Néhány évvel ezelőtt megcsaltam a hosszú távú partneremet. De két nővel is. Az egyikükkel akartam leélni az életem hátralévő részét, de csapdában éreztem magam, ha mindannyian rájönnek, és végül persze rájöttek.
Elhagytam a hosszú távú partneremet. Miután minden zűrzavar elmúlt, elég szerencsés voltam ahhoz, hogy végre boldog legyek.
Akkor tavaly tavasszal anyukámnál rákot diagnosztizáltak. Hazajött gyógyulni, de tragikus módon apám súlyos agyvérzést kapott, és néhány hónapon belül meghalt, miután hazajött. Anyukámhoz költöztem, hogy vigyázzak rá, de karácsonykor aztán ő is meghalt. Szörnyű időszak volt. De ostoba módon, amíg anyámnál voltam, volt egy rövid viszonyom egy régi barátommal, aki vigaszt és kedvességet mutatott egy furcsa időben. Próbáltam ellenállni, de a szóban forgó nőnek mentális egészségügyi problémái vannak, és tudtam, hogy ha elhúzódom, buborékos leszek.
Visszaköltöztem a páromhoz, de most ez a legutóbbi nő tönkretette a kapcsolatomat azzal, hogy leleplezett. A párom azt mondta, hogy menjek el.
Kérem, segítségre van szükségem. Meg kell értenem, miért rontom el folyton a dolgokat. Nem tudom ezt még egyszer megtenni.
Ammanda azt mondja …
Hát igen. Valószínűleg az a legjobb, ha nem teszed, ha tényleg azt akarod, hogy a dolgok megváltozzanak …
Általában a megcsalás rengeteg problémát okoz a kapcsolatokban. Néha azért, mert ami az egyik partnernek megcsalásnak számít, az a másiknak nem ugyanazt jelenti. A párkapcsolati tanácsadók szerte az országban ismerik azokat az ügyfeleket, ahol az egyik fél azt mondja, hogy “nem jelentett semmit”, miközben a partnere teljesen kétségbeesik a megcsalás miatt.
Más kapcsolatok egészen jól működnek, ahol az egyik (vagy néha mindkét) partner a kapcsolaton kívül keresi a szexet, a kapcsolatot és az intimitást. Kapcsolatuk átmegy sűrűn és nehezen, de egyikük sem akar igazán elválni. Ez nem jelenti azt, hogy nincsenek könnyek és vádaskodások, de összességében a dolgok továbblépnek és idővel megnyugszanak. A következő alkalomig.
Vannak “nyitott” kapcsolatok is. Mindkét partner beleegyezik, hogy találkozhatnak más emberekkel; az új szexuális és érzelmi találkozások kalandját és izgalmát élvezik. Ez a megállapodás persze jól működhet, de a nyitott kapcsolatok általában világosan meghatározott alapszabályokat igényelnek. Ha ezeket megszegik, akkor a sértettség és az árulás erőteljes érzelmei még mindig felszínre törhetnek.”
De tényleg meg akarom kérdezni: mit gondolsz, miért viselkedsz így? Abból, amit mondasz, úgy tűnik, felismered, hogy kényelmet és figyelemelterelést keresel, amikor nehéz a helyzet. Mindkét szülőd elvesztése gyors egymásutánban nagyon fájdalmas lehetett számodra. Nyilvánvalóan nem tudom, milyen volt a kapcsolatod mindkettőjükkel, de még ha “bonyolult” is volt, egy ilyen mértékű veszteség valószínűleg mindenkit rendkívül sebezhetővé tesz. Nem meglepő, hogy amikor talán a legjobban vágytál segítségre és vigaszra, talán a legkönnyebb helyen kerested meg – azt hiszem, talán így játszódott le.
De ahogy te magad is mondod, nem ez volt az első alkalom. Elmondod, hogy korábban egy hosszú távú partnerrel voltál együtt, de két másik nővel is találkozgattál – akik közül az egyik végül azért, mert az a személy, akiről úgy érezted, hogy igazán szeretnél vele lenni. Tehát úgy tűnik, hogy az eredeti kapcsolat nem működött, és más nőkkel is összejöttél. Hasonlóképpen, talán úgy gondoltad, hogy a kapcsolatod valójában rendben van, de úgy gondoltad, hogy szórakoztató lenne körülnézni?
Bármi is legyen az ok, elgondolkodtam azon, hogy nehéznek találod-e megosztani az érzéseidet a partnereddel. Néhány ember számára a viszony elterelésének használata egy módja annak, hogy elkerülje a nehéz és potenciálisan fájdalmas beszélgetéseket azokkal, akikhez elvileg a legközelebb állunk. Ugyanígy a vonzalom, az izgalom és a rohanás is, ha valaki mással találkozunk, aki elvonja a figyelmünket arról, ami egy meglévő kapcsolatban esetleg unalmassá és egyhangúvá vált. De bármi legyen is az oka annak, hogy ilyen módon kapcsolódunk másokhoz, ahogyan Ön is felfedezte, ez általában felzaklatást és szenvedést okoz minden érintett számára.
Néhány ember számára az egyszemélyes kapcsolat intimitása nyomasztó. Az, hogy megvan vagy lehetőségük van arra, hogy ezt a kapcsolatot egy viszonnyal csökkentsék, leveszi a nyomást, de a végeredmény gyakran megint csak összetört szívek. Sajnos ezek az ismétlődő viselkedésminták a végén csak még zavaróbbnak érződnek.”
Valamint a levelében felvet egy olyan pontot, amely egyformán érdekes és aggasztó. Azt a nőt hibáztatod, akivel viszonyod volt, amiért tönkretette a kapcsolatot, amiről azt mondod, hogy mindent jelent neked, mert megvásárolt téged. Szerintem ezt felnőttként és felelősségteljesebben kellene látnod, mert te is egyformán felelős voltál vele együtt a történtekért. Úgy beállítani, hogy minden az ő hibája, tényleg nem állja meg a helyét. Biztos vagyok benne, hogy jobban örültél volna, ha inkább csak hallgat és megtartja a titkot, amit ti ketten együtt építettetek fel. Nos, ez minden bizonnyal az egyik út a továbblépéshez. A titkok és a viszonyok gyakran kényelmetlen ágytársak.
Sok ember él félelemben és szorongásban, hogy amit “akkoriban” vagy “odaát” tett, az kiderül, és helyrehozhatatlan károkat okoz. De egy ilyen titok megtartása valódi problémát is jelenthet, mert bár ez megkönnyítheti a dolgokat annak, akinek viszonya volt, azt jelenti, hogy a partnere nem tudja gyakorolni a választási lehetőséget, hogy maradjon vagy kilépjen a kapcsolatból, vagy akár csak megbeszélje a történteket. Ha belegondolunk, ez tényleg igazságtalan. Lényegében nincs meg nekik az, amiről azt hitték, hogy megvan, és valószínűleg a legtöbben közülünk ezt nagyon fájdalmas helyzetnek találnák. Oké – azt az álláspontot képviselhetjük, hogy amit a partner nem tud, az nem árthat neki, de egyesek azzal érvelhetnek, hogy ez nem sokat segít az egyenlőségen egy kapcsolatban. Ez azt is jelenti, hogy a problémákat folyamatosan a szőnyeg alá söprik, mert a párkapcsolati problémák ritkán rendeződnek. A viszonyok valóban bonyolult dolog …
Az igazán egészséges azonban az, hogy többet akarsz megérteni arról, miért viselkedsz úgy, ahogyan viselkedsz. Többféleképpen is maradhatsz ennél a kérdésnél. Az online olvasás, a könyvek és az önsegítő weboldalak segíthetnek abban, hogy azonosítsd, mi a legfontosabb számodra, amikor a történtekről gondolkodsz. A tanácsadás ugyanezt megteheti. De bármilyen utat is választasz a feltett kérdés megválaszolásához, az önmagaddal való őszinteség viszont segíthet abban, hogy őszintébb és nyitottabb légy azokkal az emberekkel, akik fontosak számodra. Ha ezt egyszer átlátja, a párkapcsolati problémamegoldás könnyebbé válik, és mindkét partner potenciálisan elkezdheti közösen megtalálni a továbblépés útjait. De ha ez nem lehetséges, úgy mehetsz bele egy új kapcsolatba, hogy úgy érzed, jobban meg tudod osztani az érzéseidet és együtt tudod megoldani a problémákat. Ez általában nagyon vonzó tulajdonság egy olyan leendő partner számára, aki értékeli a szeretetet, a törődést, a tiszteletet és az együttérzést.
Ammanda Major párkapcsolati tanácsadó és szexuálterapeuta, a Relate klinikai gyakorlatának vezetője.
Ha van egy párkapcsolati problémája, amiben segítséget szeretne, kérjük, küldje el a [email protected]*
A problémáját online közzétesszük, de minden kommunikációban megmarad az anonimitás és a titoktartás.
*Ammanda nem tud minden beérkező e-mailre egyénileg válaszolni, ezért további segítségért tekintse meg párkapcsolati segítő oldalainkat.