Az érzelmi bizonytalanság egyes jelei nem feltétlenül tűnnek bizonytalannak a partner számára, hanem arroganciának, távolságtartásnak vagy kerülésnek tekinthetők. Mivel nem minden jel nyilvánvaló elsőre, ezért figyelmen kívül lehet hagyni vagy félre lehet értelmezni őket.
Bizalom. Ismerjük a “nagy jeleit” annak, ha valakinek bizalmi problémái vannak – a lökdösődést, a vádaskodást, az általános bizalmatlanságot a partnerünkkel szemben vagy az állandó igényt, hogy “ellenőrizzük” a hűségét (ellenőrizni a telefonját, az e-mailjeit stb.). A bizalmi problémákkal küzdők esetében ezek általában nem a partnerükkel kezdődnek, hanem a felnőttkori kapcsolataikba is átragadnak régebbről. Gyakran előfordul, hogy a bizalom már korábban összetört az életben, amikor az elsődleges gondozó talán mondott valamit, miközben mást tett, vagy amikor ígéreteket mondtak, de nem tartották be, így a gyermek bizalmatlan maradt az őt körülvevő világgal szemben.
A bizalmi problémák mikro viselkedésformáit nehezebb lehet észrevenni, vagy összetéveszthetőek a távolságtartással vagy a rosszkedvvel. A bizalmi problémákkal küzdő partner például azért küzdhet a partnere családjával való találkozással, mert nem bízik abban, hogy elfogadják (nem tekintik “elég jónak”). Vagy irányítónak vagy uralkodónak tűnhetnek, holott valójában a saját bizonytalanságérzetük miatt “irányítanak”, nem pedig a partnerük vagy a kapcsolatuk miatt.
A valódi érzések elrejtése. Sok partner, aki elkerülő kötődési stílussal küzd, boldog arcot vág, sajnos mindenáron. Amit a partner lát, az a jó időtöltés, vagy a sok szórakozás a kapcsolatban, gyakran nagy intenzitással és izgalommal. Amikor azonban eljön az idő, hogy le kell csatolni és szintet kell lépni a kapcsolatban, az elkerülő kötődési stílusúak hajlamosak elrejtőzni, mert fennáll a veszélye annak, hogy felfedik valódi érzéseiket, félelmeiket és sebezhetőségüket.
Az elkerülő kötődési stílusú emberrel való kapcsolat ennek következtében gyakran az izgalom, a felszínes szórakozás és a hihetetlenül jó idők keveréke, és általában tragikus, elhagyással tarkított véget ér, mert a sebezhetőséggel és az érzelmi intimitással való küzdelem miatt.
Folyamatos igény a megerősítésre. A bizonytalanul kötődő partnerek saját identitástudatukkal vagy önértékelésükkel küzdhetnek. Sokszor nem kapták meg azt a következetes szeretetet vagy figyelmet, amelyre életük során korábban szükségük lett volna a stabil önértékelés kialakításához. Ennek következtében arrogánsnak vagy akár beképzeltnek is tűnhetnek, állandóan azt kérdezgetik, hogy jól néznek-e ki, vagy a partnerük jóváhagyását keresik.
Ez a viselkedés mélyen az elégtelenség érzéséből fakad. Úgy gondolják, hogy méltatlanok és nem elég jók a szeretethez, ezért állandó jóváhagyást keresnek, hogy “emlékeztessék” magukat arra, hogy szeretik őket. Sajnos előfordulhat, hogy túlzottan rászorulónak, arrogánsnak vagy önimádónak tűnnek, holott valójában a belső kritikusukat próbálják megnyugtatni attól, hogy azt mondják nekik, hogy méltatlanok.
Tojáshéjon járás. Ez úgy tűnhet, mintha nagyon ideges vagy feszült lenne. Egyes partnerek ezt úgy utasíthatják el, hogy rossz napjuk volt a munkahelyen, ahelyett, hogy megbeszélnék a bizonytalanságukat, hogy sebezhetőnek vagy ijedtnek érzik magukat. Pedig ha valaki tojáshéjon jár egy egyébként stabil kapcsolatban, annak gyakran az az oka, hogy az igényeit korábban nem következetesen vagy egyáltalán nem elégítették ki. Azt tanulták meg, hogy mindig arra várnak, hogy a másik cipő is leessen.
Elképzelhető, hogy nem tudják, hogy az érzéseiket feltétel nélküli megbecsüléssel, vagy kerüléssel és szégyenkezéssel fogják-e fogadni. Ez az, ami a “tojáshéjakat” létrehozza. Ehelyett lehet, hogy még több munkába, még több hobbiba temetkeznek, vagy kilépnek az egyik kapcsolatból egy másikért, azt gondolva, hogy ha megváltoztatják a környezetüket, a probléma megszűnik. Sajnos ez csak egy sebtapasz.
Az önmagát szabotáló viselkedés. Talán az összes bizonytalan kötődési stílus “nagypapája” az önszabotáló viselkedés. Ha egy gyermeket arra kondicionálnak, hogy azt higgye, a gondolatai, véleménye és érzései nem számítanak, előbb-utóbb ki fogja cselekedni ezeket a tévhiteket. Ez azt eredményezi, hogy egy életen át szabotálja a boldogságát – vagy azért, mert nincs kapcsolatban a saját érzelmeivel, vagy azért, mert úgy gondolja, hogy nem érdemli meg.
Az ezt érző és átélő személy partnere számára úgy tűnhet, mintha veszekedne, vagy megpróbálna kiutat találni a kapcsolatból. Ha pedig kilépnek, az “megerősíti”, hogy nem voltak elég jók a boldogsághoz, ami megerősíti a tévhitüket.