Ha egy egészségtelen kapcsolatban vagy, a legjobb és legkézenfekvőbb dolog, amit tehetsz, hogy kilépsz. De néha ezt könnyebb mondani, mint megtenni. Ha traumás kötődésben vagy, a terapeuták szerint ez még nehezebbé teszi a helyzetből való kilépést.
“A traumakötés egy intenzív érzelmi kötődés emberek között, amely általában egy mérgező vagy bántalmazó dinamika eredményeként alakul ki” – mondja Samantha Waldman, MHC, egy New York-i terapeuta, aki traumákra és kapcsolatokra specializálódott, a Bustle-nek.
A múltbeli bántalmazás vagy annak való kitettség valószínűbbé teheti, hogy valaki traumakötést alakítson ki. Például azok az emberek, akik gyermekkorukban valamilyen elhanyagolást vagy bántalmazást éltek át, felnőttként normalizálhatják ezt a viselkedést, mert ezt “tanulták.”
Mint Dr. Connie Omari, klinikus és a Tech Talk Therapy tulajdonosa elmondja a Bustle-nek, a traumakötődés magában foglalja azt a tendenciát, hogy egy személy a saját traumatikus élményeiből fakadó szükségletei alapján kapcsolódik másokhoz. “Mivel a trauma valamilyen kielégítetlen érzelmi vagy pszichológiai szükségletet foglal magában, a kapcsolat ennek a szükségletnek a kielégítésére szolgál, még akkor is, ha nem megfelelően történik” – mondja. “Ez nagyon diszfunkcionálisnak tűnik, és jellemzően magában foglalja a bántalmazás egy vagy több formáját”.
Ezek a kötelékek nem korlátozódnak a romantikus kapcsolatokra. Barátokkal, családtagokkal, sőt munkatársakkal is kialakulhat traumakötődés. Amikor traumakötődésben vagy, azt veszed észre, hogy folyamatosan vonzódsz valakihez, még akkor is, ha az illető jelentős fájdalmat okoz neked.
A feltétel nélküli szeretetet könnyű összetéveszteni valami mérgezőbbel, mint a traumakötődés. Íme tehát néhány jel, ami a szakértők szerint arra utal, hogy traumakötődésben lehetsz egy mérgező személlyel.
A szeretet és a szeretet “morzsái” bearanyozzák a napodat
“Amikor olyan kapcsolatokban találjuk magunkat, ahol úgy érezzük, ki vagyunk éhezve a szeretetre és a támogatásra, a szeretet apró és ritka megnyilvánulásai, amit egyesek “szeretetmorzsáknak” neveznek, megtévesztően kielégítőnek tűnhetnek” – mondja Waldman. Ha például egy mérgező személy jellemzően lekicsinyli a partnerét, egy bók tőle értelmesnek és különlegesnek tűnhet. A “szeretetre éhes” partner aztán ragaszkodna ezekhez az egyszeri alkalmakhoz, remélve, hogy újra megtapasztalja majd. Ezek az apró szeretetmorzsák alapvetően függésben tartják őket.
Egy ragadozó van-Prey Dynamic In Your Relationship
A traumakötelezettségből felépülő kapcsolat általában a ragadozó és préda játékára hasonlít.” Dr. Omari szerint a “ragadozó” vagy bántalmazó személy szándékosan felkutatja és kihasználja a sebezhető személy kapcsolat iránti igényét. Emiatt a bántalmazás valamilyen formája jelen lehet a kapcsolatban, például pszichológiai bántalmazás, szexuális bántalmazás vagy pénzügyi manipuláció. “A bántalmazott személy lehet, hogy tudatában van a bántalmazásnak, de az is lehet, hogy nem is tud róla” – mondja Dr. Omari. “De fenntartja a kapcsolatot, mert tévesen azt hiszi, hogy az kielégíti a kapcsolat iránti igényét, függetlenül attól, hogy mennyire egészségtelen.”
Titkosan vágysz a drámára, amit a kapcsolatod nyújt
“Újabb kutatások szerint a kötődés valójában azért alakul ki, mert függővé válhatunk attól a hormonális és érzelmi hullámvasúttól, amire a bántalmazónk helyezett minket,” Kati Morton, LMFT, engedélyezett terapeuta és a Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, mondja a Bustle-nek. Tehát még ha a bántalmazás rossz is, a szeretet és a figyelem, amit utána kapsz, olyannyira jól esik, hogy elfeledteti veled. Morton szerint az agyad annyira hozzászokhat ehhez az “érzelmi hullámvasutazáshoz”, hogy elkezd vágyni rá. “A stresszhormon kortizol kiáramlása és a jó érzést keltő vegyi anyag, a dopamin áradása beindíthatja az agyunkban a jutalomközpontot, ami miatt azt hihetjük, hogy szerelmesek vagyunk a bántalmazóba” – mondja. Ez nagyobb valószínűséggel fordul elő, ha fiatalabb vagy kevésbé érett.
Úgy érzed, hogy nem tudod elhagyni őket
Amikor egy traumás kötésben vagy, úgy fogod érezni, hogy megrekedtél a kapcsolatban, és nem látsz kiutat belőle. Morton szerint, amikor megpróbálsz kilépni, intenzív vágyat fogsz érezni, hogy újra lásd azt a személyt. “Ennek a vágyakozásnak a fájdalma mindig vissza fog téged hozni” – mondja. Bár nehéz lehet, érdemes lehet beszélni egy szakemberrel vagy a szeretteiddel, hogy segítsenek kilépni a kapcsolatból.
Azért aggódsz, hogy olyan dolgokat teszel, amivel kiakasztod
Ha visszaélésről van szó, lehet, hogy azon kapod magad, hogy tojáshéjon jársz körülöttük. Morton szerint a traumás kötődés egyik fő jele az aggodalom, hogy esetleg teszel vagy mondasz valamit, amivel kiakasztod őket. Még ha tudod is, hogy ez a személy bántó dolgokat tesz veled, nehéz elhagyni, mert attól félsz, hogy nemcsak téged, hanem saját magát is bántja. Ismétlem, a szakemberrel vagy a szeretteiddel való beszélgetés segíthet abban, hogy biztonságban kijuss ebből a helyzetből.
Maradsz, mert úgy érzed, hogy a partnered az egyetlen, aki ki tudja elégíteni a szükségleteidet
A traumás kötődés olyan lehet, mint a szerelem, mert annyira ragaszkodsz ehhez a személyhez, függetlenül attól, hogy mit tesz veled. De ahogy Dr. Omari mondja, ez egészen más. “A trauma motivációja az érintett áldozat kielégítetlen szükségletét hivatott kiszolgálni” – mondja. Annyira kötődsz ehhez a személyhez, hogy úgy érzed, máshol nem tudod kielégíteni a szükségleteidet. A partnered “jóváhagyása” érvényesít téged.
Elsimítod a rossz viselkedését még akkor is, ha az másoknak gondot okoz
“A barátaidat és a családodat zavarhatja néhány dolog, amit a partnered mondott vagy tett veled, de te nem gondolod, hogy ez olyan nagy ügy” – mondja Morton. Ha a környezetedben lévő emberek megemlítik, hogy ki kellene lépned a kapcsolatból, de te figyelmen kívül hagyod őket, vagy úgy teszel, mintha nem tudnád, miről beszélnek, akkor valószínűleg traumás kötődésben vagy.
“Az ember megtörheti a traumakötődés körét, ha őszinte önmagához és határokat állít fel” – mondja Dr. Omari. “Sajnos ezt egyedül nagyon nehéz megtenni. Ha olyan kapcsolatban találja magát, amely a saját traumáján alapul, akkor szorgalmasan meg kell próbálnia véget vetni ennek a kapcsolatnak, és dolgoznia kell önmagán”. Egy traumaközpontú terapeuta nagyszerű erőforrás lehet. Lehet, hogy nem könnyű kitörni a körforgásból, de meg lehet csinálni.
A szerkesztő megjegyzése: Ha Ön vagy egy ismerőse családon belüli erőszakot tapasztal, hívja a 911-et vagy a National Domestic Violence Hotline-t az 1(800) 799-SAFE (7233) számon, vagy látogasson el a thehotline.org.
weboldalra.