Amikor a szeretetbe beszivárog a gyűlölet

A gyűlölet az általam “megszállott érzelmeknek” nevezett érzések közé tartozik. A megszállottság más formáihoz hasonlóan a megszállott érzelmek is növelik az agresszív és erőszakos cselekedetekre való hajlamot. Adolf Hitler például, a gyűlölködő ember kvintesszenciális példája, egy életen át tartó megszállottságot táplált a zsidók iránt.

A Sziget című 1962-es regényében Aldous Huxley egyik szereplőjén, Dr. Robert-en keresztül jelezte, hogy Hitler a delikvens Peter Pan-szindróma súlyos esetétől szenvedhetett. A Peter Pan-szindrómát, más néven Puer aeternus (“örök fiú”), hagyományosan olyan jelenségnek tekintik, amelyben egy felnőtt ember gyerekes és éretlen. Kora ellenére úgy viselkedik, mintha önző gyerek, nárcisztikus tinédzser vagy felelőtlen fiatal felnőtt lenne, és úgy érzi, joga van ahhoz, hogy úgy viselkedjen, ahogyan jónak látja. Huxley fiktív karaktere, Dr. Robert Hitlert a delikvens Pán Péter archetípusaként említi:

A Peter Pan, ha valaha is volt ilyen. Reménytelen az iskolában. Sem versenyezni, sem együttműködni nem képes. Irigyelte az összes normálisan sikeres fiút – és mivel irigyelte, gyűlölte őket, és hogy jobban érezze magát, megvetette őket, mint alsóbbrendű lényeket. Aztán eljött a pubertás ideje. De Adolf szexuálisan elmaradott volt. Más fiúk közeledtek a lányokhoz, és a lányok válaszoltak. Adolf túlságosan félénk volt, túlságosan bizonytalan a férfiasságában. És mindvégig képtelen volt állandó munkára, otthon csak képzeletének kompenzáló Másik Világában volt. Ott legalább Michelangelo volt. Itt sajnos nem tudott rajzolni. Egyetlen adottsága a gyűlölet, az alantas ravaszság, a fáradhatatlan hangszálak és a tehetség volt, hogy Peter-Panic-paranoia mélyéről szüntelenül a hangja tetején beszéljen. Harminc-negyvenmillió halott és az ég tudja, hány milliárd dollár – ez volt az az ár, amit a világnak meg kellett fizetnie a kis Adolf retardált érettségéért (Sziget, p. 185)

A hatalomszerető bajkeverőkké váló Peter-Paneket általában egy életen át tartó gyűlölet hajtja egy bizonyos identitáscsoport iránt, amelyet hasonlónak látnak a gyerekkori zsarnokaikhoz vagy azokhoz a gyerekekhez, akikre gyerekkorukban irigykedtek.

A gyűlölet mellett a megszállott érzelmek csoportjába tartozik a beteges féltékenység, a viszonzatlan szeretet és a bonyolult gyász. Mindezen érzelmeket jellemzően kényszeres gondolkodás és kényszeres viselkedés jellemzi. A gyűlölethez hasonlóan a meg nem becsült szeretet is nem ritkán gyilkossághoz vezet. A 2016-os hálaadás előtt a 20 éves floridai Melanie Eam halálra késelte 21 éves volt barátját, James Barry-t az otthonában, miután a férfi úgy döntött, hogy véget vet a kapcsolatuknak. A nő nem tudta elviselni a gondolatot, hogy a férfi kint van a társkeresőn, elérhető és egyedülálló, miközben ő nem lehetett az övé, és vigasztalónak érezte a gondolatot, hogy a férfi egyáltalán nem is létezik. A beteges féltékenység – más néven Othello-szindróma vagy téveszmés féltékenység – ugyanilyen borzalmasan kényszeres természetű lehet. A beteges féltékenység olyan pszichológiai rendellenesség, amelyben az illető megszállottan azon rágódik, hogy házastársa vagy szerelmi partnere megcsalja őt, anélkül, hogy ezekre a gondolatokra bármilyen bizonyítékkal rendelkezne. A megszállott érzelmek más fajtáihoz hasonlóan a beteges féltékenység is gyakran vezet abnormális vagy erőszakos viselkedéshez. A Mail Online az alábbi történetet közölte Kate-ről, aki azt hitte, hogy végre találkozott álmai férfijával.

Kate számára már hetekkel azután, hogy megismerkedett Luke-kal, megszólaltak a vészharangok. A férfi elhalmozta őt ékszerekkel és ruhákkal. De arra is felébredt egy éjszaka, hogy a férfi sziluettjét látta az ágya végében, amint a telefonját nézegeti. “Kissé baljós érzés volt, de nem szóltam semmit, mert addigra Luke sármos oldala már nagyon elbűvölt” – mondja.”

Csak jóval később jött rá, hogy miközben a kanapén összebújva ültek, a férfi óráztatta, ahogy beírja a PIN-kódját és a jelszavait, hogy átnézhesse az SMS-eit és az e-mailjeit.”

Elkezdte faggatni a férfi barátairól, és ragaszkodott hozzá, hogy törölje őket a Facebook-oldaláról. Olyan volt, mint Jekyll és Hyde – az egyik percben kedves és figyelmes, a másikban fenyegető és megfélemlítő. Kate azt mondja: “Azt mondta, hogy szeret engem, és azt akarja, hogy a gyerekei az enyémek legyenek, és mivel azt akartam, hogy a kapcsolatunk működjön, kifogásokat találtam a kiszámíthatatlan viselkedésére.”

Mihelyt Kate megtalálta a bátorságot, hogy elhagyja Luke-ot, a férfi sms-ekkel és e-mailekkel bombázta, vég nélkül követte őt, és előzetes értesítés nélkül megjelent a munkahelyén. A zaklatás pszichológiai következményei súlyosak voltak: Kate pszichológiai és orvosi kezelésre szorult általános szorongás, pánikrohamok és öngyilkossági gondolatok miatt.

Míg a beteges féltékenység nagyobb valószínűséggel vezet súlyosan veszélyes viselkedéshez, mint a nem téveszmés féltékenység, a nem téveszmés féltékenység is lehet kényszeres jellegű, és ennek következtében kényszeres vagy erőszakos viselkedéshez vezet. Kutatások szerint a (kóros vagy nem kóros) féltékenység a családon belüli erőszak egyik fő kiváltó oka (Puente & Cohen, 2003).

Elgondolkodtató (és ijesztő), hogy az emberek elnézőbbek a családon belüli erőszakkal szemben, ha az a féltékenységben gyökerezik. Sokan a féltékenységet és az ebből fakadó családon belüli erőszakot a szeretet jeleként kezelik. Ez egy nagyon szomorú és ijesztő megállapítás. Bizonyos fokú féltékenység egy kapcsolatban kétségtelenül helyénvaló és elvárható, ha valaki valóban szereti a partnerét, de ahogy Anna North blogger találóan megjegyzi, nehéz meghatározni, hol húzódik a finom határ a normális féltékenység és az érzelmi bántalmazás között. Gondolatait a Slate tanácsadó rovatának, Prudie-nak írt levele váltotta ki. Íme a levél, amelyet “Scared” küldött Prudie-nak:

A húszas éveim elején járok, és nemrég dobott a hosszú távú barátnőm. Ez megdöbbentett, mert ez a lány mennyire szerelmesnek tűnt belém, és mert a kinyilatkoztatások miatt. Bár a kapcsolatunk 90 százaléka boldogságosan boldognak tűnt, a maradék 10 százalék nyomorúságos volt, mert rendkívül verbálisan bántalmaztam őt, és fokozatosan korlátoztam a szociális világát a féltékenységem miatt. Ragaszkodtam hozzá, hogy kerülje a kapcsolatot olyan pasikkal, akikkel lefeküdt (és megígértem, hogy ugyanezt teszem a korábbi partnereimmel is); a romantikus múltját használtam arra, hogy szörnyen érezze magát, amikor a barátaival akart időt tölteni olyan helyeken, ahol a korábbi kalandjai voltak; ellene tartottam azt a tényt, hogy alkalmi szexuális partnerei voltak. Akkoriban azt hittem, hogy jó srác vagyok, aki egyszerűen ugyanolyan normákhoz kötötte a barátnőjét, mint amilyeneket saját magával szemben támasztott. Ugyanezt tettem az előző kapcsolatomban is. Most már fájdalmasan nyilvánvaló, hogy milyen szörnyeteg voltam. Önsegítő könyveket böngésztem, és próbáltam megbizonyosodni arról, hogy nem leszek újra ez a szörnyű ember, de mindig ez történik. Most friss kapcsolatban vagyok egy lánnyal – gyorsan egymásba szerettünk -, és elhallgatom a kellemetlenségemet, hogy olyan pasikkal barátkozik, akikkel lefeküdt. De tudom, hogy valami előbb-utóbb kicsúszik a számon. Biztos vagyok benne, hogy egy terapeuta segítene, de eladósodott egyetemista vagyok, és nem engedhetem meg magamnak. Tehetek valamit, hogy ne úgy végezzem, mint az a szörnyeteg, akivé a jelek szerint válnom kell?

– Félelem

North felveti a kérdést, hogy mikor válik a féltékenység valóban bántalmazóvá. Szerinte a féltékenység bizonyos szintje normális a kapcsolatokban, és bevallja, hogy már érezte magát kényelmetlenül és féltékenyen a romantikus partnerek exeivel kapcsolatban; ezért állítja, hogy kissé megdöbbentette Prudie kőkemény megközelítése. Prudie nem tántorodik el a fiatalember egyetértésétől. Féltékenysége beteges és kóros, féltékenységén alapuló viselkedése pedig érzelmileg bántalmazó. Mielőtt bárki újjal randizna, szakmai segítségre van szüksége – érvel Prudie.”

Míg Prudie-nak talán igaza van Scared esetét illetően, be kell vallanom, hogy North oldalán állok a féltékenységet illetően. Még ha úgy döntesz is, hogy túllépsz a monogámia korlátain, bizonyos fokú féltékenység várható, ha valakit romantikusan szeretsz. A féltékeny viselkedés lehet bántalmazó, függetlenül attól, hogy a féltékenység jogos-e vagy sem, de akkor válik kényszeres érzelemmé, amikor a féltékenység kóros vagy patológiás lesz, vagyis amikor nem pusztán a kapcsolatot fenyegető tényleges veszélyekre, hanem távoli vagy nem létező veszélyekre is reagál.

A kutatások azt mutatják, hogy a kényszeres érzelmek hátterében álló neurokémiai profil erősen hasonlít a kényszerbetegség hátterében álló profilra. Ezt a profilt a rögeszméhez vezető, jó közérzetet keltő kémiai szerotonin alacsony szintje, valamint a kényszeres cselekedet(ek)hez kapcsolódó motivációs és jutalmazó dopamin magas szintje jellemzi.

A rögeszmés érzelmek szembetűnő jellemzője az is, hogy nem teljesen elkülönülnek egymástól. Egy régi mondás szerint a szeretet ellentéte nem a gyűlölet, hanem a közömbösség. Amikor valaki, akit szeretünk, érzelmileg megbánt minket, a szeretetbe beszivároghat a gyűlölet. Ez gyakrabban fordul elő, ha az illető közel áll hozzánk. Egy bizonyos típusú cselekedet kiválthat gyűlöletet, ha egy hozzánk közel álló személy követi el, míg ugyanez a fajta cselekedet csak haragot vagy bosszúságot válthat ki, ha az illető nem áll hozzánk közel. Ennek az az oka, hogy többet várunk el a hozzánk közel állókkal szemben. Így a negatív érzelmeink szükségszerűen intenzívebbek lesznek, ha ismételten (vagy alkalmanként csak egyszer) indokolatlan sérelmet okoznak nekünk. A szeretetbe beszivárgó gyűlöletet “boldogtalan, csalódott, megkeseredett szeretetnek” is tekinthetjük, ahogy Andreas Dorschel filozófus fogalmaz (“A szeretet összefonódik a gyűlölettel?”).

Az emberek néha olyan erős gyűlöletet éreznek a szeretteik iránt, hogy készek a legborzalmasabb bosszúra, vagy hihetetlenül rosszindulatúan viselkednek az őket megbántó szerettükkel szemben. 2000-ben Gail O’Toole meghívta volt szerelmét, Ken Slaby-t a murrysville-i otthonába, hogy felújítsa a barátságot, de aztán dühbe gurult, amikor hallott Ken új szerelméről. Gail megvárta, amíg Ken elalszik. Ezután a péniszét a hasához, a heréit a lábához, a fenekét pedig a farpofáihoz ragasztotta. Végül körömlakkot öntött a fejére. Amikor Ken felébredt, Gail kidobta, és egy mérföldet kellett gyalogolnia, mielőtt hívhatta volna a 911-et. Kórházba vitték, ahol az ápolóknak le kellett húzniuk róla a ragasztót. Ken ezután több kezelést is kapott egy bőrgyógyásztól. Később Ken pert indított Gail ellen, amit meg is nyert.

Az olyan emberek, mint Gail, már nem szeretik azt, aki elhagyta őket? Nem valószínű. Ha már nem szeretsz valakit, akkor nem törődsz vele. Azért irtózol egykori szerelmedtől, mert érdeklődsz iránta. Még mindig számítanak neked. Ők foglalkoztatják a gondolataidat és az álmaidat. Azt akartad, hogy úgy legyenek az életedben, mint régen, de nekik megvoltak a maguk okai arra, hogy beteljesületlen álmokkal és reményekkel a jövőre nézve maguk mögött hagyjanak, és ezzel akaratlanul is tönkretették az életedet – legalábbis átmenetileg. Ennek következtében fájdalmas gyűlöletet érzel irántuk. Ahogy Dorschel fogalmaz,

Nincs égetőbb, élesebben személyes gyűlölet, mint a gyűlölet egy korábban szeretett személy iránt, aki frusztrálta a szeretőt, aki úgyszólván megbüntette a szeretőt a “tévesen” felismert szerelemért, és így gyűlölővé tette (“Összeforrt-e a szerelem a gyűlölettel?”, 275. o.).

A szenvedélyes szerelem és a gyűlölet egyaránt megszállott érzelmek, míg a közömbösség egyfajta érzéketlenség, amely valószínűleg a cselekvés hiányát váltja ki, szemben a zaklatás, érzelmi bántalmazás vagy fizikai erőszak formájában megjelenő reakcióval. Természetesen mindez nem azt mutatja, hogy a szerelem és a gyűlölet egyidejűleg összefonódik, hanem csak azt, hogy a gyűlölet gyorsan a szerelem helyébe léphet, amikor a szerelem túl szívszorítóvá és bonyolulttá válik.

A The Superhuman Mind című könyv társszerzője és az On Romantic Love című könyv szerzője vagyok.