REFLEXIÓK A TERÁPIÁBÓL
Toxikus szülők és bántalmazó kapcsolatok
A boldog és összetartó család képe olyan fogalom, amelyet gyakran fúrnak a fejünkbe. Csakúgy, mint a gyermeki jámborság és az idősebbek iránti tisztelet gondolata. Egyesek számára azonban ez egy kicsit bonyolultabb lehet. Úgy tűnik, a dolgok egyszerűen nem működnek, bármennyire is próbálkoznak.
Ez a valóság néhány olyan család esetében, ahol mérgező szülők és bántalmazó kapcsolatok vannak, még akkor is, ha a gyermek általában tisztességes. Bár az ilyen szülők különböző dolgokat tehetnek, egy közös témájuk van – káros dolgokat tesznek, vagy olyan dolgokat tesznek, amelyekről tudják, hogy ártani fognak a gyermeküknek (gyermekeiknek), mindezt a “szeretet” nevében. Ilyen dolgok lehetnek például a gázfényeztetés, a családon belüli bántalmazás lehetővé tétele, vagy a gyermek(ek) hibáztatása az említett bántalmazásért.
A toxikus szülői magatartás károsan hat a gyermekek mentális jólétére, és tartós, mélyreható hatásokkal jár. Amikor felnőttként terápiára kerülnek, ezek az emberek általában önértékelési problémákról, a személyközi kapcsolatokkal és a szülői szerepvállalással kapcsolatos nehézségekről számolnak be.
A kapcsolat “rendbetételére” tett többszöri próbálkozás ellenére sok felnőtt gyermek azt tapasztalja, hogy néhány dolog egyszerűen nem változik. A döntés, hogy elválnak a szüleiktől, vagy megszakítják a kapcsolatot, így nagyon is reálissá válik.
Ha őszinte gondolatokat táplálsz ezzel kapcsolatban, íme néhány dolog, amit érdemes megfontolni:
A lehetőségek feltárása:
Hasznos kérdések:
Ψ Meg tudom-e tartani a szüleimmel való kapcsolatomat, miközben javul a jólétem/mentális egészségem?
Ψ Mutatják-e szüleim a valódi megbánás jeleit, vagy érdeklődést a kapcsolatunk újjáépítése iránt?
Ez egy fontos döntés, amely átgondolást és mérlegelést igényel. Ha időt szánsz az alapos mérlegelésre, biztosabbnak érezheted magad, amikor meghozod a döntésed. Ez segíthet abban is, hogy sok lehetséges jövőbeli stressztől, bűntudattól vagy megbánástól kímélje meg magát. Ugyanakkor ne feledkezzen meg saját mentális egészségének és jólétének fontosságáról sem!
Legyen határozott:
Természetes, hogy a folyamat során kellemetlen érzelmeket, például haragot, szomorúságot vagy bűntudatot él át. Ugyanakkor előfordulhat, hogy a körülötted lévő emberek nem értik meg a döntésedet, ami tovább fokozhatja a stresszt és a nehézségeket. Elvégre ez olyasmi, ami ellentétes a társadalmi normákkal, és ritkán beszélnek róla.
Fontos, hogy objektív maradjon, és ne hagyja, hogy ezek az érzelmek elhomályosítsák az ítélőképességét. Találjon módot arra, hogy feldolgozza ezeket az érzelmeket, például naplózással vagy beszéljen valakivel, akiben megbízik. Ha jelenleg terapeutához jár, hozza fel ezt a témát a foglalkozások során. A legfontosabb, hogy megbizonyosodjon arról, hogy döntése jól átgondolt volt, és nem egyszerűen rosszindulatból vagy rosszindulatból született.
Ha szemtől szembe megszakítod a kapcsolatot a szüleiddel, tudd, hogy nem baj, ha nem értik meg a döntésedet. Sőt, ha nem tanúsítanak megbánást, lehetséges, hogy megpróbálják meghiúsítani a tervedet. Ne dőlj be ennek! Legyen világos a szándékaival és a tetteivel, és ha kell, sétáljon el. Ezen a ponton nem baj, ha nem értik meg. Már nem vagy köteles rávenni őket erre.
A bűntudat elengedése:
Mindannyian normális, egészséges kapcsolatokat szeretnénk. Emlékeztesd magad arra, hogy jogod van az egészséges kapcsolatokhoz az életedben. Értsd meg, hogy nem tévedsz, ha ezt akarod. Ha a szüleid továbbra is bántalmazóak, és kevés jele van a változásnak, jogod van ahhoz, hogy elsétálj.”
Mindamellett ez kihívás lesz. Végül is a szüleink azok, akik felneveltek és gondoskodtak rólunk, amikor felnőttünk, legalábbis bizonyos mértékig. Lehetséges hálásnak lenni ezért, és tudatában lenni annak is, hogy milyen visszaélésekért voltak felelősek. Ráadásul az a tény, hogy az ő felelősségük, hogy egészségesen neveljenek és gondoskodjanak rólunk, megnehezíti, hogy felmentsék magukat azért, amit tettek. Tudd, hogy semmiképpen sem vagy hibás a megtörtént bántalmazásért.
Továbblépés és gyógyulás
A szülők kizárása az életedből fájdalmas döntés, függetlenül attól, hogy milyen szörnyűek voltak. Íme néhány stratégia, amely segít megbirkózni a fájdalommal:
Ψ Tegye szokásává az öngondoskodást, vagy tartsa fenn azt.
Ez jól fog jönni, amikor azon kapod magad, hogy megkérdőjelezed a döntésedet. Normális, ha szomorúságot vagy bűntudatot érzel a döntésed miatt. Valójában ez várható is. Arra vagyunk beprogramozva, hogy korán kialakítsunk egy kötődést a gondozóinkhoz, és az, hogy ez nem velünk történik meg, nehezünkre eshet elfogadni.
Tudd, hogy a mérgező szülővel való foglalkozás érzelmileg kimerítő és megterhelő élmény. Időnként nézzünk be magunkhoz. Fontolóra veheti, hogy ezt naplóírás, mindfulness-gyakorlatok vagy meditáció segítségével tegye. Ezek mentális és érzelmi leltárként szolgálnak, és hatékonyak lehetnek abban, hogy nyomon kövesse az ezzel kapcsolatos fejlődését.
Folytassa azokat a hobbikat, amelyeket mindig is szeretett. A terápia és a tanácsadás is járható út lehet, hogy segítsen feldolgozni az érzelmeidet és továbblépni ebből a helyzetből. Végső soron az a cél, hogy csökkentsük a szülői magatartásuk hatását az életünkre, akár érzelmileg, akár mentálisan.
Ψ Amíg bízol magadban és a döntésedben, addig ez elég jó.
Az emberek gyorsan hálátlannak, önimádónak vagy önzőnek ítélhetnek, ha erről hallanak. Leggyakrabban tudatlanságból teszik ezt – nem értik teljesen, min mentél keresztül, a családi dinamikádat és azt, hogy milyen nehéz volt számodra meghozni ezt a döntést.
Ettől függetlenül mondd magadnak, hogy elég jó, ha megtapasztalod az előnyeit. Jogunk van az általunk jónak ítélt határokat felállítani. Nem érdemelted meg a bántalmazást vagy a rossz bánásmódot a szüleidtől, és nem te vagy a hibás. Amíg úgy érzed, hogy a mentális jólétednek jót tett a kivágásuk, kit érdekel, hogy mások mit szólnak hozzá?
Ψ Keress érzelmi támogatást, legyen az személyes, online vagy könyvek formájában.
Bízni a döntéseinkben könnyű tanács, de az odáig vezető út nem olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik. A megfelelő támogatással azonban könnyebbé tehető – a kulcs az, hogy felismerjük, nem vagyunk egyedül ezzel. Sokan mások is átmentek már hasonló folyamatokon.
Látogasson csoportterápiás foglalkozásokra, csatlakozzon egy támogató csoporthoz, vagy olvasson könyveket olyanokról, akiknek hasonló tapasztalataik vannak, mint önnek. Az ilyen tevékenységek meglehetősen validálóak és katartikusak lehetnek. Segíthetnek abban is, hogy megismerd a mérgező szülők gyakori viselkedésformáit.
A szülőkkel való kapcsolat megszakításakor sok mindent figyelembe kell venni. Ez egy komoly döntés, amit meg kell hozni, és időnként érzelmileg megterhelő lehet. Ne feledd azonban, hogy a mentális egészségedet és jóllétedet helyezd előtérbe, és tudd, hogy nem te vagy a hibás azért, ami veled történt! Bátorság kell ahhoz, hogy meghozd ezt a döntést.
Ha ismersz valakit, akinek nehézséget okoz ez a döntés, ajánlj fel neki egy figyelő fület. Értsd meg, hogy nem könnyű meghozni ezt a döntést. Tartsd tiszteletben a döntésüket, még ha nem is értesz vele teljesen egyet. Könnyen lehet, hogy ez az utolsó lehetőség számukra.