbb ember nem szereti, ha a korábbi szexuális partnerekhez hasonlítják, vagy azt hallja, hogy hány szexuális partnered volt előttük. Nem is vagy köteles megosztani ezeket a részleteket, hacsak nem akarod, mert a múltad, nos, a tiéd. Tehát győződjön meg róla, hogy érzékenyen reagál a partnere érzéseire, és ne érezze kötelességének, hogy megossza ezeket a részleteket a szexuális múltjából, hacsak ön és az új partnere nem beszélnek róla nyugodtan.
Beszéljetek arról, hogy mi vált be nálatok szexuálisan a múltban
“Beszéljétek meg a szex előtt, hogy mit szeretnétek csinálni egymással. Osszátok meg az igeneket, a nemeket és a talánokat” – mondja Skurtu. Azt is ajánlja, hogy beszéljetek arról, hogy mi működött szexuálisan a múltban. “Beszéljetek arról, hogy mit élveztetek a korábbi partnereitektől, és hogyan tanulhattok és fejlődhettek együtt” – mondja Skurtu.
Kétségtelenül beszélhetsz arról, hogy mit szeretsz az ágyban anélkül, hogy arról beszélnél, hogy kit szerettél az ágyban – és ezt meg is kell tenned. Az új partnered értékelni fogja ezt, és vannak módok arra, hogy ezt úgy tedd, hogy közben érzékeny maradj az új partnered érzéseire.
Próbáld meg elfelejteni a külsődet
Tudom, hogy nehéz, de próbálj meg nem túlságosan arra koncentrálni, hogy hogyan nézel ki. Ez a személy szexel veled, így már tudod, hogy vonzódik hozzád. Ha túlságosan a kinézetedre koncentrálsz, az valószínűleg elveszi az élvezetet, és erre egyszerűen nincs okod. Ráadásul egy nemrég a ScienceDirect.com-on megjelent tudományos kutatási áttekintés eredményei szerint úgy tűnik, pozitív kapcsolat van a testkép és a szexuális jólét között. E felülvizsgálat szerint azok az emberek – és különösen a nők -, akik jól érzik magukat a testükkel kapcsolatban, jellemzően pozitívabb szexuális élményekről számolnak be.
Ne gyakoroljon túl nagy nyomást az orgazmusra, vagy a partnerére
Nem azt mondom, hogy ne próbálkozzon az orgazmus elérésével, és természetesen azt sem, hogy a partnere ne próbáljon segíteni abban, hogy elérje. Természetesen mindkettőtöknek meg kell próbálnotok egymást kielégíteni. De az sem baj, ha egyikőtök sem tud orgazmushoz jutni szex közben. Még ha tudtok is orgazmushoz jutni szex közben, ne az orgazmus legyen a fő célotok. Mert ha a nagy befejezésre koncentrálsz, valószínűleg közel sem fogod annyira élvezni az aktus közben, mint amennyire tudnád; és különösen a vaginával rendelkező emberek nem feltétlenül jutnak olyan könnyen orgazmushoz, mint a péniszes emberek. Sőt, egyes vaginás emberek anorgazmiában szenvednek – ez egy olyan állapot, amely megnehezíti az orgazmust, még a sok előjáték után is.
Egy 2017-ben a The Journal of Sex and Marital Therapy című szaklapban megjelent amerikai tanulmány – amelyben 1055, 18 és 94 év közötti amerikai nő vett részt egy bizalmas felmérésben az interneten keresztül – megállapította, hogy a nőknek csupán 18,4%-a képes orgazmusra pusztán hüvelyi behatolással, míg körülbelül 36,6%-uknak klitorális stimulációra van szüksége. A pénisszel rendelkezők esetében pedig a teljesítménytől való szorongástól kezdve a napi aggodalmakig minden olyan stresszhormonokat szabadíthat fel, amelyek szűkítik az ereket, ami megnehezíti az erekciót, még kevésbé az ejakulációt. Néhány péniszes ember pedig késleltetett ejakulációban szenved – ez egy olyan állapot, amely miatt egyeseknek az átlagosnál sokkal hosszabb időre van szükségük az orgazmus eléréséhez és az ejakulációhoz, míg mások ebben az állapotban egyáltalán nem tudnak ejakulálni.
Természetesen szeretné, ha Ön és partnere is orgazmushoz jutna, és ez egy jó dolog. De ne érezd magad rosszul, ha egyikőtök vagy mindkettőtök nem tud eljutni odáig. Ez nem azt jelenti, hogy rosszak vagytok a szexben. Nem jelenti azt, hogy nem őrülten belezúgnak a testedbe. Lehet, hogy ideges, vagy túl sokat ivott, vagy valami betegsége van, de bármi is a probléma, valószínűleg semmi köze hozzád.
Ne feledkezz meg az utókezelésről
“Mindannyiunknak szüksége van egy kis utókezelésre, miután befejeztük a szexet” – mondja Skurtu. “Én gyengéden megérinteném egymást, egy kezemet a péniszen hagynám pihenni (ha van ilyen), és csak simogatnám egymást”. Skurtu azt is javasolja, hogy beszélgessünk azokról a dolgokról, amelyeket értékeltünk az éjszakával vagy az élménnyel kapcsolatban. “Osszatok meg valamit, amit csináltatok, ami új volt. ‘Még soha senki nem húzta meg így a hajamat, vagy nem csókolt meg így. Ez nagyon szexi, más volt, szórakoztató stb.” – mondja. Skurtu mindenekelőtt azt tanácsolja a Bustle-nek, hogy legyél valódi és őszinte. “Nem kell tökéletes dolgokat mondanod vagy tökéletes szeretőnek lenned. Csak edzhetőnek kell lenned, és hajlandónak kell lenned megosztani azt, ami tetszik, ahogy haladsz” – mondja Skurtu.
És mivel a szex néha eléggé kimerítő, úgy tapasztaltam, hogy mindig jó ötlet, ha a közelben tartasz egy pohár vizet magadnak és a partnerednek.
Hivatkozott tanulmányok:
Szakértők: